经典搞笑小品台词（精选16篇）
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经典搞笑小品台词（精选16篇） 在不断进步的时代，我们需要用到台词的情形越来越多，台词的写作与安排是剧作技巧的重要组成部分。优秀的台词都具备一些什么特点呢？以下是小编帮大家整理的经典搞笑小品台词（精选16篇），仅供参考，希望能够帮助到大家。 经典搞笑小品台词1舞台上是一个餐厅的背景，写着：苏格兰情调（本山大叔穿着中山装，身上背着一串蒜头，手上拿着野鸡，拉着毛毛上场） 赵本山：苏格兰调情？ 毛毛：爷爷，这是情调吧。 赵本山看见了小沈阳。 赵本山：你怎么还穿个裙子？ 小沈阳：这是我们苏格兰风格的服装。这不是裙子。 赵本山：这不是裙子这是啥啊？ 小沈阳：七分裤嘛！ 赵本山：怎么一个腿儿去了？（小沈阳把两只脚穿到一个裤筒里了） 小沈阳：我着急了。 赵本山：我告诉你啊，小伙子，今天是请重要的客人吃饭，你要给我安排好啊。 小沈阳：好嘞。 赵本山：我问问你啊，咱这个多少钱? 小沈阳：一两万吧？ 赵本山：今天这顿客人重要，一是要面子，二是帮我兜着点。 小沈阳：咋兜？ 赵本山：就是……要的……贵菜…… 小沈阳：我就说都没有呗。 毕福剑上场 毕福剑：你是谁呀？ 赵本山：你找谁呀？ 毕福剑：我找葵花乡文化站站长赵铁柱。 赵本山：你找对了，这是赵铁柱他爹。 毛毛：他是我爹，你是找爹吗？ 毕福剑：我不找爹，我找人。 赵本山让毕福剑点菜。 赵本山：您就朝好的点，今年农民丰收了，不差钱，有的是钱。这里头都有，您就朝贵的来。 毕福剑：澳洲鲍鱼来五个，太贵了。 赵本山：不差钱，您放心吧。 小沈阳：没了。 赵本山：那不怨我了啊。 毕福剑：五斤的龙虾给我来一个。 小沈阳：对不起，没了。 赵本山：上半年我点了六斤的’，怎么都没了。有多大的？ 小沈阳：1斤多的。1斤多的没货。 赵本山：不差钱。 小沈阳：没有。 赵本山：这是什么饭店，要请客人什么都没有。 毕福剑：有没有鱼翅能吃？ 赵本山：鱼翅不能吃，上回我吃鱼翅就给卡上。 小沈阳讽刺赵本山小气。 小沈阳：我总结了一下，人不能把钱看得太重。这人的一生啊就是这样，眼睛一闭一睁，一天过去了，眼睛一闭， 没睁，这一辈子就过去了。 老毕：这孩子说得太精辟了。 赵本山：精辟啥啊，他就是个屁精。 小沈阳：我的意思是说钱乃身外之物，人这一生最痛苦的是什么？人死了钱却没有花掉。 赵本山：还有一个比这个更痛苦的呢，是人活着钱却没了。 赵本山：“着被放屁，‘自我熏陶’。” 赵本山：“不差钱。” 赵本山：“坐着放屁，动静不大。” 赵本山：“人这辈子还有更痛苦的事情是什么，你知道不？就是人没死，钱花没了！” 赵本山：“既然卤面四十八，那就只来碗卤吧，不要面。” 小沈阳：“人不能太抠，你知道不？人这一生多短暂呀。眼睛一闭，一天就过去；眼睛一闭，不睁，一辈子就过去了……” 小沈阳：“人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！” 毛毛：“爷爷不要嘛，我才十八!” 毛毛：“你的大恩大德我一辈子不会忘记你，我做鬼也不放过你。” 毛毛：“我名字叫鸭蛋，我今天心情非常冲动，阳光明媚，今夜多云转晴。他就去海上给我捞(鱼)，不幸的事又发生了，不小心就踩到那个网上，被一网打尽了。我一定洪湖水浪打浪，长江后浪推前浪，一浪一浪又一浪，把我爹拍死在沙滩上。” 经典搞笑小品台词2老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的.瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游――刃――有――鱼？！鱼鱼，鱼在水里游，游刃有鱼 老师：（笑了）恭喜你，获得了―― 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你――好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你――你等着挂吧 经典搞笑小品台词3中秋思乡 人物的：张三 李四 赵小雅 场景设计： 一家小饭馆旁边立一牌子上面写着的“思乡酒家”一张桌子 几瓶啤酒 剧本： 张三上 张三：时间过得真快，转眼又是中秋，日子一天一天度过，生命一天天的减少，这人生啊！真是无聊啊！两个字，无聊！三个字！真无聊！有一天我死了，怎么死的？答曰：无聊死的’！ 李四在相反的方向上 李四；独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲，遥知兄弟坐一起，要打麻将少一人啊的！茫茫人海，谁能给我点炮，芸芸众生，谁能让我胡牌。 张三李四撞到一起 张三的：你这人怎么走路的的！眼睛长屁股后面去了啊！ 李四：你怎么走的啊!你眼睛长到屁股前面去了啊！ 张三：（摸摸自己的眼睛，又摸摸自己的脸）你怎么说话呢啊！你怎么骂人呢？ 李四：我从来不骂人，我骂的不是人！ 张三：你！哎！你不是李四吗！ 李四：（认真打量张三，然后紧紧握住张三的手，颤声问道）你是张三？ 张三：对啊！我是张三！ 李四：三哥啊！咱们将近三年没有见面了吧！ 张三：是啊！我们分开的每一天，我都在墙上画一道杠，到现在，正好是一千零一夜。 李四：是啊！这一千零一夜，我没有一夜不思念，我就寻思，你怎么还不死呢！ 张三：我早就想死了！但是我一想，你这样都有脸活着，我死什么啊！你说，我怎么就遇见你了呢！大家不知道啊！古人有四大喜：久旱逢甘露，他乡遇故知，洞房花烛夜，金榜题名时 ！可是我倒好，他乡终于遇见个故知，还是个情敌。哎呀！什么点子啊！ 李四：人啊！点子背喝水都塞牙。遇见谁不好，非要遇见他。（用手指着张三） 张三：老四啊！遇见了谁也没有办法，遇见了说明咱们有缘，走吧！今天是中秋节，我做东，咱们喝一杯！ ·············· 经典搞笑小品台词4小品《黄豆黄》黄宏、巩汉林 这就等于买个新车刚一上路追尾了，投资股票一分没挣全毁了，要洗澡打好了肥皂停水了，想接吻假牙刮了人嘴了。 你想占有我，我想占有你，战友吗，为了战友委屈一下吧。 村长，你怎么又坐箱子了？你想当乡长啊？ 社会进步了，火车提速了，姚明个大，生下个儿子就会走路了。 啊，有篷子，远方来的，不亦乐乎！ 经典搞笑小品台词5角色： 董轻：女，山寨版董卿，造型夸张，动作妖媚 汪疯：男，集团员工，模仿汪峰 蟹娜：女，集团员工，模仿谢娜 道具： 《我要上春晚》伴奏音乐 音效：掌声、欢呼 演员服装，空药盒，快板 【伴奏音乐起。舞台效果万全copy我要上春晚现场。】 旁白：（浑厚男声）这里的领导英明干练，这里的员工多才多艺，这里的人不怕冷，这里人人穿秋裤！这里就是：xx集团。今天，这里蓬荜生辉，今天，这里多云转晴，今天，这里迎来了一位重量级明星，她就是著名节目主持人——董轻，掌声欢迎！ 【掌声、欢呼】【女主持人走着猫步，夸张搞笑的上台。】 董轻：（鞠躬）谢谢大家！欢迎收看全球直播的大型娱乐节目《我要上春晚》，我是主持人“董轻”。轻轻的我来了，告别北京的雾霾，站上的舞台，我爱你们！ 【掌声、欢呼】 董轻：本期节目由xx集团独家赞助，xx，给你好看，我要上春晚，取暖不要钱！有请今晚的’两位嘉宾闪亮登场。 【男女演员上场。】 董轻：先给大家做下自我介绍。 汪疯：大家好，我是来自xx（你们选一个厂名和职位），名叫汪疯。 董轻：名人啊。 汪疯：我是疯狂的疯。 蟹娜：也是疯子的疯。大家好，我来自xx（你们选一个厂名），名叫蟹娜。 董轻：又是名人？ 汪疯：她是螃蟹的蟹，横着走。 董轻：我们节目组早就听说集团里卧虎藏龙、人才济济，今天举办这个专场，就是要选出一名最优秀的参加除夕春晚，期待二位的精彩表现。首先有请汪疯为我们带来歌曲——《xxxx》！ 【伴奏用《北京北京》，歌词里把“北京”改成“xx”。唱一段还是唱两段你们自己定。演员一定要模仿歌手汪峰的台风和肢体语言。唱完后放掌声、欢呼的音效。】 董轻：（问台下）唱的好不好啊？ 【观众回应：好！】 董轻：（指第一排）光说好可不行，一定得给汪疯上头条！不上头条都对不起章子怡！ 汪疯：谢谢主持人。 董轻：接下来有请蟹娜为我带来超级模仿秀——《坡姐是怎样炼成的》。 【这一段表演从最搞笑的视频中学习】 蟹娜：大家好，我是马栏山马栏镇马栏村马栏坡嘞马小姐，我在我们马兰坡灰常的有名，因为我是马兰坡最欢慎的，欢慎的英文就是时尚的意思，来，跟我一起念：欢慎，xx最欢慎！今天能够站在这个国际嘞大舞台，我真的感到灰常嘞开心，不要鼓掌，我的坡迷！我爱你们！xx（领导的名字）你爱我吗？今天我还为大家特意准备了一首锅，由我自创自编自导自演，歌名叫《十八好》。 