经典小品台词（精选15篇）
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经典小品台词（精选15篇） 随着社会一步步向前发展，我们都跟台词有着直接或间接的联系，台词起着揭示人物性格，表达思想感情的作用。究竟什么样的台词才是好的台词呢？下面是小编整理的经典小品台词（精选15篇），仅供参考，欢迎大家阅读。 经典小品台词1原创双簧《如此炒作》 作者：叶敬林 甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。 那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！ 待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》！ 不看不晓得，一看直打嗝；如今的媒体的炒作“吓”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺结核”！嗝！嗝嗝！肺结核！我们一起来打嗝，打多了就有肺结核了！ 没事干，拿份娱乐周刊消遣，消遣。（唱）我看一看，那个看一看，看看我的梦中情人上报了没；我看一看，那个看一看，某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶，全是炒作来帮助，无中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死劲的吐；吐，吐，ME吐，ME吐吐，ME吐吐吐！ 甲：你给我出来，我估计我吃了什么不干净的东西了，一上台我就吐，我估计照这样子吐下去，我是见不到我的’梦中情人了。别吐了，接着来吧！ 正所谓明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊，还是先放肉炒；是胡编乱炒，还是降龙十八炒！看一看就知道了，打开电视看看娱乐频道。 大家好！我是八卦消息台的记者，今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会，在发布会的现场，两位男影星眉来眼去，眉目传情，过度的亲热，并且还有肢体的接触，据说两人关系特别，可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗！换台，我看别的娱乐消息，这个台不错，“明星隐私大暴光”。诶！这倒是个新鲜词，没看过，瞧一瞧！亲爱的朋友们，请伴随我们的镜头走进明星的卧室，让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿；张曼玉睡觉干嘛不盖被褥；周润发午睡为什么总打呼噜；张学友为什么老穿内裤。啊？这种娱乐消息实在太不可靠，一打官司就成被告，换台。看看这个台。哦！这是无事生非娱乐台，特大消息，著名笑星XXX，据传闻，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的还是女的呢？听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的，站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女，因为他站在那楚楚动人，回牟一笑吓死人，引无数男人尽折腰！哦！也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的，有些朋友就问了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的确很让人非常的吃惊。啊！问我他到底是什么呀！大家一致认为他是长期内分泌失调！ 甲：啊！你给我出来吧！ 乙：就到这了！ 甲乙：谢谢大家！ 经典小品台词2高伯父：唱歌。 小护士：26床，病房里要保持安静。 高伯父：啊对不起对不起啊。 小护士：心情不错呀！ 高伯父：心情也好也不好，说不好是甘肃舟曲发生了泥石流，受灾了，说好呢是今天要出院了。 小护士：这么说您是想私自离院？ 高伯父：不，应该说是痊愈出院。 小护士：没时间跟您开玩笑，躺下，接药，放嘴里！别咽，喝一口，咽了，您现在就两个字，静养。 高伯父：静养？哎哎赵护士，赵护士，这个你知道甘肃舟曲发生了特大泥石流灾害，我在部队搞了一辈子地质勘测，你说这时候让我静养……我、我怎么能静养呢？ 画外：护士，38床换药了。 小护士：哎，马上过来（拿包）。 高伯父：我不走。 小护士：真的不走？ 高伯父：保证不走。 小护士：松手……松手（抢走）。 高伯父：哎呀这怎么办啊？ 高升：我跟您打听一下，有一个姓张的老同志他住几床啊，谢谢啊，谢谢谢谢。 高升：爸，您好点了吗？ 高伯父：嗨呀原来是你啊，臭小子，吓我一跳。 高伯父：你不是出差去了吗？ 高升：是我这刚回来，听我妈说你住院了我赶快过来看看，您现在感觉怎么样？ 高伯父：好啦，没问题了。 高升：没问题啦？太好啦，咱收拾收拾，出院，走。 高伯父：还收拾什么啊，包都没了。 高升：包呢？ 高伯父：让人拿走了。 高升：谁拿走的？ 高伯父：就一个小护士！ 高升：嗨！不是这现在护士胆子也太大了，不让出院就不让出院拿人家包干什么呀？ 小护士：说谁呢？ 高升：爸您说的就是这护士啊？ 高伯父：就是她！ 小护士：高升！（到！）过来（哎！）说谁太不像话了呀？ 高升：我……我说他呢。太不像话了，你说不出院得医生说了算啊！你自己想走就走啊，无组织无纪律嘛！晓晓你看，多亏我赶到得及时，要不然让我爸就得溜了。 小护士：啊……他他是你爸啊？ 高升：是、是我爸啊。 小护士：真是你爸啊？ 高升：一直都是我爸。 高伯父：高升！（到！）过来（是！）你认识她？ 高升：嘿嘿，不是外人，我女朋友。还没来得及跟您说呢。您看怎么样？够温柔吧？ 高伯父：啊，温柔，那是相当的温柔。 小护士：高伯父，我温柔得……还不够…… 高伯父：挺够的，挺够的！你们坐，你们坐！你看既然是这个回事了，那就好办了嘛！是吧，你们聊着哈，我不影响你们年轻人。（走）小赵啊，有空到我们家里来玩啊！ 小护士：站住！（凶）高伯父，您今天不能走出这个病房！ 高伯父：高升，你看！（不满走回来） 高升：行了行了我爸都康复了你这…… 小护士：康复什么呀，今天早上查房的时候高压180低压120。 高升：这不对啊，他跟我说他没问题了啊！高升！（到！）过来（是！）我说没问题就没问题，我还能骗你吗？ 高升：不能不能。 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在就在骗你呢！ 高升：没有我爸他…… 高伯父：高升！（到！）过来（是！）她这是成心跟我唱对台戏！ 高升：您别生气…… 小护士：高升！（到！）过来（是！）他现在身体没有康复他不能离开医院，他离开医院我要负责任的！ 高升：啊？ 高伯父：高升！（到！）过来！ 高升：（退到护士身后）爸，人家要负责任的！ 高伯父：行，行啊！难怪人家说花喜鹊尾巴长，娶了媳妇忘了娘，这还没结婚了，你就敢不停老子的话了。 高升：哎哟，爸~ 高伯父：别别别，别客气，等将来你们结了婚，咱谁管谁叫爸都不一定呢。 高升：您这说的什么话啊，人家晓晓不让您出院不都是为了您好吗？ 高伯父：为我好？为我好你就让她把路给我让开，要不然的话，我没有你这个爸！ 高升：啊？ 高伯父：不是，你没有我这个儿子！ 高伯父：不是，我没有你这个儿子！ 高升：哎哟，把我爸给气的（抚背）那个爸您千万别生气啊，咱有事好商量，您放心，我现在就让他把路给我让开。（转身）晓晓！ 小护士：你想跟我说什么呀？你耳根怎么那么软啊！ 高升：不是，我…… 小护士：唉，我现在倒怀疑了，你对我的感情到底是不是真的呀。（唉？）是不是我得重新考虑下咱俩之间的感情啊！ 高升：唉这个别介啊！这哪跟哪啊这是，晓晓你放心你千万别多想啊，我跟你说我向组织保证，我对你的感情那是、那是王八吃秤砣我铁了心了我！ 小护士：那要是你对我的感情是真心的话，你就赶紧跟你爸说，让他安心住院！ 高升：诶（点头）爸~ 高伯父：行，别说了，哎呀这晓晓同志还是真有两把刷子，啊！你们还没结婚了，就把我儿子管教的敢不听老子话了！ 小护士：伯父您过奖了，现在市面上想找一个不听女人话的男人那都不好找了。嘿，小赵啊，我就不明白，你为什么不让我出院啊？ 小护士：您现在还没有康复，这是我们做护士的职责！ 高伯父：是，你是有你的`职责，可是我也有我的职责啊（哀乐）甘肃舟曲，那过去是个美丽的地方，当年搞国防施工，我曾经在那里工作过，对那里的地质情况我是非常熟悉。汶川地震，很可能对周边的地质情况造成了诸多隐患，你说这个时候如果我不尽快上区尽我所能，帮助他们查找排除这些隐患，那是我的失职啊！ 高升：晓晓，你……（向那边挥手示意） 小护士：伯父，您别说了，如果，您一定要出院的话，您必须答应我一件事。 高升：对，您必须答应我们俩的事！ 小护士：什么呀！（胳膊肘）您必须答应我每天按时吃药。 高伯父：我答应！ 小护士：您必须答应我，那边的事情处理完以后，马上回到医院。 高伯父：我答应！ 小护士：您必须答应，还让我护理您。 高升：我答应！ 高伯父：我答应！ 高升：那行，那咱走。 小护士：爸（帮拿东西）。 高伯父：诶 高伯父：我说啊，她相当的温柔！ 经典小品台词3场景：老师带黑眼镜，捧着书本。学生们坐得很直，坐在椅子上。 一天，老师走进课堂，同学们（鞠躬）一起喊：“老师早上好！” 老师愤愤的说：“只叫早上好，难道我下午就不好了么？” 于是同学们（鞠躬）又说：“老师下午好！” 老师：今天，我们来练习反义词，我说一个，同学们回答一个，咳，下面我们开始！ 老师：今天天气很好 学生们：今天天气很坏 老师：今天晴空万里 学生们：今天乌云密布 老师：站立 学生们：躺倒 老师：年轻 学生们：老年 老师：有一位年轻人站立在地上 学生们：有一位老年人躺倒在地上 老师：捡到一元钱，交给老师 学生们：丢了一元钱，去偷老师 老师：这样不对！是错误的！【表情动作耐心一点】学生们：这样对的，是正确的！ 老师：同学应该听老师的`【声音稍微大一点，带些命令】 学生们：老师应该听同学的 老师：停止！【声音再大一些，微怒】 学生们：继续！ 老师：让你们现在停止，别说了！【声音大，中等怒火】 学生们：让我们现在继续，还要说！ 老师：听我的才对！【声音大，不耐烦、怒火冲天、跺脚】 学生们：听你的才错！ 老师：你们都是笨蛋！【不耐烦，跺脚】 学生们：我们都是天才！ 老师：你们没完没了了吗？ 学生们：我们有始有终的呀！ 老师：那你们就停止！ 学生们：那我们该继续！ 老师：真拿你们没办法！ 学生们：真拿我们有办法！ 老师：哼【气的跺下脚，抱着书本离开教室】 经典小品台词4电话响！ 学生甲：上课了。上课了。 学生乙：诶。上课了。上课了。快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好。诶。听说咱们班又来了一个新班主任。还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的。来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶。你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了。诶。有没听说咱们班又换班主任了。 学生甲学生乙：知道了知道了。早就知道了。 