相声小品台词短篇（通用20篇）
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相声小品台词短篇（通用20篇） 在不断进步的社会中，我们很多时候都不得不用到台词，台词可以刻画人物的性格，表现人物的感情，加强剧情的表现力。还苦于找不到好的台词？以下是小编整理的相声小品台词短篇（通用20篇），仅供参考，欢迎大家阅读。 相声小品台词短篇1乙：是啊，我怎么就没想到呢，光想着自己怎么吃了！ 甲：我这个月的零花钱虽然没了，可是我逢年过节亲戚朋友给的还不少，那可都是大钱啊！ 丙：这好办！听说过父母银行吗？ 甲乙：还真没听说过！ 丙：就是把多余的.钱交给父母存着，然后他们每月给你百分之一的利息，这样，你手里的零花钱就会越来越多，就可以买点自己喜欢的小东西了！ 甲：这个主意不错！看来你家这个父母银行开的成功啊！ 丙：(骄傲的)小意思，毛毛雨啦！ 甲：走！ 丙：干吗去呀？ 甲：去你家！ 丙：怎么又去我家呀？ 甲乙：找你妈！ 丙：怎么又找我妈呀！ 甲乙：取经去呀！(下场) 丙：(跟着)同学们，走，一起啊，都找我妈去！ 相声小品台词短篇2甲：今天我为大家表演一段相声。 乙(唱)：(《两只蝴蝶》调)亲爱的，你跟我飞 甲：这位给唱上了! 乙(唱)：穿过亚洲来到那欧美 甲：好嘛，国际旅游来了! 乙(唱)：亲爱的，你跟我飞 甲：又来了! 乙(唱)：我会让你终生不后悔! 甲：跟着他就享福! 乙(唱)：有些人，他批评我 甲：批评你什么? 乙(唱)：吃喝玩乐不干那正事! 甲：这种人应该批评! 乙：谁敢批评我?谁又在批评我? 甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评! 乙：谁说我不干正事了?啊?!谁说我不干正事了? 甲：他倒来劲了! 乙：我听这话就生气! 甲：你干嘛生这么大气! 乙：我能不生气吗?我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我! 甲：这就是他们不对了! 乙：我行得端，走得正!我死猪不怕开水烫! 甲：啊?! 乙:我狗咬吕洞宾! 甲：咳! 乙：我身正不怕影子斜! 甲：都给气糊涂了! 乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了! 甲：我们给他评判评判! 乙：为了了解国际形势，我经常出国考察! 甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家? 乙(学快板)： 日本、芬兰、加拿大， 英国、美国、巴拿马， 瑞典、瑞士、阿富汗， 德国、法国、孟加拉， 韩国、缅甸、安哥拉， 泰国、波兰、乌干达， 叙利亚，安圭拉，还有那 委内瑞拉和那阿尔巴尼亚 甲：嚯，说起快板来了!你这哪是出国考察，你周游世界来了! 乙：我这都是为了公司的发展! 甲：你们什么公司? 乙：我们是环球世界实业有限水产公司! 甲：你们叫什么公司! 乙：环球世界实业有限水产公司呀! 甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司! 乙：取名字也是为了和世界接轨! 甲：没见过你们这么接轨的!你们公司都研发什么产品? 乙：王八! 甲：啊?!你们养个王八还要出国考察! 乙(学甲的口气)：啊?!你们养个王八还要出国考察!瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度! 甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了! 乙：yes! 甲：连洋文都说上了!我说你出国旅游都有哪些成果? 乙：没品位，一点都没品位!我这是出国旅游吗?