【伴奏起。】 蟹娜：哟~，的子孙哟——（高音故意飚不上去，咳嗽）咳！咳！咳！咳！ 董轻：（拿着一个空药盒跑上前）咳嗽痰多，痰多咳嗽，请认准修正肺宁。 蟹娜：（又惊讶又无辜）我还没唱呢。 董轻：（拦住蟹娜，装的很淡定）欢迎大家在广告之后回到现场。（问观众）大家支持哪位选手，请编辑短信：xx给你好看加选手名称，发送到5858518.58同城，一个神奇的网站。 汪疯：快板谁不会？（掏出快板也打起来）打竹板、说起来，欢歌笑语乐开怀，集团不得了，作为一员我超自豪，众诚天源不一般，安能东方不平凡，金源虽然资历小，团结合作是个宝，领导关怀如春风，同事工作抢立功，上下一心努力干，百姓口碑都点赞，集团效益搞的好，文体活动也不孬，春晚导演冯小刚，是咱汪总的老同乡，只要汪总发句话，春晚肯定能拿下！ 董轻：谢谢汪疯的精彩总结。 汪疯：Sorry，我还没说完呢，（打快板）说一千道一万，只有一句最关键，我梦中的女神是董轻（含情脉脉的看董轻）。 董轻：（扭捏作态）真的吗？ 汪疯：但我的偶像也是汪总！（指台下的汪总） 蟹娜：（惊讶）纳尼？ 董轻：（给汪总撒娇）汪总，你们员工欺负我。 【掌声、欢呼】 蟹娜：我俩到底谁能上春晚？ 汪疯：是呀。 董轻：你俩谁能上春晚？大年三十打开电视，自会知道！ 【春节喜庆音乐起。】 蟹娜：尊敬的领导、亲爱的同事们。 汪疯：在这个辞旧迎新、喜庆祥和的时刻。 三人一起：（合）我们祝大家：爱情美满欧莱雅，工作得意剑南春，合家团圆徐福记，万事如意王老吉！给您拜年啦！ 【落幕。】 经典搞笑小品台词6左：各位观众欢迎收看今天的节目 想高说出来 今天我们请到 一粒高公司亚太地区执行总裁高总 右：大家好 今天我怀着非常激动的心情 向各位隆重推荐我们公司的最新产品 一粒高 左：为什么 叫一粒高呢 右：一粒高 一粒高 吃上一粒你就长高 我们公司向各位郑重承诺 一粒高 你吃上一粒 你将长高5公分 吃上两粒你将长高十公分 如果吃上三粒 你将长高十五公分啊 左：高总这个药真的有这么神奇吗？ 右：我跟你说了多少次了 我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只小母鸡一口吃掉 没想到第二天这只老母鸡变成鸵鸟了耶 左：简直是难以置信 右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一只小母猪一口吃掉，没想到第二天，这只小母猪鼻子长长了，个子变大了，它变成一头大象了耶。 左：哇，真是太神奇了，不过高总，听你说完这一些,观众朋友还会有很多疑问的。 右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受益者 王先生 左：大家掌声欢迎（起立） 中：一粒高 就是好 就是好 就是好 自从我吃了一粒高，大家看，我现在变得多高啊 左：王先生 你看起来不是很高的样子 中：那是你不了解我的过去 我过去比这个桌子低半头 那时候工作工作找不着 对象对象找不着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死...... 右：王先生 你要冷静啊 中：自从吃了一粒高 我终于长大成人了 我不用再吃了 我太高了 现在高空空气稀薄 心脏受不了 呼吸困难高处不胜寒 哎呀 右：好 中：各位朋友，我那我的人性保证， 一粒高不但有增高的效果 还有减肥的疗效， 以前我的三围是185 185 185 右：哇 原来原来他就是个水桶呀 左：丑八怪唉 中：自从服用了一粒高 我的三围变成了 100 100 100 左（右）：哇 左：太帅气了 中：我再次用我的人性保证，一粒高不但有以上疗效，而且还有一定的收藏价值和艺术观赏价值， 右：为啥呢？ 中：因为它里面含有99.9999999999%的实用黄金，它就是一个金疙瘩啊。各位爱美的先生们 女士们 你们想变成我这样的魔鬼身材吗？你们想拥有一个高尚的生活吗？ 请服用和购买一粒高吧 左：好 右：大家有没有听到，有没有听到，有没有？我告诉大家 王先生自从服用了一粒高之后， 他现在变得 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦 左：哇高总 这么好的产品观众朋友们忍不住想问 这么好的产品到底要卖多少钱 右：我要跟大家讲一讲 一粒高的成本价是 九万九千九百九十九块 左： 太贵了 右：不要怕，为了答谢广大观众朋友们对我们一粒高的大力支持 我们优先推出了 惊爆价999块 左：足足便宜了九万九千元啊 中：不 这个价格是对一粒高的侮辱 右：我告诉你们机不可失，失不再来喔 左：观众朋友们这么好的产品这么低的价格你们还在等什么 赶紧拿起手中的电话 拨打屏幕下方的定购专线8888 888 8888 中：哎呀妈呀，录完了吗？录完了吗？ 右：录完了录完了 中：赶快给那张总打个电话啊说咱那劳物费的事 右：我这就给他打电话打电话，喂是张总吗？我们是那个超级文工团的演员啊，我们就是想 我们给您拍那个一粒高宣传片给您拍完了，特成功。现场效果特棒，对。我就想问问您我们那个劳务费的事，什么？一人就给一盒一粒高，我们要那破玩意干吗？我们要的是钱是人民币，什么？没钱？喂喂喂？他挂了，没钱 三人一起：没钱？再录一遍！哼 右：没钱？ 左：各位观众欢迎收看今天的节目想上当受骗就说出来我们今天非常不幸的请到了一粒高公司坑你坑你坑死你亚太地区执行总裁高总 右：大家好今天我怀着非常沉痛的.心情向各位昧着良心，恬不知耻的推荐我们公司的赚钱产品一粒高 左：为什么叫一粒高呢？ 右：一粒高，一粒高就是吃上一粒一辈子别想长高哦我们公司向各位郑重承诺一粒高吃上一粒你将长高0公分 左：哇 右：吃上两粒你将长高0.0公分吃上三粒你将长高0.00公分哦 左：天啊！高总吃完你这个药简直就是0功效哦 右：怎么能说是零功效呢？我给你讲一个真实的事例 我们一个销售员不小心丢了一粒 一粒高 哇 怎么那么巧被一只鸵鸟一口吃掉 没想到第二天这只鸵鸟鸡变成小母鸡了耶 左：简直是难以置信右：我给你讲，再给你举各真实的例子。我们公司一个销售员一不下心又丢了一粒一粒高，哇怎么那么巧，被一头大象一口吃掉，没想到第二天，这头大象鼻子缩小了，身体变小了，它变成一只小母猪了耶。 左：哇，真是太神奇了，不过高总听守你这说这一些观众朋友还会有很多疑问的 右：我要跟你讲 任何疑问都将在事实面前变得苍白无力 今天我们请来了 一粒高的直接受害者 王先生 左：大家掌声欢迎（起立） 中：一粒高 就是好 就是好 就是好 就是好吗？自从我服用了一粒高，大家看，我现在变得多高啊 左：王先生 你看起来不是很高的样子 中：那是你不了解我的过去 我过去比姚明高两头 那时候我都准备到nba发展了自从服用 了一粒高现在举重队都嫌我矮啊而且我拿我的人性保证一粒高不但有缩个的效果而且有增肥的疗效呢以前我的三围是100 100 100 两人：哇 中：自从服用了一粒高我的三围变成了185 185 185现在我是工作工作找不着 对象对象找不 着 我简直失去了活下去的信心（欲哭） 我甚至想到了死...... 右：王先生 你要冷静啊 中：我再次用我的人性保证一粒高不但有以上有毒的疗效而且放在哪个屋里哪个屋里臭为啥里，因为它里边含有99.99999999%的毒素它就是一个毒疙瘩各位朋友你活够了吗？你活腻歪了吗你活的不耐烦了吗你想变成我这样的魔鬼吗？就服用一粒高吧 右：大家有没有听到，有没有王先生在服用一粒高之前 英俊潇洒 风流倜傥 一表人才 ，而且还有艺术家的气质哦，自从服用了一粒高之后他现在变的呆头呆脑，歪瓜裂早人不像人，鬼不像鬼人送外号，东方不败 左：哇，高总这么坑人的产品我将问问到底要卖多少钱 右：我跟大家凭良心讲一粒高的成本价是九毛九分钱 左：太便宜了 右：为了答谢广大的朋友提高店面扩大知名度现如今惊爆价九万九千九百九十九块 左：足足贵了九万九千九百九十元啊 中：太不要脸了 右：我告诉你们机不可失失不再来观众朋友们 左：这么坑人的产品这么昂贵的价格你们还在等什么赶紧拿起手中的电话拔通我们屏幕下方的举报专线 经典搞笑小品台词7相声《我有点晕》姜昆、戴志诚 三十年前的李谷一一人唱八首歌，今天的春晚八个人唱一首歌。 三十年前人吃粉丝，现在粉丝吃人。 三十年前生个儿子叫狗子，现在养条狗叫儿子。 现在穿衣服不是大两号就是小两号，大两号手面脚面哪都盖上，小两号沟沟坎坎哪都露着。 小姑娘长的’挺严肃的，就是那肚脐眼老冲你乐。 痛快叫爽歪歪 半老徐娘叫资深美人 过去拿现金多叫款爷，现在拿那么多钱人叫你土鳖 兔子吃什么咱们吃什么。 经典搞笑小品台词8小品《北京欢迎你》郭达、蔡明 志愿者是千挑万选挑出来的’，代表中国的形象。