学生丙：诶。而且还是个女的。 学生甲学生乙：也知道了。也知道了。 学生丙：诶。要不我们呆会整整她。给她起个外号。 学生甲：诶。不错不错。这个主意不错。那起什么外号。 学生丙：诶。叫喇叭花。 学生甲：喇叭花。太俗了太俗了太俗了。 学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 学生甲：啊。老母鸡。 学生乙：嗯。 学生甲：现在禽流感特严重。还。还敢叫老母鸡。 学生丙：就是。 学生乙：那叫。诶。干脆这样好啦。叫她老处女。 学生甲学生丙：好好好—— 学生甲：这个好。这个好。这个好。 学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙） 学生丙：我不叫。 学生乙：那你来叫（指向学生甲） 学生甲：我也不叫。 学生乙：那你也不叫。她也不叫。谁叫啊？ 学生丙：诶。有啦。呆会傻子来了。让他叫。 学生乙：诶。好主意。好主意。 学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子。上课啦。上课啦。上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？ 学生甲：诶。诶。傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我。每次我一张嘴。你们把嘴都闭上了。 学生甲：不是。这次不骗你。 学生乙学生丙：对。 学生甲：我们大家伙一起叫。 学生乙学生丙：嗯。 傻子学生：这次不骗我？ 学生甲学生乙学生丙：嗯。对啊。这次不骗你。一起叫。 傻子学生：好。一起叫。 老师：大家好。我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教。但是。我非常有爱心。我会将我的 爱心。来感化他们。同学们好！ 学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。 傻子学生：处女好。 老师：是哪位小同学喊老师是老处女。请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）——小同学。请你站起来。 傻子学生：嗯。 老师：小同学。你站稳咯。 傻子学生：老师：地不平。 老师：小同学。你知道啥子叫老处女。 傻子学生：我爸爸说。没有被处理过的人。就叫老处女。 老师：我有信心。我有耐心。小同学。请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。 傻子学生：真的？ 老师：真的。来。 傻子学生：耶。吃巧克力去咯。 学生乙：诶。这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是。早知道我们也叫哪。 学生甲：就是啊。 老师：我请你吃巧克力。(德芙的。金帝的。吃啊吃。你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。 傻子学生：来了（跳艳舞）。 学生乙：诶。你怎么啦？傻子。 学生丙：傻子。你没事吧？ 傻子学生：老师打人。 学生甲学生乙学生丙：我们看看。看看。 学生甲：唉哟。伤得不轻啊？ 学生乙：打得不轻啊？ 老师：坐好咯。开始上课了。老师先给你们上第一课。教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念。看清楚。学生乙老师i—— 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：学生乙老师i 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学。请你起立。老师觉得你这个发音不标准。单独教你一下。听清楚了。学生乙老师i。 傻子学生：p老师i 老师：被子的被。 傻子学生：配对的配。 老师：小同学。老师觉得你不但是发音不标准。而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你。你们家有没有床？ 傻子学生：有。 老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。 老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。 老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。 老师：那你们家的被子呢？ 傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生。傻子学生跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来。座下。 傻子学生：好的`。 老师：接下来。老师给你们上第二课。来。小同学。请起立。 傻子学生：怎么又是我？ 老师：老师问你一道算术题。一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三。等于六。 老师：诶。答得不错。小同学。但是你都这么大了。不能够再掰手指了。要心算。知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题。五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。 老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。 傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。 傻子学生：老师。不对啊？我拿来等于十。放进去等于十一咧。 老师：你看看。那个姐姐都笑你了。 傻子学生：姐姐。你们老是笑。你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐。你不要生气。他是个傻伯伯。过来。座下。 傻子学生：好咧。（跳艳舞） 老师：接下来。老师给你们上第三课。跟你们出个上联。哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚。上联是：南通州北通州。南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好。就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺。东西当铺当东西。 老师：诶。答得不错。还有哪位同学可以举手回答？小同学。你举手了可以回答。来来。请站起来回答。 傻子学生：答什么？ 老师：答对联。 傻子学生：什么对联？ 老师：上联是：南通州北通州。南北通州能南北。 傻子学生：男学生女学生。男女学生生男女。 老师：挻押韵的。答得不错。来老师再问你一个？香花不红。红花不香。玫瑰花又红又香。 傻子学生：响屁不臭。臭屁不响。连环屁又臭又响。 老师：班长。不许打屁。 傻子学生：好人咧。谢谢啊。 老师：哎呀。我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼。小鱼吃吓米。吓米吃水。水落石出。 傻子学生：呵呵！你老公压你。你压床。床压地。地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了。你还打我？ 老师：啥子学生啊？气死我啦。过来。座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长。你看校庆就要到来了。我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。 学生乙：好。首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。 傻子学生：少女变大嫂。 老师：（打傻子学生）变啦。看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？ 傻子学生：班长教我的。你个锤子。我的妈啊。你又骗我。 老师：过来。座下。 傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长。这个不行。换一个？ 学生乙：好的。煮豆燃豆萁。 学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。 傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。 傻子学生：你干嘛老打我？ 老师：一到你这里就出错？过来。座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长。这个不行。换一个？ 学生乙：还有大合唱。 老师：那行。我们大家唱一个。 学生乙：全体起立。清早起床准备唱。 学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床。空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪。蹦蹦跳跳——随风飘！ 老师：飘飘。看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？ 老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了。校长来了。 老师：校长来了。 学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完） 经典小品台词5人物 a：赵老憨 b：老四 c：送蛋糕的 d：老四媳妇 c：村头儿第一家~就这儿。（敲门）有人吗？ d：谁呀？ c：送蛋糕的。 d：唉呀妈呀，送蛋糕的。我也没订蛋糕啊。 c：快点儿，赶时间。 d：谁送的蛋糕啊？ c：你老头儿。 d：我老头儿？我老头在外边儿打工没在家呢 c：你几个老头儿啊？你老头儿订的蛋糕，钱都给完了你签个字儿，证明一下你收了就完事。 d：赵老憨？他给我送啥蛋糕。 a：哎？蛋糕呢？ c：送过去了。 a：送哪儿去啦？ c：送你家去啦。 a：我刚搁家出来呀 c：我也刚从你家出来呀。 a：我告诉你哪一家啊？ c：村头而第一家嘛。 a：村东头儿第一家，你是搁西边儿过来的啊。 c：我就记着村头儿第一家，反正我已经送屋里去了 a：送屋里也不行，你给送错了啊。哪家？这家啊？ c：他字儿都签完了嘛 a：签完没用啊，那我花钱买的，你给我要回来 c：那我这赶时间，你自个儿取不就完了吗 a：你赶什么时间啊 c：我这儿还有事儿，你自个儿取吧，就放那屋里，子都签完了吗。（下） a：这孩子你咋这样呢，小心我找你领导告状，瞅你那小样。（面向观众）你说，今天正好 刚上我和我媳妇结婚三十年了，我寻思来把浪漫，给她定个蛋糕买盆花，他还整错屋了， 你说什么玩意儿。我得要回来。大妹子在家吗？哎呀 d：来啦大哥 a：呵呵。蛋糕搁这儿呢？是那小伙送的不？ d：是 a：你看这年轻人整什么玩意儿（拿起蛋糕准备走） d：大哥你放这儿吧 a：我订的 d：我知道是你订的，不写你名字吗。 