我这是为了了解世界王八的行情! 甲：没听说过! 乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八! 甲：这话怎么听着这么别扭! 乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化! 甲：像话吗! 乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验! 甲：都学到哪些经验! 乙：首先我把我们公司的名给改了! 甲：改成什么了! 乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了“王八集团”! 甲：“王八集团”? 乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”! 甲：这什么乱七八糟的! 乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了! 甲：换什么了! 乙：换成进口的100多万的车!这样就提升了公司的`形象! 甲：没见过他这样提升公司形象的! 乙：通过考察，我还有了一个重大的发现! 甲：什么发现! 乙：我发现王八走得特别慢! 甲：呸!我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察! 乙：我还没说完呢!我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军!我请姚明当教练—— 甲：行了，行了，没你这么胡改的! 乙：我们公司的人也都这么批评我! 甲：谁都会这样批评! 乙：我还要在公司开发新产品! 甲：什么新产品! 乙：王八蛋! 甲：我看你纯粹扯淡!你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评! 乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎么还有人批评我? 甲：开联谊会、洽谈会好啊，我说你都怎么跟人联谊、洽谈的? 乙：我把 我们兄弟单位的老总请到五星级宾馆吃饭喝酒，然后边跳恰恰舞边谈话，这不就是洽谈吗? 甲：这么个洽谈会呀!合着你请别人吃喝玩乐就是洽谈联谊会? 乙：不光我请别人，人家也经常请我! 甲：你别说了你!你这叫拿公款吃喝你知道吗? 乙：我不同意你的观点!你这种人根本就没有发展的观念! 甲：合着你公款吃喝就是发展! 乙：梦子说得好：“不会吃饭的人就不会工作”! 甲：等会儿，你刚才说谁讲的! 乙：梦子呀! 甲：哪个孟子? 乙：就我们楼下经常做梦的那小子! 甲：咳，这么个梦子! 乙：古人说得好：“关系就是一张网，不吃不喝就下岗;关系就是生产力，吃吃喝喝出效益!” 甲：这是哪位古人说的? 乙：就我们公司对门打鼓的那人说的! 甲：又来了!我说你们公司一年收入有多少? 乙：我们一年尽利润400万。 甲：那你们吃喝玩乐用去多少? 乙：200万! 甲：啊?!还剩200万呢? 乙：我们每月电话费5万，一年就是60万，我外出用车一年30万，我们家苗苗一年医药费5万。 甲：等会儿，你儿子医药费还在单位报销? 乙：谁说苗苗是我儿子? 甲：那苗苗是？ 乙：我们家养的那条狗呀! 甲：啊?!你们养条狗还要公司给报销医药费! 乙：报销医药费怎么了!苗苗是我们公司的一名正式员工，它负责保卫我们公司的安全! 甲：噢，是条狼狗! 乙：不是，它是一条宠物狗! 甲：啊?!宠物狗它能保卫安全吗! 乙：它负责监控摄相头! 甲：没听说过!你们一年吃喝200万，话费60万，车费30万，你们家那狗5万，我说还剩那105万呢! 乙：我和工人的工资呀! 甲：这还差不多!我说你一年工资多少? 