对头发就没有要求？ 历史博物馆：历史，从猴到人，从他到我。 紫禁城归他管=城管 你雷死我了。 人虽然是水货，这颗心绝对是行货。 找老公？穿着婚纱现逮哪来得及呀。 我老公叫做鸡仔。 还有三个小时，灰机就要起灰了。 这小猴画的真象。 经典搞笑小品台词9春晚临近，年终将结，不管亲们是否在搞年终文艺会、春节晚会、单位年会都可以参考运用的，特此为亲们献上具有浪漫色年，结合古典童话，根据当今现实，充满着无厘头，包涵娱乐性强的——小品剧《木匠奇遇记之仙履奇缘》给大家。 木匠奇遇记之仙履奇缘 人物：孟天开、白娘子、小青、法海 孟：在下名叫孟天开，大小十字街边站，每天吃灰又流汗，卖点苦力赚点票，昨晚忽然做一梦，梦见仙女下凡间，我这一直单身汉，莫非今天要走运？（哈哈哈）我真他爹的“猪八戒吞锁”——穷开心！ 哎呀，我讲了半天大家还不知道我干什么的，我就是小十字街边劳务市场卖苦力的木匠一号，嘿，你可别小瞧了我这木匠，我可是参加过西江新农村建设风雨桥、钟鼓楼总设计的人，是有技工证的啊，看见没，看见没，（拿出木工牌）六级木工，相当于中级知识分子呀。（停顿一下）这站了一上午了，咋连个过路人都没有啊，哎，我先休息哈（蹲下来）。 （白娘子音乐响起，白娘子、小青登场）（说明：白娘子演员稍胖） 白：小女白素贞，安家大十字，新买三居室，舒心又方便。这一舒心啊，人眼看着就变圆，我睡的床啊是越来越不抗压了。今天我要找个会打床的木匠。（回头喊小青）青儿妹妹，快走呀。 青：嗨，来了姐姐。 白：快陪我克小十字找个会装修打床的木匠吧。 青：好啊，我们快点走吧。 青：嗨，姐姐。你看，这路边有一人。“木工”（读木工牌，读牌时候可以装作近视眼） 孟：（突然惊醒）哦，有活干了，俩位小姐是要装修啊还是做家具呀？ 青：我的姐姐想做一张床，需要符合C40混凝土抗压强度等级的床。 （在青与孟对白时候，白看着孟细思冥想） 白：（看着孟喃喃自语，用手比量着孟）天庭饱满，地阁方圆，大耳垂论，鼻如悬胆，好让人动心哦。这怎么这么像我寻找多年的相公-许仙啊。哦，别急，再仔细看看。贼眉鼠眼，不是刘德华是许仙。就是他。 白：相公，相公，我可找到你了。 孟：相公？这里没有什么相公，只有苦力一号。你认错人了吧。 白：没错，相公，我找的就是你呀。 孟：别惹我，我可没带身份证，口袋里比脸都还要干净。 白：相公，我是白素贞呀，这是妹妹小青。 青：拱手作揖 白：我来问你，你是不是叫许仙？ 孟：这里只有孟天开，没有什么叫许仙呀。 青：许仙就是孟天开，孟天开就是许仙。 白：是的，你的前世的前世叫许仙，你曾有恩于我们，后来我们结为连理，可是最终你却不辞而别（掩面哭泣的样子）。 孟：我前世的前世叫许仙？那是我八辈祖宗的事了，这和我有什么关系啊？ 白：我来帮你回忆回忆（唱）：千年等一回，我无悔啊，啊~啊~（背景音乐《千年等一回》） 孟：哎呀，阿勒、阿勒、阿勒，这不是《新白娘子传奇》的主题曲吗？我喜欢！ 青：实话告诉你吧，我们是千年转世的蛇精，已经修炼成仙了，你的前世今生我们当然知道了。 孟：（看看白的身材）蛇精？是蟒蛇精吧。（内心狂喜却神情自若的说）不过看两位姐姐貌若天仙，肯怕是嫦娥妹妹下凡了，管他孟天开还是许仙，我今天就豁出去了。走，跟你上床去。 法：站住！ 孟：（吓的木匠牌掉地上了）我的妈呀，这是谁呀？ 法：（法海端着康师傅碗面出场了）贫道是法海。 孟：频道？哪个频道？黔东南电视台频道？ 法：我是大阁山寺的法海主持，今日特来收拾这两个妖孽。白素贞，小青，今年你俩的绩效做完了吗？就知道出来胡作非为，看我今天怎么处置你们。 白：（大惊失色）相公，你快走我和青儿对付他。 孟：娘子不用怕，我表弟是市公安局的，何况我怎能丢下你不管呢。（然后跑到法海面前厉声说道）：她是我娘子，不许你胡来。（然后指着法海的’碗面问）哦，康师傅面很贵吧！ 法：施主，你且让开，这事和你无关，她们是修炼成精的妖孽，我不能让她们再害人，我要收她回山。 孟：我说和尚，这事咋能和我无关呢，我光棍大半辈子了，现在刚撞个桃花运，还有个大十字三居室，你就给我整个无家可归了，这也太残忍了啊，不行不行。 法：施主，不要再执迷不悟了，苦海无边，回头是岸。 孟：哦，回头是岸，回头我还是天天在这里等活路啊。（大怒）法什么海，我告诉你，（躲到白身后）我也是扛过大锤砸过墙，胸口画龙背画虎，腰间别把长家伙，老街小巷到处跑的人。她们怕你我可不怕你，小心我把你脸打成彩屏的，嘴打成翻盖的，脑袋打成震动的，鼻子打成直板的。 法：阿弥陀佛。白素贞，小青你俩还不现出原形跟我回山。 白：相公 孟：娘子 白：（背景音乐《笑侠楚留香》插曲《迷》）没想到今日我俩刚刚团聚，即刻就要分离，感叹命运为何不公啊，相公---我真的舍不得你。 白、孟：（同时）相公、娘子 (孟白二人左手拉左手，原地转圈，四目相对的对白) 白：生命诚可贵，爱情价更高。 孟：若得美娘子，啥活都不干。 白：我欲与君相知，长命无绝衰！ 孟：小青姑娘，下句什么词儿？ 青：冬雷震震，夏雨雪。 孟：冬-雷-震-震，夏-雨-雪。 白：天地合，乃敢与-君-绝！（音乐声音突然大起，情绪高潮部分） 法：（做出感动的样子）老衲自从出道以来头一次见到这么感人的爱情对白，真是感动呀，（用袖子擦泪然后像拧毛巾一样的拧袖子）想我一生风度翩翩却没有知己陪伴，问世间情为何物，直叫人生死相随，世间一切皆因缘啊。白素贞，我来问你，你现在是不是住在大十字。 白：是呀 法：（很激动的样子）单位是不是XXXXXX？ 白：对呀！ 法：XXXX？（若有所悟，疑问的想想），我信赖的大品牌！朋友们，我现在是成全他们呢还是带她回山呢？（等观众反应）好，那我就成全你们吧。 白、孟、青：太好了，太好了。 白：谢谢法海大师 孟：（跑过去摸摸法海）其实大师还是挺帅挺可爱的嘛，长的真象八戒嘛！ 白：（白用右手食指点着孟的头）格格笑着说：相公，你好二哦。 青：（白用右手食指点着孟的头）你想的真美啊。你以为你是梦想天开啊。 孟：千古佳话一段缘， 白：今朝演绎在眼前， 青：有缘之人成眷属， 法：先给大家拜早年！ （大家同时） 祝大家：蛇年吉祥，万事如意 谢幕! 经典搞笑小品台词10小品 《不差钱》赵本山、毕福剑、小沈阳、毛毛 苏格兰调情。 你管谁叫姑娘呢，人家是纯爷们儿。 你们这个酒店要是急头白脸吃一顿得多少钱？ 苏格兰打卤面，卤不要钱。来碗卤先尝尝咸淡。 长江后浪推前浪，一浪更比一浪强，把我爹拍在沙滩上。 你是男服务员啊，长得挺委婉的。 一笑多像你姥爷临走那照片，不笑更象。 毕老师，你跟我照个相呗，跑了捏？ 一斤多的龙虾有吗？有还是没有啊？ 来个小野鸡炖蘑菇。没有。这个可以有。这个真没有。 赠送一个呗， 你说你一个没点，我还搭一个呢。 人这一生其实可短暂了，有时候一想跟睡觉是一样一样的.，眼睛一闭一睁，一天过去了，哈，眼睛一闭不睁，这辈子就过去了，哈。 精辟啥，他是屁精。 人生最痛苦的事情是人死了钱还没用完。人生最最痛苦的事情是人活着呢，钱没了。 我都感谢你八辈儿祖宗，做鬼都不会放过你滴。 你不让我唱，我就不给你上菜。 中文名字小沈阳，英文名字小损样儿。 经典搞笑小品台词11一部分（电话对白） 蔡：你好，这里是金正物业管理处，我是x小姐。 郭：我是牛总，我严重警告你。 蔡：为什么呢？ 郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！ 蔡：为什么呢？ 郭：问你自己！ 蔡：哦……为什么呢？ 郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！ 蔡：为什么呢？ 二部分（见面） 郭：有人吗！？ 蔡：你好，我是蔡小姐。 郭：你少来这一套！ 蔡：为什么呢？ 郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！ 蔡：为什么呐？ 郭：我哪知道为什么呀。 蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开 郭：为什么就不能开呐 蔡：因为还没验收所以不能开 郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！ 蔡：这得等上面通知！ 郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！ 蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解 郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？ 蔡：鱼都被业主捞走了！ 郭：都捞走干什么了 蔡：都炖汤了~ 郭：嘿！