a：是啊 d：你咋知道我过生日呢？ a：啊？你~呵~你过生日？ d：可不咋的，大哥你别装了，你不知道你给我送啥蛋糕，还买盆花，你瞅你。（抢过蛋糕） a：那行，那你吃吧 d：哎呀，大哥，你说你这多破费呀，来，咱俩吃 a：哎呀，兄弟也不在家（d吃一口上面的奶油） d：来，我来切 a：哪个，先别切，这个我给你切，这个蛋糕吧，不能破坏这上面，我来个新吃法，咱俩从 里面吃好不好。： d：大哥你净瞎扯，哪能这么吃。好吧，我看你咋吃 a：你看啊~看~这~呵呵~猛虎掏心嘛~你看~来，你尝尝。好吃吗？ d：好吃 a：嘿嘿，谁能看出来这洞啊。来，再来一口 d：算了大哥，不吃。大哥，我有话跟你说 a：啥呀 d：你今儿个来啥意思，我都明白 a：我都不明白 d：话说三十年前，要没你那媳妇儿横空出世，我俩就走到一起了 a：过去的事儿，说那干嘛呀 d：对呀，那过去的就让它过去，是不是？你说咱两家过得多好啊。大哥，可不能想别的。 a：我啥也没想啊。你别想歪了。这不赶上了吗。来，再来一口。 d：大哥你干啥呀。你给我送蛋糕我吃了，这一勺一勺的，咋还喂上了。你说你，咱都这大 岁数了，可不能晚节不保啊，是不？ a：哎呀，我这能保住蛋糕就行了 d：哎呀，大哥呀。算了，这蛋糕咱也别吃了 a：不吃就好 d：那你给我唱首歌？祝我生日快乐？ a：你只要不吃蛋糕，我跳舞都行。谁也别碰着蛋糕了，这我都修好了 d：那我去拿蜡烛 b：亲爱的工友朋友们，我到家了。看，就这个村儿就是我们小康村儿，太漂亮了。哎呀我 的妈，这路又加宽。好，我家到了（d拿蜡烛出来），这就是我家大门 ad：祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐，祝你生日快乐。耶！（吹蜡烛） b：（与此同时）看这家让我媳妇儿收拾的，你看——哎呀！这咋还耶上了涅？哎呀！ a：怎么呢？你家猪跳圈了？ d：我看看去。唉呀妈呀，老四！你咋不进屋呢？ b：屋里不有人吗？我都看着了！你说我~我这~我这回来干~干啥，耶！ d：你说啥呢？哎！大哥，老四回来了 a：兄弟回来了？啥时候过来的 b：这是俺家 a：你啥时候回来的 b：（环顾四周）哪个~你们~你们~过上了？ a：这，刚过上 b：那你俩过吧。 a：我说这刚过上，来，咱仨一起过，来 b：不是，什么玩意儿？ a：我说咱仨一起过，来，坐这儿 b：不是，现在农村变化这么大吗？~~三个人，也能一起过？我给你说，我适应不了。 a：你说你，过生日还三个人四个人的，你瞅你那样 b：赵老憨儿啊 a：不是，大哥啥人你不知道啊。不就是碰巧你媳妇儿过生日就唱个歌儿吗 b：（作凶狠状）你寻思我跟你闹笑话是不。赵老憨儿啊，你给我站好了！你要再敢往前迈 一步，看见我兜儿里那家伙没？（拿起砖头又收回去） a：咋又收起来了涅？ b：赵老憨儿啊，你偷着乐吧，和谐社会把你给救了（d拉b）你别说话！ d：你是不是多心了，咱俩啥事儿没有 b：你俩啥事儿没有，谁信呐？耶！谁信呐？你说就这个场面 a：老四，我给你说这场面（b看了看被子） b：你说，你们把被倒是叠上啊。还是俩枕头 d：那我不抱着睡吗 b：抱谁呀？你抱什么玩意儿？不抱睡不找了是吧 a：老四，你看你，帮帮你把被叠上，你真误会了 b：哎呀~哎呀~你这是叠过啊 a：是~啊~我搁家叠过，我搁这哪叠过啊，你干啥呀，你这人咋这样呢 b：行了，啥也别说啦，别把现场给我破坏了（拿起摄像机）小万啊，我原本打算把这个摄 像机送给你做生日礼物，我一上火车就开始录，我还跟那帮工友没吹涅，说你们嫂子长 得可漂亮了，是贤妻良母，我一看这情况不一样了 a：老四，你瞅你 b：工友朋友们，这个不是俺家，这是别人媳妇儿，赶得太巧了，你们嫂子没在家，这么的，咱们有事儿回去再唠，啊。（拍摄d、a和屋子） a：干啥呀，他这是 d：不是，你干啥，啊？你整个破玩意儿你瞎录啥呀 b：你说我干啥，我把现场录下来，作证据，离婚 d：啥证据啊，还离婚，你咋这样了 b：我咋样了 d：你说你有点儿良心吗？你打工出去这二年 b：你有良心！我在外边儿打工，你说你，耶！ d：你出去这二年大哥是没少帮我忙活啊，黑天白天的 b：看看，看看，说漏啦！还黑天白天的.。白天行，黑天你到这儿忙活什么玩意儿 a：你看，弟妹，黑天我啥时候来过啊 d：你咋忘了，那天我家猪不跑你家去了吗，完了你给我送回来 a：噢！对对！那谁，老四，是这么个事儿。大哥不养猪吗，养了一百多头，弟妹吧就看着 觉得养猪赚钱，跟大哥说她也养，我说行吧，我亲自教你先进的养猪技术，完了搁我这 抓一个猪羔子，这猪羔子不一天天长大了吗，那猪就跟我家猪混熟了，完了他可能是孤 单，半夜就跑我们家猪圈了，我一看是你家猪哇，完了就给送回来了，门都没进呢 b：我听明白了，俺家猪孤单了，跑你家去了，你家人孤单了，跑俺家来了 a：我说老四，我跟猪根本就不是一个性质的问题 b：太能说了 a：你说你，我没工夫跟你扯了，我也有我的事，我自己明白自己啥人就得了 b：你承认了是不，你给我站那儿！今天吧，我采访采访你，（拿起砖头）你给我坐那儿 a：你说我干啥呀 b：你必须把事儿给我说明白 d：大哥，你就说吧，说我俩咋回事儿，你不用怕他，你就说吧 a：不是，我不是怕我说完伤你了吗 d：大哥你傻不用怕 b：你俩干什么呢！是人么眼色，你给我把脸转过去（a、d把脸转过去），我说她（d）， 你看着我。你俩什么时候开始的，站起来！我坐下 a：事情还得从蛋糕说起。事情发生在三天前，我搁村儿里订个蛋糕。因为今天是我和我媳 妇儿结婚30周年纪念日，两口子合计富了，应留把纪念，于是乎我想整把浪漫，我就 给那小伙子说送到村东头儿第一家，完了他搁西边儿出来，送到你家了我就跟她要，她 说吧，今儿他过生日，你说都街坊邻居的，不能拿走啊，就这么个事 d：大哥，你不用编，不就给我送的吗，能咋地，你编有啥意思看把你累的 a：我哪编了。就这么个事儿。噢对了，蛋糕上面写我媳妇儿名儿呢，不信你看 b：你媳妇儿叫啥？ a：方块尖 b：我媳妇儿呢？ a：万州面 b：你过来看看 a：这不祝小万生活~咦？这点儿，这点儿你咋吃呢？来你看，这有印儿，点儿被吃了 b：（拍手）编，接着编 d：大哥，你编啥呀，能咋地？能这么巧我就把点儿吃了？ a：你眼瞅着这都有个坑吗，你这啥意思 d：就送个蛋糕，看把你累的 b：太能编了 a：你看你们俩咋~算了我不说了，我得走 b：我告诉你，今儿要不把事儿说明白了，（举起砖）和谐社会也就不了你了，把花放下！ a：这是我的 d：对，是大哥买给我的 a：你这两口子能让我带点儿东西不 b：这花（一朵朵摘下）大哥你太花花了 d：干啥呀，你能消停点不，就给我买的，咋地。你一回来就说我们不清不白了，我能有啥 事儿呀，他咋想的我不管，我啥人儿你不知道啊 a：你们这是演哪出啊，啥叫我咋想的，我想啥了？ d：大哥你别说话。你不能录吗，来，咱俩有事了（用被子盖住自己与a） a：哎。弟妹，你干啥呀 b：哎呀我的妈！（翻个跟斗，卧倒在地） a：老四，你咋的了，没摔坏吧 b：别动！搁哪跌倒，搁哪爬起来！（跳起来） a：不是老四，你二年这学的啥武术啊？ b：街舞！ d：大哥你先回去吧。 a：我（被b抓住）不是兄弟，你先别跳街舞。 b：大哥，你别走了，我走（c上） a：诶诶诶！（抓住c）好了，就是他送的蛋糕，今儿个就你能说明白，都整误会了，你快 说说，我怎么订的蛋糕 b：（抓住c）蛋糕是你送的不 c：那——（b跳街舞） a：你别跳舞行不，就你这舞谁看了还能说出话啊 c：你先别激动噢，别跳街舞 a：你就跟他说，我怎么送的蛋糕，就 b：干啥了，使啥眼色，把脸转过去！ c：就这么回事。三天前，他从乡里订个蛋糕，让我送到村东头儿第一家，然后我给送到西 头儿第一家了。 b：那蛋糕上，有没有字儿，写的啥？ c：有哇。呃~祝小方生活幸福，赵老敢 a：赵老憨，还老敢。听明白呢吗，老四 b：其实当时我就寻思，大哥不是那种人。就主要是，这场面整的太大了 a：这都你家自己整的，关我啥事 b：那这样，这个蛋糕就当我卖给你的，好不。那个，大哥，要不咱四个人儿一起过？ c：你们过，我就不掺和了 a：没说你，说的我媳妇。老四，你看你三个人过都不适应还四个人，走，一起过。（下） 经典小品台词6一部分（电话对白） 蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！ 蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？ 二部分（见面） 郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？ 郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！ 蔡：为什么呐？ 郭：我哪知道为什么呀。 蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开 郭：为什么就不能开呐 蔡：因为还没验收所以不能开 郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！ 蔡：这得等上面通知！ 郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！ 蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解 郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！ 郭：都捞走干什么了 蔡：都炖汤了~ 郭：嘿！我还没捞呐~~ 郭：你要知道，我们业主就是上帝。 蔡：上帝，你好。 郭：我们业主就是你们的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？ 郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。 蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？ 郭：我不喝。 蔡：为什么呢？ 郭：又来了你！ 三部分（捣乱） 蔡：不……哟，你好，我是x小姐。 王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。 蔡：哦。 王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便 （旁白） 郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那个。 王：这天上一脚地上一脚说什么呢？ 郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！ 郭：爸爸……不，谁是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年痴呆症。 郭：你才老年痴呆呢。 蔡：看，又糊涂了。 郭：我告诉你，你这一套在我这里…… 王：来来，报纸！ 郭：啊？ 郭：啊，额，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。 蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。 王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？ 