乙：要不我怎么说你这人没品位呢!像我堂堂的王八公司总经理，那能叫工资吗? 甲：那应该叫什么? 乙;像我们这种人应该叫年薪，懂吗? 甲：那我问问，您的年薪是？ 乙：100万! 甲：多少? 乙：100万哪! 甲：就你？年薪100万! 乙：100万怎么了。改革开放总设计师说得好：要让一部分人先富起来!我不就先富起来了吗? 甲：合着你就这么个先富起来! 乙：再说我拿这钱容易吗我!你们光见强盗吃肉，谁见强盗放火了! 甲：我看你跟强盗也差不多了! 乙：我为公司的王八吃了多少苦你知道吗? 甲：我看你是吃王八吃得苦!你年薪100万，那还剩5万呢? 乙：发给我们员工哪! 甲：你们有多少员工! 乙：100名! 甲：啊?!100名员工就5万块钱，合着每人一年才500块钱! 乙：没办法，谁让我们是亏损企业呢! 甲：呸!利润400万的企业成了亏损企业，全亏损在你整天吃喝玩乐里了! 乙：我浪费有人批评我接受，可我节约怎么也有人批评我? 甲：你怎么节约了! 乙：办公室里就我和秘书两个人，我只买一把椅子，这不是节约是什么? 甲：这倒也是!我说你们俩人怎么坐呀? 乙：我让秘书小芳坐我腿上! 甲：啊?!你这么个节约呀!我看你不但浪费，你作风也有问题! 乙：说我作风有问题!其实你们压根就没看清我高尚的品格! 甲：就你这样还有高尚的品格! 乙：是呀，这正说明了我平易近人，和蔼可亲!不摆架子，始终和群众打成一片! 甲：我看你不是和群众打成一片! 乙：那我是？ 甲：你这叫和美女搂成一片! 乙：我帮小芳他们家脱贫致富也有人批评我! 甲：你都怎么帮人家脱贫致富的! 乙：我从公司拿出20万帮小芳家盖了三层小洋楼!让他们过上都市人的日子。把小芳的兄弟姐妹全给安排到我们公司上班! 甲：合着你帮二奶盖楼也算脱贫致富来了!我看你太不像话了，该反省了! 乙：真被你说着了，自打这些事之后，上级纪委找我谈话，对我进行了严肃的批评教育，还让我作了深刻的检讨! 甲：早该检讨了! 乙：现在，我终于明白了! 甲：明白什么了? 乙：要艰苦创业，要勤俭节约，要振兴企业! 甲：这还差不多! 乙：我要东山再起，重整旗鼓，重头再来!我要进行一次前所未有的大换血! 甲：这位要动真格的了! 乙：从现在开始，我准备请一位名人当我们公司的形象代言人。 甲：这主意不错! 乙：我们给这位名人进行前卫的包装，让他成为我们公司名副其实的形象代言人! 甲：你准备如何包装! 乙：我让他头戴绿帽子，身穿13块布料做成的黑袍，成天站在我们公司门口。 甲：啊!?您就这样给人包装! 乙：这不就显得时尚吗?前卫吗! 甲：我说你有病吗? 乙：这样绝对出彩! 甲：我说你这样给人包装，有人来吗? 乙：这人我早就给物色好了! 甲：谁呀? 乙：这人说出来不但您认识，我们在座的各位都认识! 甲：谁呀? 乙：远在天边，近在眼前，就我身边的这位! 甲：噢，我呀! 相声小品台词短篇3甲：人人爱好不同嘛！ 乙：各有各的爱好。 甲：就有爱走东的、爱上西的。有爱好曲艺的。 乙：那是啊。 甲：还有这个爱喝酒的。还有这爱赌钱的。这赌钱呢，可不好。 乙：太不好啦！ 甲：新社会赌钱是少了，也不能说没有。过去我看哪报纸上批评过嘛。有这个变相的赌博：打扑克牌、百分儿那个。啊！有什么益处呢？ 乙：极少数。 甲：在旧社会赌钱，更害人啦。旧社会有的赌博场，叫宝局吧！ 乙：那是明赌。 甲：常上那儿去，九死一生。 乙：坑家败产。 甲：有多少钱全得输到那儿。 乙：真是！ 甲：说不到宝局去啦，在家里头，这叫什么？这叫暗赌。 乙：噢，家里头要。 甲：偷偷摸摸的。最厉害的就是帕斯、牌九。 乙：那个玩艺儿？ 甲：这叫“明活要”。 乙：怎么？ 甲：一翻两瞪眼，有多少钱输多少钱。 乙：瞧瞧。 甲：打麻将。就是麻将牌呀，按说这个还沉稳点儿，费脑子啊！ 乙：那费什么脑子啊？ 甲：牌多呀！ 乙：多少张啊？ 甲：一百三十八张牌。 