我还没捞呐~~ 郭：你要知道，我们业主就是上帝。 蔡：上帝，你好。 郭：我们业主就是你们的衣食父母。 蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？ 郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。 蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？ 郭：我不喝。 蔡：为什么呢？ 郭：又来了你！ 三部分（捣乱） 蔡：不……哟，你好，我是x小姐。 王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。 蔡：哦。 王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便 （旁白） 郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！ 王：有病吧！ 蔡：不，他那个。 王：这天上一脚地上一脚说什么呢？ 郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点…… 蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！ 郭：爸爸……不，谁是你爸爸。 蔡：我爸爸有老年痴呆症。 郭：你才老年痴呆呢。 蔡：看，又糊涂了。 郭：我告诉你，你这一套在我这里…… 王：来来，报纸！ 郭：啊？ 郭：啊，额，恩 王：我爸爸也是老年痴呆。 蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。 王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？ 蔡：对对对！ 王：跟我爸爸的症状一模一样。 蔡：活！巧了。 王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。 郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。 王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。 郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！ 蔡：爸爸！ 王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。 郭：这就对了！ 王：是不是后面交款签合同领钥匙？ 蔡：对！ 郭：啊不，你干干干干干什么？ 王：我上后面瞅瞅去。 郭：你千万别上当啊！ 蔡：爸爸 郭：大兄弟，我真不是她爸。 王：大哥，你是我爸爸。 郭：大兄弟，大兄弟。 蔡：唉，咿？哎哟，谢谢您的帮忙，您简直就是我的吉祥物了。 郭：戏演得不错啊？我是你爸爸，怎么不说我是您男朋友啊？ 蔡：额……太老了…… 郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。 蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。 （扮演牛换装） 四部分（敲砖） 王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头） 蔡：你好，我是x小姐！ 王：能开电梯不~ 蔡：不能。 王：没问你。你是经理吧？ 蔡：额，他不是。 王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。 郭：唉，那个客人由我亲自接待，你被解雇了！ 蔡：为什么呢？ 郭：拍马鼻子上了。 蔡：我…… 郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。 郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开 王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。 王：说吧。 蔡：您知道他为什么给你开电梯么 王：咋回事？ 蔡：因为他拿您试电梯安全不！ 王：啊？！ 郭：我没想拿你试。 蔡：那没验收你为什么急着给开。 郭：我不急。 蔡：为什么呢？ 郭：不为什么，就是要开。 蔡：还是要试电梯。 郭：我没想试电梯。 蔡：那你别给人家开啊。 郭：我要开。 蔡：为什么呢？ 郭：我要试电梯！ 蔡：说实话了。 郭：不不不，我没想拿你试电梯。 蔡：那你就给人家开啊。 郭：我不开。 王：别吵吵了！奸商！我这辈子最恨的就是奸商，看准了，就是砖头，啪，没验收之前不许开电梯，敢早1分开，告你去。砖头给你留着？ 蔡：对！ 郭：大兄弟。 王：奸商，闭嘴！ 五部分（抢修） 晚上11点 蔡：喂，您好，我是蔡小姐。 郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！ 蔡：好的，马上给您联系值班人员。 郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！ 蔡：王工吗？XX楼XX户业主家暖气不热，您过去给看看。 王：好的，我马上就过去！ （王拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场） 检查一番...... 王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。 郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后...... 郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气 王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。 20分钟后 当当当......（王敲门） 王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。 郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。 王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。 六部分（登门感谢） 郭：哈哈哈哈哈~X小姐你好啊~~~来来来，吃橘子哈~~~ （笑的’让人毛骨悚然） 蔡：为什么呢 郭：这个以前对你们态度不好，都是我的错，您别往心里去哈~~蔡：为什么呢 郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久......以前是我不理解，你们的工作不容易啊。 蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。 郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！ 蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！ 一起：对，我们是一家人！ （音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》） 经典搞笑小品台词12甲：今天我为大家表演一段相声。 乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞 甲：这位给唱上了! 乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美 甲：好嘛，国际旅游来了! 乙(唱)：亲爱的，你跟我飞 甲：又来了! 乙(唱)：我会让你终生不后悔! 甲：跟着他就享福! 乙(唱)：有些人，他批评我 甲：批评你什么? 乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事! 甲：这种人应该批评! 乙：谁敢批评我?谁又在批评我? 甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评! 乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了? 