蔡：对对对！ 王：跟我爸爸的症状一模一样。 蔡：活！巧了。 王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。 郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。 王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。 郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 蔡：爸爸！ 王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。 郭：这就对了！ 王：是不是后面交款签合同领钥匙？ 蔡：对！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演牛换装） 四部分（敲砖） 王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头） 蔡：你好，我是x小姐！ 王：能开电梯不~ 蔡：不能。 王：没问你。你是经理吧？ 蔡：额，他不是。 王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。 郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！ 蔡：为什么呢？ 郭：拍马鼻子上了。 蔡：我…… 郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。 郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开 王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。 蔡：您知道他为什么给你开电梯么 王：咋回事？ 蔡：因为他拿您试电梯安全不！ 王：啊？！ 郭：我没想拿你试。 蔡：那没验收你为什么急着给开。 郭：我不急。 蔡：为什么呢？ 郭：不为什么，就是要开。 蔡：还是要试电梯。 郭：我没想试电梯。 蔡：那你别给人家开啊。 郭：我要开。 蔡：为什么呢？ 郭：我要试电梯！ 蔡：说实话了。 郭：不不不，我没想拿你试电梯。 蔡：那你就给人家开啊。 郭：我不开。 王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？ 蔡：对！ 郭：大兄弟。 王：奸商，闭嘴！ 五部分（抢修） 晚上11点 蔡：喂，您好，我是蔡小姐。 郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！ 蔡：好的`，马上给您联系值班人员。 郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！ 蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。 王：好的，我马上就过去！ （王拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场） 检查一番...... 王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。 郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后...... 郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气 王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。 20分钟后 当当当......（王敲门） 王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。 郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。 王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。 六部分（登门感谢） 郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~ （笑的让人毛骨悚然） 蔡：为什么呢 郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~蔡：为什么呢 郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你们的工作不容易啊。 蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。 郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！ 蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！ 一起：对，我们是一家人！ （音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》） 经典小品台词7艾伦：大建，大建，你干啥啊，我在踩着你。 沈腾：你媳妇那？ 艾伦：出去了。 沈腾：我跟你说邓小亮你说你是不是彪，啊？你说你让我帮你演谁不好，偏的让我帮你演你儿子，就你出这破招你媳妇能信？除非他也彪。 艾伦：我老婆肯定信！ 沈腾：伊买呀，你两口子真是比翼双彪啊。 艾伦：他不是得了产前综合症么，想起一出是一出，总说自己不幸福，那脾气大得，点火就着。 沈腾：那不点火她自燃不？ 艾伦：郝建！ 沈腾：哎！别管我叫郝建啊，你要么就管我叫小郝，要么管我叫大建，就别连着叫，郝建郝建的多暴露我性格啊！不行！我真帮不了你，我走了。 艾伦：哎！不你走！我现在就给你媳妇打电话，说你天天往xx中心跑，完了还不洗澡。 沈腾：我那不是又找了个给人搓澡的工作吗，我不给人搓澡去我媳妇吃啥！ 艾伦：哎。我真不敢想象你媳妇吃得是啥。郝建！你就看着咱哥俩是一起玩到大得份上帮帮我吧啊。 沈腾：你这是啥意思？啊？拿着两百块钱侮辱我那？我差你内俩钱？我这也是刚发的工资啊，你这是有意在疏远我们哥们之间的关系，没你这么办事的。 黄杨：我见你一次打一次！ 艾伦：回来了！身份证？ 沈腾：在呢！ 艾伦：按原计划进行！藏冰箱里！ 沈腾：藏冰箱里。我把钱还给你！ 黄杨：别让我在看见你！ 艾伦：怎么了媳妇？跟人吵架啦？ 黄杨：没有！ 艾伦：啊。 黄杨：跟狗！ 艾伦：跟狗都能吵啊？ 黄杨：我跟孩子聊天那，我说宝宝，妈妈怀你可辛苦了，长大了千万别把妈妈忘了。它冲着我汪汪汪了！ 艾伦：你没咬它把？ 黄杨：它没咬我我能先咬他么？那我不不站理了！ 艾伦：大气！以德服狗！ 黄杨：老公。 艾伦：啊？ 黄杨：你说万意有一天我俩走了，孩子一个人在世上多孤独啊！ 艾伦：别哭别哭，不行咱俩走得时候，把孩子也带上。 黄杨：你缺心眼吧！啊！你看人夸别人老公！都说你老公真有本事，你老公真有前途，你老公真有才华，夸我呢，你老公真高！ 艾伦：对着呢呀。 黄杨：你把围裙给我摘了，哪有大老爷们成天围着锅台转的啊。 艾伦：围一个有点短。 黄杨：你收拾东西回娘家吧。 艾伦：啊？老婆？ 黄杨：我...... 艾伦：咱们来看电视吧。（调台） （电视里演完之后，黄杨回头喝水艾伦倒水，都不看电视，郝建换电视机） 艾伦：（电话响）一听就是找我的。喂？ 沈腾：喂？是爸爸吗？ 艾伦：谁啊？这么客气！ 沈腾：我是你们未来的孩子啊，我要从2042年穿越时空过来看你们二老啊。 黄杨：骗子！你要是这么诈骗能把自己饿死。 沈腾：爸！ 艾伦：别！祖宗！除了我媳妇，家里有什么值钱的你都可以拿走！ 黄杨：尤其是电视你不拿走以后我也不敢看啦！ 沈腾：这就是我三十年前的家吗？好温馨啊。 艾伦：啊！老婆！老婆！我不是让你藏冰箱里吗！ 沈腾：藏冰箱？我不是感冒了吗。 艾伦：那你也不能从电视出来啊，你看你给我老婆吓得。 沈腾：从电视里出来不是显得更有穿越感吗。 艾伦：你在这装四阿哥那？ 沈腾：那皇阿玛藏冰箱里他也冷啊！ 艾伦：我电视怎么回事？ 沈腾：假的，上午踩点的时候我就给你换好了。 黄杨：老公！ 艾伦：老婆。 沈腾：妈妈！别怕！我是您肚子里的孩子呀。 黄杨：我信啦！你先穿回去吧。 沈腾：别啊妈妈！我好不容易穿过来的。 艾伦：老婆！听他说完再晕。 沈腾：妈妈！三十年了，我一直在找寻生命的起点，我此行的目的，就是要看看是怎样一位伟大的`女性，能把我孕育出来。 黄杨：意外孕育。 艾伦：唉。内个，你说你是我儿子，你叫什么啊？ 沈腾：爸你现在就起，你起什么我叫什么。 艾伦：眼珠子！ 沈腾：爸！三思啊，你每一个草率的决定都关系到我的未来啊，给我起个人名吧。 艾伦：就眼珠子！ 沈腾：妈，我身份证！ 黄杨：邓眼珠子！ 艾伦：是我儿子！没跑！ 沈腾：妈妈！别打了，咱娘俩真是骨肉相连啊。 黄杨：邓小亮！你太过分了。 艾伦：老婆，你听我解释。 黄杨：你就这么一个个高的优点你都不传给儿子！ 艾伦：怪我！ 黄杨：宝宝！ 沈腾：妈妈！ 黄杨：妈妈一直在想象，你会长成什么样，妈妈高估你了。 沈腾：哎呀。妈妈抱。 艾伦：哎哎哎，分开，你在把小时候的你挤坏了。 沈腾：我不的，我就要妈妈这样抱着我，永远不分开。 艾伦：分开！ 黄杨：你分开！宝宝，快跟妈妈说说咱们家未来是什么样的啊。 沈腾：未来的我爸啊，可厉害了，是个大企业家啊。 黄杨：真得啊？ 沈腾：他都登上了美国的服不服排行榜。 艾伦：福布斯！ 沈腾：是。福布斯后来也登上来了，那他哪能登的过我爸啊，我爸那人高马大的咣一脚又给他蹬下去了！ 黄杨：老公，你果然没让我失望。 艾伦：哎。我一再强调，失信于女人何以取天下！ 黄杨：儿子，那你现在是干什么工作的啊？ 沈腾：啊？爸？之前也没商量啊。 艾伦：商量啥啊，就随便说呗，反正你妈也不知道。 沈腾：我事搓，泥，灰，把灰聚一堆，我是搞人体表皮研究的。 黄杨：哎呦，搞医学的。 沈腾：人体表皮污垢学！ 黄杨：哎呦，妈白给你听那么多胎教音乐了。 沈腾：没白听啊，我每次给人除完污垢都给他打段架子鼓啊，行了大哥看下手牌！内个，首牌，我在乐队里是首席，头牌。 黄杨：哎呀妈呀吓我一跳，我还以为他是搓澡的那。 艾伦：我儿子文武双全，随我！ 黄杨：老公你真棒！ 沈腾：他棒主要是因为他身边有个好哥们啊。 黄杨：好哥们太重要了，你爸现在大气没成，就是被好哥们拖累的，尤其是内个郝建。 沈腾：谁？ 黄杨：郝建啊。 沈腾：郝建叔叔不是我爸最好的哥们吗？ 艾伦：老婆，我不准你挑拨我和哥们之间的感情。 黄杨：不是你亲口说的吗，说看见郝建就想吐，还说郝建张的像个人，但从来不干人事，你爸还说，说。 艾伦：去，冰箱里不还剩半根黄瓜么。 黄杨：恩。 艾伦：给孩子炒四个菜。 黄杨：哦。 沈腾：你家招待客人挺铺张啊！ 艾伦：来赶紧的搭把手，大功告成！赶紧走吧。 沈腾：等会，刚才说我什么来着？说我张的像个人但从来不干人事，我问题，我怎么就张的像个人了，你凭什么说我张的像个人。被气蒙了...... 艾伦：哄我媳妇话你也往心里去啊？来，给你一百块钱精神损失费。 沈腾：哪个精神病是用一百块钱看好的？ 艾伦：不你有完没完了？你赶紧走 沈腾：哎呀？你给我推一个大跟头，妈，妈妈。 黄杨：怎么了？怎么了？怎么啦宝宝？