乙：那就是带两个“混子”啊。 甲：一个“元宝”，一个“财神儿”。 乙：对。 甲：怎么会费脑子呢？ 乙：为吗呀？ 甲：这个嘴儿特别多。 乙：哦，都有什么嘴儿啊？ 甲：一讲究多少嘴儿、多少嘴儿，就为了多赢钱的。 乙：那您说说。 甲：一言说不尽。 乙：都有什么嘴儿？ 甲：打牌这花嘴儿：缺不吃啊，门前清啊，平和、断幺连六八张啊，坎当儿、独一停、亲爷俩、喜相逢、四归一、前后碰、小鸡儿吃面条、孔雀东南飞、捉五魁、一条龙、扣张、提溜带混子…… 乙：你瞧瞧，这么些嘴儿。哎，我问问你：什么叫“捉五魁”呀？ 甲：四万、六万和五万，这叫“捉五魁”，多加钱。 乙：哦，坎档儿五万。 甲：对啦！ 乙：还有这个扣张？ 甲：扣张，多赢钱呢。 乙：那是怎么回事儿？ 甲：抓起这四张牌看完了，扣到这儿，不许看了。 乙：那扣几张呢？ 甲：哎，讲究扣几个，亮几个。 乙：那扣多少呐？ 甲：扣三亮一，扣四亮二，扣五亮八…… 乙：您先等等！扣五亮八？ 甲：啊。 乙：归了包堆儿十三张牌，扣五张、亮八张，他手里光脸子啦？ 甲：扣五亮八刚研究好，就解放啦！ 乙：没用上啊？ 甲：这个没用上。还有这“自摸”这个“提溜”。 乙：哦！什么叫“自摸”、“提溜”？ 甲：抓起这张牌来，要是和啦，不许往桌上摔。 乙：一摔哪？ 甲：不加钱啦。拿手摸。 乙：得摸？ 甲：有摸的好的、有摸的’不好的。 乙：摸的好的呢？ 甲：拿过来一趟就知道什么牌。一转悠“提啦”！和啦。 乙：行。 甲：摸的好的。 乙：摸的不好的呢？ 甲：摸的不好的不麻烦啦？ 乙：怎么？ 甲：浑身这劲儿满搁到这儿，冲这三位使眼神儿，五官乱挪位。你就别吓唬人家，他还吓唬人家。 乙：是啊。 甲：你瞧这劲头啊。 乙：您学学。 甲：“兄弟各位！这把要抓来，你们三位就活不了！” 乙：至于吗？ 甲：“和一把，是一把的，嘿嘿！哎呀？这牌怎么那么浅呢？好……哎！不对！秋黄瓜弯啦！噢，是这个牌。”就这么一来，对门儿也有停啦，吓得一个劲儿哆嗦！“怎么样？怎么样？”“怎么样啊？还没摸出来啦！” 相声小品台词短篇4甲：贾玲 乙：白凯南 甲：亲爱的观众朋友们，大家兔年大吉。我的名字叫玉女，大伙一看就知道，我天生属于玉女型的啊。 画外音：没看出来。 甲：谁喊的没看出来啊。这个东西吧你得仔细看，是不是？大伙看啊，我文静的样子，像张曼玉，嗯哼；说话的样子，像佟湘玉，额的神啊；微笑的样子，像林黛玉，扑哧；发飙的样子像方世玉，霍哈，呀，哗，嗯嗯——。不是我想发飙，坏人总逼着我出招，刚才我就发现有个人在偷拍我。变态！偷拍像我这种惊心动魄的美女，然后发到网上。偷拍我这人啊，走路像大虾，脑袋像地瓜，模样像青蛙，眉毛是个八。谁要看见他，吓得能喊妈！ 乙：妈呀。 甲：被你抢先了还。 乙：你吓我一跳 甲：每个熊胆你还长一熊样？刚才在那边偷偷摸摸的偷拍我半天，你想干嘛呀？ 乙：我得发到网上。 甲：这么直接。果然是变态中的VIP！是不是想把我的照片发到网上，再弄出个什么玉女门？ 乙：还玉女门，我看你像防盗门。太强悍了！ 甲：谁让你干坏事了？ 乙：我干什么了？ 甲：手机就是证据！你让大伙看看这里拍的都是什么啊？哎呀，大美女、大美人、大美妞、大……. 乙：大嫂子！ 甲：大嫂子？ 乙：这是我拍的大嫂子的视频，这大嫂子可有意思了。给你看看这视频！芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 乙：卖什么的呀？ 甲：多功能的切菜刀，来一个吧兄弟，你就是用个方便 乙：多少钱？ 甲：五块钱不算多，买不了房子，买不了车，旅游到不了莫斯科，车也贵，房也贵，五块钱不算高消费，你就是买个方便。 乙：你这怎么用啊？ 甲：情深深，雨蒙蒙，小刀切菜多功能；向前进、向后退，好像铁道游击队。大伙一看全都会。你就是买个方便。 乙：冲你的嘴皮子，我就买一把。 