甲：他倒来劲了! 乙：我听这话就生气! 甲：你干嘛生这么大气! 乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我! 甲：这就是他们不对了! 乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫! 甲：啊?! 乙:我狗咬吕洞宾! 甲：咳! 乙：我身正不怕影子斜! 甲：都给气糊涂了! 乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了! 甲：我们给他评判评判! 乙：为了了解国际形势，我经常出国考察! 甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家? 乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大， 英国、美国、巴拿马， 瑞典、瑞士、阿富汗， 德国、法国、孟加拉， 韩国、缅甸、安哥拉， 泰国、波兰、乌干达， 叙利亚，安圭拉，还有那 委内瑞拉和那阿尔巴尼亚 甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了! 乙：我这都是为了公司的发展! 甲：你们什么公司? 乙：我们是环球世界实业有限水产公司! 甲：你们叫什么公司! 乙：环球世界实业有限水产公司呀! 甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司! 乙：取名字也是为了和世界接轨! 甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品? 乙：王八! 甲：啊?!你们养个王八还要出国考察! 乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度! 甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了! 乙：yes! 甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果? 乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情! 甲：没听说过! 乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八! 甲：这话怎么听着这么别扭! 乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化! 甲：像话吗! 乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验! 甲：都学到哪些经验! 乙：首先我把我们公司的名给改了! 甲：改成什么了! 乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”! 甲：“王八集团”? 乙：现在国内外的’大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”! 甲：这什么乱七八糟的! 乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了! 甲：换什么了! 乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的形象! 甲：没见过他这样提升公司形象的! 乙：通过考察，我还有了一个重大的发现! 甲：什么发现! 乙：我发现王八走得特别慢! 甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察! 乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练—— 甲：行了，行了，没你这么胡改的! 乙：我们公司的人也都这么批评我! 甲：谁都会这样批评! 乙：我还要在公司开发新产品! 甲：什么新产品! 乙：王八蛋! 甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评! 乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我? 甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的? 乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗? 甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会? 乙：不光我请别人，人家也经常请我! 甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗? 乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念! 甲：合着你公款吃喝就是发展! 乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”! 甲：等会儿，你刚才说谁讲的! 乙：梦子呀! 甲：哪个孟子? 乙：就我们楼下经常做梦的那小子! 甲：咳，这么个梦子! 乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!” 甲：这是哪位古人说的? 乙：就我们公司对门打鼓的那人说的! 甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少? 乙：我们一年尽利润400万。 甲：那你们吃喝玩乐用去多少? 乙：200万! 甲：啊?!还剩200万呢? 乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。 甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销? 乙：谁说苗苗是我儿子? 甲：那苗苗是？ 乙：我们家养的那条狗呀! 甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费! 乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全! 甲：噢，是条狼狗! 乙：不是，它是一条宠物狗! 甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗! 乙：它负责监控摄相头! 甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢! 乙：我和工人的工资呀! 甲：这还差不多!我说你一年工资多少? 乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗? 甲：那应该叫什么? 乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗? 甲：那我问问，您的年薪是？ 乙：100万! 甲：多少? 乙：100万哪! 甲：就你？年薪100万! 乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗? 甲：合着你就这么个先富起来! 乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了! 甲：我看你跟强盗也差不多了! 乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗? 甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢? 乙：发给我们员工哪! 甲：你们有多少员工! 乙：100名! 甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱! 乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢! 甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了! 乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我? 