哎呀，这这这，这怎。 艾伦：儿子，干什么地上多凉啊，快起来。 沈腾：爸。我这次过来，就是想在多看你一眼那。 黄杨：你爸他怎么啦？ 沈腾：未来的我爸，就是为了这个，累出了心脏病，那心脏，一顿搭桥啊，拍完片子医生一看都惊了，这不著名的西直门立交桥吗，别拦我，妈，医院悠长的走廊里，每天半夜都飘荡着你得回声，你就拿着我爸这围裙，一直就在内抖搂着，老公哎，老公哎，公哎，公公哎，你把眼睛睁开，睁开，睁开，开，开开哎。 黄杨：老公，你用健康给我换来的幸福我享受不起，我还是喜欢现在的你。 艾伦：哎？嘿嘿嘿！ 沈腾：这阴差阳错的还给你俩整圆满了，那行了，我走了。 艾伦：等会！就你，看你妈你能空手来啊？ 沈腾：你你你是知道的，我这来也匆匆啊。 艾伦：那你不能去也匆匆啊，你忘啦？你说你带了放兜里了。 沈腾：我这兜里是我的精神损失费， 艾伦：内个兜。 沈腾：这个兜是我自己的工资钱啊，在说我给我妈我妈也不能要啊。 黄杨：儿子孝敬的妈必须拿着。 沈腾：妈，你...... 艾伦：行啦，儿子，这回回去吧。 沈腾：谁啊？我呀？我就这么我就回去了啊，啊爸。 黄杨：儿子啊，你来看妈妈还给妈妈钱，妈妈不拿也不好，来儿子穿回去吧。 沈腾：不是，妈你，这上下班时间穿回去多堵啊。 黄杨：你该回去照顾你爸了。 沈腾：你需要照顾吗？爸。 艾伦：额。要不让他看看他姥去吧，顺他姥的电视机直接穿回去了。 黄杨：不行，他姥家没电视。 艾伦：啊。那完了。 沈腾：不是你就这么把我放弃了啊？ 黄杨：儿子啊，你是从哪个台穿来得啊？地方台还是中央台？ 沈腾：啊，爸。你挑个台呗。 艾伦：穿吧。 沈腾：生穿啊？ 艾伦：没招啊。 沈腾：你内意思就是让我和你家电视同归于尽呗。 艾伦：你先穿，穿完我在想办法。 沈腾：那你还想啥办法啊，我穿完给我抬出去不就完了吗！ 黄杨：哎呀，对了儿子啊，这酒啊，带路上喝。 沈腾：我还带啥路上喝啊，我就现在喝吧省着一会穿出来疼啊。 黄杨：儿子啊，你这次来，让妈彻底明白了，其实幸福很简单。别老想着自己没啥，要多想想自己有啥。 沈腾：妈你要是真想明白了，你就想想你儿子来前兜里有啥，现在啥没了。 艾伦：你俩说的两码事啊。 黄杨：儿子，穿吧。 沈腾：我来时候也没人跟我说还的往返啊。妈我舍不得你。 黄杨：妈也舍不得你...... 沈腾：我也舍不得自己啊。 艾伦：我也舍不得电视啊。 黄杨：老公你要是真舍不得就陪儿子一块穿吧，儿子，带上你爸一块穿，让妈开开眼。 沈腾：你是开眼啦，我俩这是开瓢去了。爸，长辈先穿。 艾伦：还穿啥啊，看你妈内样是穿帮啦。 黄杨：演戏嘛，不得有始有终啊，对吧郝建。 沈腾：妈妈。 艾伦：郝建！老婆，我错了，我不该骗你。 黄杨：我是得了产前综合症，但是我又不傻，我分得清什么是骗什么是爱。 艾伦：老婆！ 黄杨：老公！ 沈腾：要不？我请你俩搓个澡去吧？ 黄杨：呵呵，郝建，我也要谢谢你，这个钱我还...... 艾伦：老婆怎么啦？ 沈腾：要生啦！ 艾伦：怎么办啊！ 沈腾：送医院。 黄杨：郝建，这钱，这钱...... 沈腾：钱啥钱啊，就当我过年给孩子随礼啦！ 经典小品台词8甲：人人爱好不同嘛！ 乙：各有各的爱好。 甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。 乙：那是啊。 甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。 乙：太不好啦！ 甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？ 乙：极少数。 甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！ 乙：那是明赌。 甲：常上那儿去，九死一生。 乙：坑家败产。 甲：有多少钱全得输到那儿。 乙：真是！ 甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。 乙：噢，家里头要。 甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。 乙：那个玩艺儿？ 甲：这叫“明活要”。 乙：怎么？ 甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。 乙：瞧瞧。 甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！ 乙：那费什么脑子啊？ 甲：牌多呀！ 乙：多少张啊？ 甲：一百三十八张牌。 乙：那就是带两个“混子”啊。 甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。 乙：对。 甲：怎么会费脑子呢？ 乙：为吗呀？ 甲：这个嘴儿特别多。 乙：哦，都有什么嘴儿啊？ 甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。 乙：那您说说。 甲：一言说不尽。 乙：都有什么嘴儿？ 甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子…… 乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？ 甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。 乙：哦，坎档儿五万。 甲：对啦！ 乙：还有这个扣张？ 甲：扣张，多赢钱呢。 乙：那是怎么回事儿？ 甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。 乙：那扣几张呢？ 甲：哎，讲究扣几个，亮几个。 乙：那扣多少呐？ 甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八…… 乙：您先等等！扣五亮八？ 甲：啊。 乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？ 甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！ 乙：没用上啊？ 甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。 乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？ 甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。 乙：一摔哪？ 甲：不加钱啦。拿手摸。 乙：得摸？ 甲：有摸的`好的、有摸的不好的。 乙：摸的好的呢？ 甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。 乙：行。 甲：摸的好的。 乙：摸的不好的呢？ 甲：摸的不好的不麻烦啦？ 乙：怎么？ 甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。 乙：是啊。 甲：你瞧这劲头啊。 乙：您学学。 甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！” 乙：至于吗？ 甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！” 经典小品台词9左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总 右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高 左：为什么 叫一粒高呢 右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊 左：高总这个药真的有这么神奇吗？ 右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶 左：简直是难以置信 右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。 左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。 右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受益者 王先生 左：大家掌声欢迎（起立） 中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊 左：王先生 你看起来不是很高的样子 中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死...... 右：王先生 你要冷静啊 中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀 右：好 中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我的三围是185 185 185 右：哇 原来原来他就是个水桶呀 左：丑八怪唉 中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100 左（右）：哇 左：太帅气了 中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏价值， 右：为啥呢？ 中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请服用和购买一粒高吧 左：好 右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后， 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦 左：哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱 右：我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块 左： 太贵了 右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价999块 左：足足便宜了九万九千元啊 中：不 这个价格是对一粒高的侮辱 右：我告诉你们机不可失，失不再来喔 左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕下方的定购专线8888 888 8888 中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？ 右：录完了录完了 中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事 右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想 我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱 三人一起：没钱？再录一遍！哼 右：没钱？ 