甲：兄弟，你算拣着了，我们家哥四个，老大最有出息，赵本山、老二赵本卖、老三赵本甩，俺是俺们家老四，赵本赔啊。 乙：恩？ 甲：本钱都赚不回来，还不是照本赔啊。不着急，先交钱后拿货，免得咱俩出啥错，出啥错，不好办，打官司告状，到法院，你说麻烦不麻烦，你就是买个方便。 乙：冲你这嘴皮子，我再多买两把！ 甲：兄弟长的就是帅，洒向人间全是爱。兄弟真是敞亮人，我再白送六段词。 乙：哎呀，没时间听了，我得赶紧上洗手间了。 甲：对，就是方便。 （回到现实） 甲：这大嫂子真有意思！ 乙：我就喜欢这样的人，边工作边找乐呵。 甲：你到底干嘛的啊？ 乙：我是拍客。 甲：拍客？ 乙：就是把DV视频上传到网上的拍客。 甲：知道，现在网上就是“客”多。什么博客、播客、视客、威客、晒客、拼客，还有你。 乙：什么？ 甲：怪物史莱克。 乙：我真是拍客。 甲：那你干嘛拍我啊？ 乙：因为我看到你捡到一个别人扔的橘子皮，把它塞进了垃圾箱，那感觉特像姚明把篮球扣进了篮筐。在我眼中，你顿时高大了许多。 甲：呀哈哈哈哈。小朋友，有一点专业精神好不好。拍客就拿一破手机啊？ 乙：手机怎么了。 甲：手机怎么了？你这就相当于关公打仗拎菜刀，齐天大圣抡板锹，贵妃醉酒喝东北小烧，千手观音跳广播体操。 乙：手机方便快捷。上次，我坐公交车就用手机抓拍了一段视频，咱们再看段视频吧。芝麻芝麻，开门了。 （进入视频） 甲：嘛呢？ 乙：怎么了？ 甲：怎么了？碰着我了。 乙：谁碰谁啊。 甲：你碰我呗。 乙：我碰你啊。你麻将牌？咱俩对对碰？ 甲：就你啊？长的跟一混儿似的’，我还跟你对对碰？ 乙：不是你要这么说我就碰你了，怎么着吧。 甲：怎么着？！碰我就不行。 乙：怕碰啊，跟车后跑去啊，上这挤什么挤？ 甲：我发现你一大老爷们，说话不着调。没见过美女，成心想卡油呢吧。 乙：我卡你油？93号以下的油我都没兴趣！ 甲：那也比您那地油强！整一个打杂的，琉璃球，自个儿不照照镜子，流氓你都算一山寨的！ 乙：你！别……别蹬鼻子上脸！ 甲：就您那惊险刺激险象环生穷山恶水荒郊野岭的脸，我还怕有高原反应呢！ 乙：别给我来着里格刘儿，我今儿非得给你争一个黄花儿天荒地老ABCD油茶不可！ 甲：别在那长吁短叹不择手段魂断蓝桥肆无忌惮少给我装蒜甭跟我捣蛋不给你点山花烂漫你都不知道什么叫做肝颤，有本事下车！ 乙：有能耐别走！ 甲：我都坐过站了！ （回到现实） 甲：这视频你也给放网上了？ 乙：这个没发。 甲：为什么啊，这点击率肯定高！ 乙：那就更不能发了！你想想啊，咱们是不是得给人家留点面子。 甲：哇，没想到，你复杂的。五官下还有一颗朴素的心！ 乙：我芝麻小拍要对自己的作品负责啊。 甲：等等，你说你叫什么？ 乙：芝麻小拍 甲：芝麻小拍就是你啊，我知道你，网上总看你的作品。没想到今天看到庐山真面目了！ 乙：看完了以后感觉怎么样？ 甲：长得真像庐山。 乙：我就随便那么一档，其实我就是一个草根。 甲：哇~你在我心中的形象顿时高大了许多。 乙：笑……芝麻很小 甲：价值不少 乙：世界很大 甲：充满美好 乙：与你邂逅 甲：纯属凑巧 乙：万一来电 甲：非诚勿扰 乙：那个……你…你是从什么时候开始知道我的？ 甲：就是看过一个你拍的视频，一个想当明星的大妈，特逗。 乙：你说电影厂门口的那个群众演员？这个视频我也有啊，再看段视频吧。芝麻芝麻开门了。 （进入视频） 甲：快看哪，拍额们了！ 乙：导演啊！可把导演盼来了！ 甲：导演啊，我有才艺啊！ 乙：不是导演，什么拍客！ 甲：啥拍客？ 乙：哎呀，有镜头就好使 甲：我来一个吧 乙：俺俩才艺可多了，我先来一个吧！我先模仿一个文兴宇，我先…… 甲：好，他先来，他先来。 乙：啊，亲爱的观众朋友们，大家过年好啊！既然是那个春节联欢晚会，我就给大家讲一个小段子。说有一个女孩儿啊叫小菜，后来被人端走了，哈哈哈哈！完了。 甲：你讲的个啥吗？