甲：你怎么节约了! 乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么? 甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀? 乙：我让秘书小芳坐我腿上! 甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题! 乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格! 甲：就你这样还有高尚的品格! 乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片! 甲：我看你不是和群众打成一片! 乙：那我是？ 甲：你这叫和美女搂成一片! 乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我! 甲：你都怎么帮人家脱贫致富的! 乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班! 甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了! 乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨! 甲：早该检讨了! 乙：现在，我终于明白了! 甲：明白什么了? 乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业! 甲：这还差不多! 乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血! 甲：这位要动真格的了! 乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。 甲：这主意不错! 乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人! 甲：你准备如何包装! 乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。 甲：啊!?您就这样给人包装! 乙：这不就显得时尚吗?前卫吗! 甲：我说你有病吗? 乙：这样绝对出彩! 甲：我说你这样给人包装，有人来吗? 乙：这人我早就给物色好了! 甲：谁呀? 乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识! 甲：谁呀? 乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位! 甲：噢，我呀! 经典搞笑小品台词13赵本山：到了，这就是铁岭最贵的一家饭店，这不，苏格兰调情。 毛毛：爷，你念反了，苏格兰情调。 赵本山：啊对，就搁着吃。 毛毛：爷，这家老贵了。 赵本山：贵，咱带钱了，三万多，带包没有啊，装钱那包，黄包。 毛毛：我落在炕上了。 赵本山：你说你这孩子还能办事不，你说给你办事，还落在炕上了，兜里还有钱不。 毛毛：兜里才70多块钱。 赵本山：我还有400。 毛毛：这也不能够啊。 赵本山：够不够就这样吧，快进吧。 赵本山：服务员。 小沈阳：对不起大爷，我们这是高档酒店，不收农副产品。 赵本山：不是，我们是吃饭的。 小沈阳：嘛吃饭的？ 赵本山：不像嘛。 小沈阳：不太像。 赵本山：姑娘我跟你会说这顿饭很重要的。 小沈阳：你管谁叫姑娘哪，人家是纯爷们。 赵本山：怎么穿裙子。 小沈阳：这是按我们苏格兰风格包装的，再说也不是裙子啊，这不七分裤，你看是有腿的嘛？妈呀，着急穿跑偏了，妈呀我说走路咋没有档呢！ 赵本山：那条腿留着明儿穿，小伙子我跟你说，今天我要请一位重要的客人吃饭，你一定要招待好。 小沈阳：没有问题。 赵本山：你们这个酒店，如果要急头白脸的`吃一顿饭，要多少钱。 小沈阳：咋还吃急眼了呢？ 赵本山：最贵的要点上要吃多少钱。 小沈阳：得一、二万元。 赵本山：有没有这样的情况，今天吃饭明天来结帐。 小沈阳：打白条啊？ 赵本山：不是打白条，给你小费。 小沈阳：大爷，你真敞亮了你太帅了。 赵本山：这不白给啊，一会客人来了，你要给足我面子，我点菜的时候你要给我兜着。 小沈阳：咋兜啊？ 赵本山：我要点贵菜！ 小沈阳：我就说没有！ 赵本山：你太明白了，再给你三十。 小沈阳：放心吧，给你整明白儿的。 毛毛：爷爷，我饿了。 赵本山：来碗面条儿。 小沈阳：78元一碗！ 赵本山：啥面啊这么贵？ 小沈阳：苏格兰打卤面！ 赵本山：卤子贵呗？ 小沈阳：卤子不要钱。 赵本山：先来一碗鲁子尝尝咸淡。 小沈阳：嘛没这样上过啊？！ 赵本山：那是我没来，我来你早这么上了。 小沈阳：这老爷子，我要说面条不要钱还要面条了…… 经典搞笑小品台词14电话响！ 学生甲：上课了。上课了。 学生乙：诶。上课了。上课了。快点快点上课了。 学生甲：班长好。 学生乙：你好。诶。听说咱们班又来了一个新班主任。还是个女的。 学生甲：管它是男还是女的。来了照样把她撵走。 学生乙：嗯。 学生丙：诶。你们俩好。 学生甲学生乙：早上好！ 学生丙：这么早就来了。诶。有没听说咱们班又换班主任了。 学生甲学生乙：知道了知道了。早就知道了。 学生丙：诶。而且还是个女的。 学生甲学生乙：也知道了。也知道了。 学生丙：诶。要不我们呆会整整她。给她起个外号。 学生甲：诶。不错不错。这个主意不错。那起什么外号。 学生丙：诶。叫喇叭花。 学生甲：喇叭花。太俗了太俗了太俗了。 学生乙：那这样好不好？咱们帮她起个外号叫老母鸡。 学生甲：啊。老母鸡。 学生乙：嗯。 学生甲：现在禽流感特严重。还。还敢叫老母鸡。 学生丙：就是。 学生乙：那叫。诶。干脆这样好啦。叫她老处女。 学生甲学生丙：好好好—— 学生甲：这个好。这个好。这个好。 学生乙：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦？（指向学生丙） 学生丙：我不叫。 学生乙：那你来叫（指向学生甲） 学生甲：我也不叫。 学生乙：那你也不叫。她也不叫。谁叫啊？ 学生丙：诶。有啦。呆会傻子来了。让他叫。 学生乙：诶。好主意。好主意。 学生甲：这个主意不错。 学生乙：傻子。上课啦。上课啦。上课啦。 傻子学生：来啦。（跳艳舞出场）——笑什么笑啊？没见过帅哥啊？ 学生甲：诶。诶。傻子。 傻子学生：嗯。 学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。 傻子学生：我不叫。 学生甲：为什么？ 傻子学生：你们老骗我。每次我一张嘴。你们把嘴都闭上了。 学生甲：不是。这次不骗你。 学生乙学生丙：对。 学生甲：我们大家伙一起叫。 学生乙学生丙：嗯。 傻子学生：这次不骗我？ 学生甲学生乙学生丙：嗯。对啊。这次不骗你。一起叫。 傻子学生：好。一起叫。 老师：大家好。我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教。但是。我非常有爱心。我会将我的 爱心。来感化他们。同学们好！ 学生甲学生乙学生丙傻子学生：老。 傻子学生：处女好。 老师：是哪位小同学喊老师是老处女。请往前一步。（学生甲学生乙学生丙一起退后）——小同学。请你站起来。 傻子学生：嗯。 老师：小同学。你站稳咯。 傻子学生：老师：地不平。 老师：小同学。你知道啥子叫老处女。 傻子学生：我爸爸说。没有被处理过的人。就叫老处女。 老师：我有信心。我有耐心。小同学。请你跟老师到办公室去一下。 傻子学生：干什么？ 老师：老师请你吃巧克力。 傻子学生：真的？ 老师：真的。来。 傻子学生：耶。吃巧克力去咯。 学生乙：诶。这叫老处女还吃巧克力？ 学生丙：就是。早知道我们也叫哪。 学生甲：就是啊。 老师：我请你吃巧克力。(德芙的。金帝的。吃啊吃。你吃饱啊。（走出来）我从来不体罚我的’学生。小同学你可以出来了。 傻子学生：来了（跳艳舞）。 学生乙：诶。你怎么啦？傻子。 学生丙：傻子。你没事吧？ 傻子学生：老师打人。 学生甲学生乙学生丙：我们看看。看看。 学生甲：唉哟。伤得不轻啊？ 学生乙：打得不轻啊？ 老师：坐好咯。开始上课了。老师先给你们上第一课。教你们念个汉字。请所有同学跟我一起来念。看清楚。学生乙老师i—— 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：学生乙老师i 学生甲学生乙学生丙：学生乙老师i 傻子学生：p老师i 老师：小同学。请你起立。老师觉得你这个发音不标准。