左：各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总 右：大家好今天我怀着非常沉痛的心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的.赚钱产品一粒高 左：为什么叫一粒高呢？ 右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分 左：哇 右：吃上两粒你将长高0.0公分吃上三粒你将长高0.00公分哦 左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦 右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶 左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。 左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的 右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受害者 王先生 左：大家掌声欢迎（起立） 中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得多高啊 左：王先生 你看起来不是很高的样子 中：那是你不了解我的过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到nba发展了自从服用 了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100 两人：哇 中：自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不 着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死...... 右：王先生 你要冷静啊 中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥里，因为它里边含有99.99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧 右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败 左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱 右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱 左：太便宜了 右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块 左：足足贵了九万九千九百九十元啊 中：太不要脸了 右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们 左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线 经典小品台词10甲：贾玲 乙：白凯南 甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。 画外音：没看出来。 甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！ 乙：妈呀。 甲：被你抢先了还。 乙：你吓我一跳 甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？ 乙：我得发到网上。 甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？ 乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！ 甲：谁让你干坏事了？ 乙：我干什么了？ 甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……. 乙：大嫂子！ 甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的’视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 乙：卖什么的呀？ 甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便 乙：多少钱？ 甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。 乙：你这怎么用啊？ 甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。 乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。 甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。 乙：恩？ 甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。 乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！ 甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。 乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。 甲：对，就是方便。 （回到现实） 甲：这大嫂子真有意思！ 乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。 甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。 甲：拍客？ 乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。 甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。 乙：什么？ 甲：怪物史莱克。 乙：我真是拍客。 甲：那你干嘛拍我啊？ 乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。 甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？ 乙：手机怎么了。 甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 甲：嘛呢？ 乙：怎么了？ 甲：怎么了？碰着我了。 乙：谁碰谁啊。 甲：你碰我呗。 乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？ 甲：就你啊？长的跟一混儿似的，我还跟你对对碰？ 乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 甲：怎么着？！碰我就不行。 乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？ 甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。 乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！ 甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！ 乙：你！别……别蹬鼻子上脸！ 甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！ 甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！ 乙：有能耐别走！ 甲：我都坐过站了！ （回到现实） 甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。 甲：为什么啊，这点击率肯定高！ 乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。 甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！ 乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。 甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍 甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！ 乙：看完了以后感觉怎么样？ 甲：长得真像庐山。 乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。 甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。 乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧 乙：万一来电 甲：非诚勿扰 乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？ 甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。 乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。 （进入视频） 甲：快看哪，拍额们了！ 乙：导演啊！可把导演盼来了！ 甲：导演啊，我有才艺啊！ 乙：不是导演，什么拍客！ 甲：啥拍客？ 乙：哎呀，有镜头就好使 甲：我来一个吧 乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先…… 甲：好，他先来，他先来。 乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。 甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。 乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了 甲：(高兴数钱) 乙：又给丢了 甲：(晕倒) 乙：儿子考上大学 甲：(高兴大笑) 乙：被开除了 甲：(晕) 乙：中奖了 甲：(高兴看奖券) 乙：看错号了 甲：(晕) 乙：当明星了 甲：(高兴四处看) 乙：做梦呢 甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！ 乙：哎呀，这英文四级呢。 甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day….. 乙：你总to to啥呀to to？ 甲：这不是兔年到了吗！ 乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！ 甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！ （回到现实） 乙：怎么样？芝麻小事一样感人！ 甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。 乙：哎你可别像我！ 甲：怎么了？ 乙：我走路像大虾。 甲：好几十一斤呢！ 乙：脑袋像地瓜。 甲：营养丰富啊！ 乙：模样像青蛙。 甲：环保啊 乙：眉毛是个八。 甲：多吉利啊 乙：谁要见着我，吓得就喊妈。 甲：妈呀！ 乙：你看！ 甲：我就先拍妈。 乙：啊？ 甲：不，拍芝麻！ 乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。 甲：就拍你，芝麻芝麻，开…… 乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！ 甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！ 经典小品台词11老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的’真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游――刃――有――鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼 老师：（笑了）恭喜你，获得了―― 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你――好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你――你等着挂吧 经典小品台词12甲：今天我为大家表演一段相声。 乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞 甲：这位给唱上了! 乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美 甲：好嘛，国际旅游来了! 乙(唱)：亲爱的，你跟我飞 甲：又来了! 乙(唱)：我会让你终生不后悔! 甲：跟着他就享福! 乙(唱)：有些人，他批评我 甲：批评你什么? 乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事! 甲：这种人应该批评! 乙：谁敢批评我?谁又在批评我? 甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评! 乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了? 甲：他倒来劲了! 乙：我听这话就生气! 甲：你干嘛生这么大气! 乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我! 甲：这就是他们不对了! 乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫! 甲：啊?! 乙:我狗咬吕洞宾! 甲：咳! 乙：我身正不怕影子斜! 甲：都给气糊涂了! 乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了! 甲：我们给他评判评判! 乙：为了了解国际形势，我经常出国考察! 甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家? 乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大， 英国、美国、巴拿马， 瑞典、瑞士、阿富汗， 德国、法国、孟加拉， 韩国、缅甸、安哥拉， 泰国、波兰、乌干达， 叙利亚，安圭拉，还有那 委内瑞拉和那阿尔巴尼亚 甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了! 乙：我这都是为了公司的发展! 甲：你们什么公司? 乙：我们是环球世界实业有限水产公司! 甲：你们叫什么公司! 乙：环球世界实业有限水产公司呀! 甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司! 乙：取名字也是为了和世界接轨! 甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品? 乙：王八! 甲：啊?!你们养个王八还要出国考察! 乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度! 甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了! 乙：yes! 甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果? 乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情! 甲：没听说过! 乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八! 甲：这话怎么听着这么别扭! 乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化! 甲：像话吗! 乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验! 甲：都学到哪些经验! 乙：首先我把我们公司的名给改了! 甲：改成什么了! 乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”! 甲：“王八集团”? 乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”! 甲：这什么乱七八糟的! 乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了! 甲：换什么了! 乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象! 甲：没见过他这样提升公司形象的! 乙：通过考察，我还有了一个重大的发现! 甲：什么发现! 乙：我发现王八走得特别慢! 甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察! 乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练—— 甲：行了，行了，没你这么胡改的! 乙：我们公司的人也都这么批评我! 甲：谁都会这样批评! 乙：我还要在公司开发新产品! 甲：什么新产品! 乙：王八蛋! 甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评! 乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我? 甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的? 乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗? 甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会? 乙：不光我请别人，人家也经常请我! 甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗? 乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念! 甲：合着你公款吃喝就是发展! 乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”! 甲：等会儿，你刚才说谁讲的! 乙：梦子呀! 甲：哪个孟子? 乙：就我们楼下经常做梦的那小子! 甲：咳，这么个梦子! 乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!” 甲：这是哪位古人说的? 乙：就我们公司对门打鼓的那人说的! 甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少? 乙：我们一年尽利润400万。 甲：那你们吃喝玩乐用去多少? 乙：200万! 甲：啊?!还剩200万呢? 乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。 甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销? 乙：谁说苗苗是我儿子? 甲：那苗苗是？ 乙：我们家养的那条狗呀! 甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费! 乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的`安全! 甲：噢，是条狼狗! 乙：不是，它是一条宠物狗! 甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗! 乙：它负责监控摄相头! 甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢! 乙：我和工人的工资呀! 甲：这还差不多!我说你一年工资多少? 乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗? 甲：那应该叫什么? 乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗? 甲：那我问问，您的年薪是？ 乙：100万! 甲：多少? 乙：100万哪! 甲：就你？年薪100万! 乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗? 甲：合着你就这么个先富起来! 乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了! 甲：我看你跟强盗也差不多了! 乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗? 甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢? 乙：发给我们员工哪! 甲：你们有多少员工! 乙：100名! 甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱! 乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢! 甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了! 乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我? 