不要他，导演额来吧，额的特长是表演。 乙：哎呀，表演老好了！你就演一个发工资了 甲：(高兴数钱) 乙：又给丢了 甲：(晕倒) 乙：儿子考上大学 甲：(高兴大笑) 乙：被开除了 甲：(晕) 乙：中奖了 甲：(高兴看奖券) 乙：看错号了 甲：(晕) 乙：当明星了 甲：(高兴四处看) 乙：做梦呢 甲：我都快被你弄成神经病了吗？不要他，导演啊，额自己来一个吧，我用我的家乡的风味唱一首外国的生日快乐歌送给大家！ 乙：哎呀，这英文四级呢。 甲：鼓掌！happy那个birthday，to to you！happy birth那个day，诶呀to to you！happy birth那个day，诶呀to to那个day….. 乙：你总to to啥呀to to？ 甲：这不是兔年到了吗！ 乙：你赶紧说吧，一会儿人走了！ 甲：额觉得自己适合演个，刁婆儿啊、泼妇啊、挑拨离间啊，都是额的长项。额老公想开个大公司，他不是额老公！额想挣好多好多钱，给额老公开个大公司，额是为爱情而奋斗！ （回到现实） 乙：怎么样？芝麻小事一样感人！ 甲：看来每个人都有自己的梦想。哎，我也有了一个梦想，要做一个像你一样的拍客。 乙：哎你可别像我！ 甲：怎么了？ 乙：我走路像大虾。 甲：好几十一斤呢！ 乙：脑袋像地瓜。 甲：营养丰富啊！ 乙：模样像青蛙。 甲：环保啊 乙：眉毛是个八。 甲：多吉利啊 乙：谁要见着我，吓得就喊妈。 甲：妈呀！ 乙：你看！ 甲：我就先拍妈。 乙：啊？ 甲：不，拍芝麻！ 乙：你可别拍我，我最怕别人拍我了。 甲：就拍你，芝麻芝麻，开…… 乙：哎…….周涛姐姐，救命啊！ 甲：哎，我还没开门呢！大伙儿别忘了去网上搜我的作品啊。网名我都想好了，就叫“让芝麻飞”！ 相声小品台词短篇5相声小段《飙车》 甲：喜欢汽车吗？ 乙：喜欢。 甲：喜欢什么车？ 乙：跑得快的。 甲：英雄所见略同。 乙：咱俩一样。 甲：问你个问题。 乙：您说。 甲：是桑塔纳快还是奔驰快？ 乙：当然是奔驰快了。 甲：不一定。 乙：一定。 甲：我的奔驰就不如我弟弟的桑塔纳。 乙：不会吧。 甲：我们赛过呀，围着五环跑，我才跑半圈，他都绕两圈了。 乙：您那车有毛病吧？ 甲：我这才买两年，他那都快报废了。 乙：您的技术不行吧？ 甲：我拿本那会儿他还蹬三轮呢。 乙：那就是你脑袋进水了。 甲：你脑袋才进水了呢。 乙：那是怎么回事呀？ 甲：一开始我也闹不清，后来找了个参加过F1大奖赛的车手，让他跟我弟弟比。 乙：对，换个人试试。 甲：开的.是法拉利赛车。 乙：这更高级了。 甲：结果还是输了。 乙：啊？法拉利也跑不过桑塔纳？ 甲：是啊，那位车手也纳闷呀，“怎么回事这是？不行，再来两圈！” 乙：还想比试。 甲：我弟弟冲他一乐，“小样的，再跑两百圈你也不行。” 乙：他怎么这么牛呀？ 甲：“老子挂的是军牌。” 相声小品台词短篇6甲：（摇头晃脑）光阴快似箭，日月如穿梭。 乙：呦，你又在这拽呢？ 甲：（转头，上下打量）拿你来说吧，今年有11岁了吧？ 乙：都13了。 甲：（手指着，可惜的样子）你瞧瞧，一晃儿这么大了。 乙：一晃儿？ 甲：这“晃”也是形容时间的词儿。刚生出来这么一点儿，一晃儿3岁进幼儿园，又一晃儿6岁读小学，再一晃儿11, 小学毕业了上初中了，你再这么晃几下...... 乙：怎么样？ 甲：你就没了。 乙：唉！敢情我一辈子净晃晃了。 甲：这个晃,跟刚才讲的箭是同一个意思。 乙：形容日月、光阴。 甲：让你自己说，时间快不快？ 乙：太快了，光阴似箭催人老，日月如梭趱少年。 甲：可我们一些同学就是不珍惜时间，还嫌时间用不了。 乙：还有嫌时间多的？ 甲：有个同学叫王小虎，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。 乙：说什么呢？ 甲：“怎么还不放学呀？” 乙：老盼放学啊？ 