单独教你一下。听清楚了。学生乙老师i。 傻子学生：p老师i 老师：被子的被。 傻子学生：配对的配。 老师：小同学。老师觉得你不但是发音不标准。而且你的脑壳可能有点问题哦？老师启发一下你。你们家有没有床？ 傻子学生：有。 老师：那床上是啥子？ 傻子学生：床单。 老师：那床单上面是啥子？ 傻子学生：我妈。 老师：那你妈上面是啥子？ 傻子学生：我爸。 老师：那你爸上面是啥子？ 傻子学生：没有了。 老师：那你们家的被子呢？ 傻子学生：被他俩踹到床下去了。（老师打一下傻子学生。傻子学生跳艳舞回来） 老师：这是啥子学生嘛？气死老子了。过来。座下。 傻子学生：好的。 老师：接下来。老师给你们上第二课。来。小同学。请起立。 傻子学生：怎么又是我？ 老师：老师问你一道算术题。一加一等于几？ 傻子学生：一加一等于二。聪明吗？ 老师：聪明个啥子啊？三加三等于几？ 傻子学生：（数手指）三加三。等于六。 老师：诶。答得不错。小同学。但是你都这么大了。不能够再掰手指了。要心算。知道不？来把两只手放到裤口袋里。放进去了。老师再问你一个问题。五加五等于几？ 傻子学生：等于十一。 老师：哪个会等于十一？你把他拿出来再算一下。掰一下手指头。 傻子学生：怎么又等于十咧？ 老师：等于十就对了嘛。 傻子学生：老师。不对啊？我拿来等于十。放进去等于十一咧。 老师：你看看。那个姐姐都笑你了。 傻子学生：姐姐。你们老是笑。你笑个屁啊？你们数一辈子也数不出来十一？ 老师：（打他一下）那姐姐。你不要生气。他是个傻伯伯。过来。座下。 傻子学生：好咧。（跳艳舞） 老师：接下来。老师给你们上第三课。跟你们出个上联。哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚。上联是：南通州北通州。南北通州能南北。哪个小同学可以回答？好。就你这个女同学回答？ 学生甲：东当铺西当铺。东西当铺当东西。 老师：诶。答得不错。还有哪位同学可以举手回答？小同学。你举手了可以回答。来来。请站起来回答。 傻子学生：答什么？ 老师：答对联。 傻子学生：什么对联？ 老师：上联是：南通州北通州。南北通州能南北。 傻子学生：男学生女学生。男女学生生男女。 老师：挻押韵的。答得不错。来老师再问你一个？香花不红。红花不香。玫瑰花又红又香。 傻子学生：响屁不臭。臭屁不响。连环屁又臭又响。 老师：班长。不许打屁。 傻子学生：好人咧。谢谢啊。 老师：哎呀。我就不信难不到你。老师再问你一个？大鱼吃小鱼。小鱼吃吓米。吓米吃水。水落石出。 傻子学生：呵呵！你老公压你。你压床。床压地。地动山摇。（老师打傻子学生）我都答对了。你还打我？ 老师：啥子学生啊？气死我啦。过来。座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长。你看校庆就要到来了。我们班准备了什么节目？ 学生乙：我们为老师准备的是朗诵。 老师：那首先我们来朗诵一个。 学生乙：好。首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。 学生甲：处处闻啼鸟。 学生丙：夜来风雨声。 傻子学生：少女变大嫂。 老师：（打傻子学生）变啦。看你还变？ 傻子学生：你干嘛打我？ 老师：哪个教你的？ 傻子学生：班长教我的。你个锤子。我的妈啊。你又骗我。 老师：过来。座下。 傻子学生：（跳艳舞）好的。 老师：班长。这个不行。换一个？ 学生乙：好的。煮豆燃豆萁。 学生甲：豆在釜中泣。 学生丙：本是同根生。 傻子学生：姐夫泡小姨。 老师：泡泡泡（打傻子学生）。 傻子学生：你干嘛老打我？ 老师：一到你这里就出错？过来。座下。 傻子学生：好的（跳艳舞） 老师：班长。这个不行。换一个？ 学生乙：还有大合唱。 老师：那行。我们大家唱一个。 学生乙：全体起立。清早起床准备唱。 学生甲学生乙学生丙傻子学生：清早起床。空气好啊。 傻子学生：看见老师在洗澡。两个咪咪。蹦蹦跳跳——随风飘！ 老师：飘飘。看你还飘。 傻子学生：你们为什么不唱啊？ 老师：（打傻子学生）你凭什么老打老师主意啊？ 学生甲学生乙学生丙：老师你别打了。校长来了。 老师：校长来了。 学生甲学生乙学生丙：傻子快跑。（完） 经典搞笑小品台词15甲：人人爱好不同嘛！ 乙：各有各的爱好。 甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。 乙：那是啊。 甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的’。这赌钱呢，可不好。 乙：太不好啦！ 甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？ 乙：极少数。 甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！ 乙：那是明赌。 甲：常上那儿去，九死一生。 乙：坑家败产。 甲：有多少钱全得输到那儿。 乙：真是！ 甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。 乙：噢，家里头要。 甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。 乙：那个玩艺儿？ 甲：这叫“明活要”。 乙：怎么？ 甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。 乙：瞧瞧。 甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！ 乙：那费什么脑子啊？ 甲：牌多呀！ 乙：多少张啊？ 甲：一百三十八张牌。 乙：那就是带两个“混子”啊。 甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。 乙：对。 甲：怎么会费脑子呢？ 乙：为吗呀？ 甲：这个嘴儿特别多。 乙：哦，都有什么嘴儿啊？ 甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。 乙：那您说说。 甲：一言说不尽。 乙：都有什么嘴儿？ 甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子…… 乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？ 甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。 乙：哦，坎档儿五万。 甲：对啦！ 乙：还有这个扣张？ 甲：扣张，多赢钱呢。 乙：那是怎么回事儿？ 甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。 乙：那扣几张呢？ 甲：哎，讲究扣几个，亮几个。 乙：那扣多少呐？ 甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八…… 乙：您先等等！扣五亮八？ 甲：啊。 乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？ 甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！ 乙：没用上啊？ 甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。 乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？ 甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。 乙：一摔哪？ 甲：不加钱啦。拿手摸。 乙：得摸？ 甲：有摸的好的、有摸的不好的。 乙：摸的好的呢？ 甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。 乙：行。 甲：摸的好的。 乙：摸的不好的呢？ 甲：摸的不好的不麻烦啦？ 乙：怎么？ 甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。 乙：是啊。 甲：你瞧这劲头啊。 乙：您学学。 甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！” 乙：至于吗？ 甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！” 