甲：你怎么节约了! 乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么? 甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀? 乙：我让秘书小芳坐我腿上! 甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题! 乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格! 甲：就你这样还有高尚的品格! 乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片! 甲：我看你不是和群众打成一片! 乙：那我是？ 甲：你这叫和美女搂成一片! 乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我! 甲：你都怎么帮人家脱贫致富的! 乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班! 甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了! 乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨! 甲：早该检讨了! 乙：现在，我终于明白了! 甲：明白什么了? 乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业! 甲：这还差不多! 乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血! 甲：这位要动真格的了! 乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。 甲：这主意不错! 乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人! 甲：你准备如何包装! 乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。 甲：啊!?您就这样给人包装! 乙：这不就显得时尚吗?前卫吗! 甲：我说你有病吗? 乙：这样绝对出彩! 甲：我说你这样给人包装，有人来吗? 乙：这人我早就给物色好了! 甲：谁呀? 乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识! 甲：谁呀? 乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位! 甲：噢，我呀! 经典小品台词13老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的.！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了―― 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你――好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你――你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道――太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是―― 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数―― 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃―― 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：――明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次―― 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出eveningdress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，小草打了也未必用得上，我也走了。 小伍：那怎么办？交白卷？ 小艾：当然不能交白卷，我现在就去背一道最难的题，然后写在卷纸上，自己出题自己答！（下） 小伍：有个性。（刚想走） 老师进来。 小伍：班主任！ 老师：小伍，我找你谈话。 小伍：啊！ 老师：上回考试这道题问：这个反应什么原理？你答的什么？ 小伍：――物理原理。 老师：有这么答的吗？ 小伍：难道……是化学原理？ 老师：小伍呀！你这么下去可怎么办呢？为什么不喜欢学习？ 小伍：――不喜欢我的专业吧！ 老师：环工？你知道环工是干什么的？ 小伍：环卫工人。 老师：是环境工程！ 小伍：哦？那我毕业了做什么？ 老师：……环卫工人。 小伍：听说是治理污水的嘛。 老师：（激动）谁说是治理污水的？――还治理大气污染呢！ 小伍：怎么治理大气啊？ 老师：这个我不懂！我是教水污染处理的！ 小伍：还是治理污水的。 老师：你妈看了你暑假的成绩了吗？ 小伍：看了。 老师：真的？你真寄了？ 小伍：我当然寄啊！ 老师：你妈和你说什么？ 小伍：我妈说闲得没事学校寄什么成绩单啊？ 老师：……你走吧。 小伍：不能走。 老师：为什么？ 小伍：还没谢幕呢！ 四人同台谢幕。 经典小品台词14道具：一把直靠背椅 人物：一对中年夫妻（要求“妻”男扮女装） 语言：半普通话或中州语 夫：（急急忙忙走向舞台中央，若有所思，向幕后喊）孩儿他妈，你是磨蹭啥哩？明儿个省妇联的领导就要来啦，你要再不来排练，我可不管你啦，到时候出洋相可别怨我。 妻：（边答应边从幕后急匆匆走上舞台，两只手同时还在围腰上擦拭着）来啦来啦来啦，你这是叫唤啥哩，不等我把锅涮罢？ 夫：是涮锅要紧，还是迎接检查要紧？这可是市县乡三级领导共同定下的事，要是弄砸啦，可交不了差儿。 妻：谁来检查俺不怕，就怕叫说普通话，这是要把俺难为死哩。 夫：你以为那巾帼致富带头人是好当的？别说废话啦，快按我吃饭时候教你的，来排练。 妻：中吧，不过，俺还是很紧张，你帮俺想想办法儿吧。 夫：（为难地）这个——（突然灵机一动，双手一拍）有了！你看这式儿中不中？咱也学那电视上的，演双簧。 妻：（一面迷茫）双簧？咱俩咋演哩？ 夫：（指那把椅子）我坐在椅子上，给你档住人，你躲到后面学我刚才教你的哪些话，你不见人，心就不慌，精神就不紧张啦。 妻：中，中，这办法中，那咱开始吧，你坐前头，可得配合好，俺咋说，你咋学，咱得学啥像啥。 夫：中，中，快来吧，别耽搁时间啦。 （夫在椅子上坐定，妻躲到了后面） 妻：俺叫刘翠花，今年四十八（丈夫两手并用比年龄手势），如今政策好，养猪发了家。村民来参观，同行来考察，经验很丰富，表达能力着。不知说啥好，光想打马哈——拜拜拜拜，拜拜吧。 夫：（突然站起，把妻从后揪出）你过来过来，我是这么教你的？你经验很丰富，咋会不知说点啥呢？几句话没说，就给人家说“拜拜”，哪咋会中哩？ 妻：俺紧张，心跳得厉害。 夫：不是让你参加“超级女生选拔赛”哩，紧张个啥？把我教你那些话变成自己的`话去说。 妻：俺知道啦，重新开始吧。 （各自归位，重新开始） 妻：早先俺家也不富，政府经常来救助。有年领导来慰问，问俺经济困难不？婆婆回答“经济好”，就是没钱口袋空。 夫：停停停（站起，再次把妻从后揪出），俺妈啥时候说过这话？你净卖俺妈的赖哩，俺妈能说“经济好”还没钱花？可不应再跑题啦。 妻：（有点懊恼自己）俺咋一说就跑题啦?还是心慌。 （说着，很不情愿地再次躲到椅后） 妻：想想当年家里穷。干啥啥都弄不成，生下孩子没奶吃，饿得孩子直发懵。哇——哇，哇——哇（一声比一声高的婴儿啼哭声） 夫：停停停停（又一次把妻从后面揪出），你咋越说越跑题了？你那哭声像是饿的？那是吃饱了撑的。 妻：（问丈夫）又跑偏了？ 夫：不是跑偏了，是到现在都没有上路。 妻：那俺赶紧往正路上走。 （重新开始） 妻：县农信社帮俺忙，给俺贷款建猪场，当时正是大热天，蚊子咬得直发慌，咬罢左脸咬右脸，打得两眼冒金光。左边（啪地一声，丈夫跟着打左脸），右边（又是啪地一声，丈夫跟着打右脸），上边（啪），下边（啪），左边（啪），右边（啪），上边（啪），下边（啪），上下左右（啪啪啪啪），上下左右（啪啪啪啪） 夫：停停停停（晕晕乎乎，摇摇晃晃站起）你到底是在干活哩，还是在放火鞭？你再这样打下去，没把蚊子打死，就把我打死啦。 妻：俺喊上下左右，你咋狠命打自个脸干啥？是做保按摩哩？声响也太大了。 夫：不中，你太笨了，咱俩换换，你坐前边配合我，听听我是咋说的，学着点。 妻：（兴高采烈地）中，你再教教我。 （换位重新开始） 夫：养猪几年发了家，心里乐得开了花；妇联给了俺荣誉，领导常把家门踏；昨天乡长见了俺，坐下又把家常拉；帮俺出谋又划策，俺有问来她有答；临走她又搂着俺，来个拥抱可以吧？还没等俺回过神（儿），又搂又抱动手啦。（由小猪的尖叫声，逐渐转换为大猪的吼叫声） 妻：停停停，人家乡长可没有对俺动手动脚。这咋猪叫声都出来啦？ 夫：（从后面出来）咱的乡长是个女的，看到咱家的小猪崽儿跑了出来，就把它抱进了圈里。 （谢幕） 经典小品台词15中秋思乡 人物的：张三 李四 赵小雅 场景设计： 一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒 剧本： 张三上 张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的！ 李四在相反的.方向上 李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。 张三李四撞到一起 张三的：你这人怎么走路的的！眼睛长屁股后面去了啊！ 李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！ 张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？ 李四：我从来不骂人，我骂的不是人！ 张三：你！哎！你不是李四吗！ 李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？ 张三：对啊！我是张三！ 李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！ 张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。 李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！ 张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！ 李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三） 张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！ ·············· |