经典搞笑小品台词16人物：艾新（美院学生）、女青年、中年女人、美院院长 开场：艾新坐在舞台中央，旁边一张醒目的招牌：免费画像。艾新抱着一块画板，耳朵上夹着一支铅笔，低头沉思着什么。 场外音：某星期天下午，市中心广场。 一面容忧愁的女士走过来，想要坐下，又有些犹豫。艾新抬起头，微笑着请女士坐下，她才很勉强地坐下了，并下意识地捋了一下有些乱的头发，显得有些局促不安。艾新示意她放松，随后将画板搁在自己的双腿上，取下耳朵上的铅笔，开始作画，他画画的动作很洒脱，透出专业和自信。 艾新：你好象很不开心？ 女士：你怎么知道？ 艾新：我是学画画的，这点观察力还是有的。 女士：（有点想哭）我不开心和你有什么关系？ 艾新：对，本来我们之间是没有什么关系，我只是希望我看到的每个人都能快快乐乐的。 女士：（略为所动，但还是有些犹豫，良久）那，那我问你一个问题？ 艾新：你问吧！ 女士：你，你觉得我是不是——长得——特别难看？（又捋了捋头发，很紧张地等待着回答，显然这个答案对她来说很重要） 艾新：不，谁说的？谁这么没有眼光？你蛮好看的。 女士：（发自内心的一笑，但马上又收起笑容）你骗我！ 艾新：我没有骗你，你长得真的很有特点，很象一幅很有名的油画里的女子，尤其是眼神，那种淡淡的忧郁，有一种飘忽不定的高贵的气质。 女士：是吗？（从包里翻出一面小镜子，顾影自怜起来，很快又收起来）你当过志愿者吧? 艾新：恩！我曾经当过志愿者，但这都过去了！ 女士：当过志愿者的就是与一般人不同,看法挺乐观的!! 艾新：呵，过奖过奖！ 女士：其实我——我一直是一个很自卑的人，害怕与别人交往。 艾新：那又何必呢？其实每个人都有自己的闪光之处，只是有些人的明显，比如漂亮的脸蛋，匀称的身材，有些人的优点隐藏在他们的外表之后，比如善良的品行、平和的性格，优雅的气质……我倒觉得后者更为持久更为可贵。 女士：话虽这么说，可是世人的’眼光…… 艾新：为什么要去管别人的眼光呢？你的生命是你自己的！ 艾新已经将画完成，但并没有马上将画交给女士。 艾新：我有个请求？ 女士：啊？什么请求？ 艾新：你可以把这幅画送给我吗？要不，我再给你画一张？ 女士：（赶快抢过画）那可不行！（拿着画细细地端详着，不觉会心地一笑，自言自语：真的很好看呢。慢慢将画卷好，将手背在身后，咬着嘴角）谢谢你啊！ 艾新：不用客气！ 女士：那，那再见！（踏着轻快的步伐离去） 艾欣：再见 望着远去的女士，艾新有陷入沉思，似乎自己也有什么心事。 一女子出场。一边走一边打着手机 女子：什么？他们突然不签了！损失了多少？一百多万？（一只手在头上挠着）什么？银行的张行长又来催帐了？最迟这个月底？妈呀，这笔生意没做成，到月底哪儿弄钱去！好好好，你自个儿看着办吧，别来烦我！（关上手机，走了两步，手机又响了）喂，找谁？打错了！（生气地关掉，马上又响了）你有病……哦！丫许啊！（声音变得柔和起来）你在哪儿？在纽约啊，好好，什么！在纽约？吖许你别开玩笑了，我现在烦着呢！没开玩笑！？（愕然）你在那儿干吗？你不是去上海的同学家了吗？怎么转眼就到了英国了，啊？美国。什么？你说大声点！我听不清楚，祝我幸福？祝我——幸福（流着眼泪失魂落魄地，差一点倒下，艾新赶紧过去扶着她） 艾新：阿姨，你没事吧？你先坐会？ 女子：坐会？哦，坐会，是该——坐会了。（坐下，双眼发直） 艾新：你怎么样？不要紧吧？（女子摸着额头，神情木然） 艾新：阿姨你坐直了，我给你画张像吧，不收钱的。 女子：画像？哦，画像，画吧，年轻人，就给我画张——画张遗像吧！（往椅子后背上一躺，双眼紧闭）艾新：先生你可真会开玩笑！ 这时，一位学者模样的老人悄悄地站在他们旁边，看着艾新画画。 艾新：（开始画画）哎，阿姨你的长相，挺奇怪的，头部的比例好象，好象不大对呀。 女子：（睁开眼）不对！我今天到底是怎么啦？！公司跨了，所爱的人跑了，现在连我的长相也不对！呵呵！好啊，好，不对就不对吧！（眼神充满绝望）反正活着也没有什么意思了。 艾新：阿姨你别着急，你听我慢慢给你分析，我们搞美术的都知道一种说法，就是三庭五眼。所但你看看，你的发际到眉心那一段，就是额头，是不是明显地比其他两段长一些…… 女子：（急忙打断）那又怎么样？ 艾新：我研究过曾国藩关于相面的一本传世奇书《冰鉴》，按照上面的说法，这样的人大都聪慧敏捷，才智过人，但前半生都浮沉不定，尤其到了而立之年，还要遭受巨大的变故(站起朝着艾新）你说我爸妈怎么就给我这样一个大脑门儿呢？ 艾新：我还没有说完呢，书上还说，在这场大的挫折之后，这个人如果怨天尤人，灰心丧气，这辈子很可能就一蹶不振了，但如果他能继续拼搏，重整河山，凭她的天分，还会有惊人的成就，后福不可限量啊？ 女子：啊？！重整河山？哼，我怕是没有那力气了。 艾新：怎么没有？你看（将画递过去）你多精神！ 女子：（看着画，自言自语）这——是我吗，（眉头紧锁，象在思考什么，良久，象突然顿悟，握住艾新的手，激动地）小伙子，你真是一语点醒梦中人啊！你说得对，这点挫折算什么!我要重整旗鼓！我要重整旗鼓！ 艾新:恩 女子:“看的出,你很喜欢志愿者这个行列!”(望了望艾新身边的志愿者D也) 艾新:恩!!可是这都过去了!!我很喜欢当志愿者!但我快要毕业了,刚交了退团申请书!!这次换届大会后,有可能从此以后没得再和同伴一起去服务了!!现在好怀恋以前去服务的日子!!” 女子:”怎么会!就算退出,你以后可以加入义工啊!反正两者含义相似的!!” 艾新:“也许吧!” 女子:“恩!我先走拉!”（下场） （女子走后，艾新疲惫地摸着头坐下，那老者轻轻地坐在他的对面。艾新注意到旁边的老者，赶快强打起精神。） 艾新：老人家，您也要画像？ 院长：画吧（慈祥地看着艾新）你每个星期天都在这里画？ 艾新：哦，差不多有两年了吧！ 院长：那为什么呢，还是免费的？ 艾新：一方面为别人做点事情，另一方面嘛，也能提高自己的绘画水平，您看，我给你们免费画像，你们也不是在为我免费做模特吗？ 院长：（笑着）你还真会算帐。小伙子，你也给我看看相如何？ 艾新：（也笑了）嗨！老人家，我哪儿会看什么像，刚才那些话，都是我瞎编的。 院长：那又为什么呢？ 艾新：为了让他快乐点，为了让他仍然对生命充满热情和希望。 院长：你对每个人都是这样吗？ 艾新：在我眼中，世界上的每一个生命都是造物主的恩赐，都应该快快乐乐，但这只是我的希望而已，生命中——总会有痛苦和不幸。 院长：那，那你自己呢？你——快乐吗？ 艾新：我？（猛地一怔，抬头看着老者）我快乐啊！很快乐。哎，老人家有些面熟啊！ 院长：哦？是吗？（良久）小伙子，你看这阳光，多好啊！ 艾新：是啊！ 院长：你说乌云，它能遮挡住这阳光吗？ 艾新：（抬头看看面前的老人，觉得他的问题很奇怪，似乎并不是一般人）乌云终将散去的。 一阵沉默。艾新将画给她。 艾新：老人家，您看还行吧？ 院长：（并没有马上回答，静静地看着）从专业的角度上，你的画几乎是完美的，无论是解剖还是透视，还是明暗对比，都是无可挑剔的，但有一点，小伙子，不知你发现没有？ 艾新：是吗？（惊疑地看了看面前的这位老人，更觉得面熟，又仔细地看着画） 院长：尽管你一直想把快乐带给别人，但你自己的心里却并不快乐，你看你的笔触，那么沉重，我能从你的笔触里感受到你内心的矛盾和痛苦。（艾新惊得手中的铅笔掉落地上） 艾新：啊？您是？（弯身捡铅笔） 院长：何中立。 艾新：何中立？（吃惊，又很兴奋）志愿者的老板！难怪您这么面熟，您怎么会？ 院长：我首先要告诉你一个好消息，现在志愿者学会很多人都舍不得你退出,都希望以后有时和他们一起去服务!还有被你服务过的人都想送锦旗为你送行!祝贺你啊，艾新！（握住艾新的手） 艾新：是吗！太好了（由兴奋又转入沉郁）老板，其实我一直想继续做志愿者…… 院长：你已经是我的学生了。你的退团申请书我不批准,所以下学期一开学…… 艾新：（抢过）下学期？还有几个月？（掰着手指）我，我怕是没有——下学期了（眼泪夺眶而出） 院长：不，你不仅有下学期，还有很长很长的人生路，跟我走吧艾新。（拉起艾新的手） 艾新：走，去哪儿？ 院长：去，去医院啊！ 艾新：医院？我，可是…… 院长：我是今天早上才接到医院的电话，知道你——知道你患了白血病，你为什么要瞒着大家！ 艾新：我…… 院长：我知道你是怎么想的，你对别人有爱心，怎么对自己就没有爱心了，白血病不是不治之症啊，刚才我召集全校教师开了一个紧急会议，决定在明天，就是明天，搞一个职员者拍卖会，所得的钱首先作为你的医疗费用，所有的人都举手同意的。另外同学们也都知道了，好多同学都主动要求为你捐献骨髓…… 艾新：院长，我该怎么感谢大家？ 院长：走吧（拉着艾新的手），象你画中的那棵树一样，要有不屈的生命！只有懂得爱惜自己的人,才会有资格去关爱他人! |