甲：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？ 乙：我学习呢，你干什么呢？ 甲：“嘻嘻，不知道。” 乙：作业写完了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：考试及格了吗？ 甲：“嘻——不知道。” 乙：这也不知道啊！ 甲：“嘻——不知道。” 甲：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？ 乙：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。 甲：你的古语知道的多吗？ 乙：知道一些。 甲：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。” 乙：知道，这是说光阴无价。 甲：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。小学生单口相声台词。 乙：对，一刻钟一千两金子。 甲：在珍惜时间方面，还有好多说法。 乙：你给说说。 甲：战士讲：时间就是胜利。 乙：对。 甲：医生说，时间就是生命。 乙：老师呢？ 甲：时间就是知识。 乙：时间打哪儿来？ 甲：得去挤。 乙：对。 甲：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。 乙：对，即使是五分钟、十分钟，都应该珍惜。 甲：我们那位王小虎不这么认为。你问他：给你五分钟，你能干什么？ 乙：他怎么说？ 甲：“五分钟能打一回游戏。” 乙：那十分钟呐？ 甲：“打两回。” 乙：你不能珍惜这点时间学习学习吗？ 甲：“你别逗了，我还学习哪，我基础不好。” 乙：怎么不好法？ 甲：“我一年级拼音没学好，二年级数学没学好，三年级作文没学好，学到现在这份上了，我也不着急了，我也不生气儿了，玩游戏来解闷儿，你看这破电脑卡的’呀，唉！” （动作） 乙：他一套一套的。 甲：你看见没有，怨天尤人，胸无大志，可他没想到，时间就在他玩的时候，从他身边一分钟、一分钟地溜走。 乙：应该珍惜时间。 甲：是啊，同学们应该向你学习，好好珍惜时间。 乙：对，都像王小虎那样，可真有点难办。 甲：应该点燃我们心中珍惜时间的火焰。 乙：对，少壮须努力！ 甲：一天能多挤一点时间学习。 乙：就要挤时间学习。 甲：一天找半个小时，写上一篇百字短文。 乙：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。 甲：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。 乙：那......一年能熟读三百首哇。 甲：一天有五分钟时间背了几个外语单词。 乙：两年会话没问题，见了外宾：“How do you do.” 甲：我真想写一首诗来激发我们心中的力量。 乙：咱们俩人一块写。 甲：啊，时间最最宝贵，乙：啊，时间一晃儿就没了。 甲：你这是什么词儿呀？ 乙：哦，对了，写诗就得合辙押韵。 甲：为着理想谈何辛苦。 乙：吊儿郎当自找受罪。 甲：前进，乙：快追； 甲：前进，乙：（乙迈步下场） 甲：唉，等等我呀。（甲迈步下场） 相声小品台词短篇7甲：请教你一个问题啊？ 乙：啊，你说吧 甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？ 乙：那就是“吃”呀 甲：吃完以后呢？ 乙：睡 甲：睡完以后？ 乙：吃 甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！ 乙：啊，唉，怎么说话呢，你 甲：说到吃你比不上我 乙：你怎么能吃？ 甲：我是专门在外面吃蹭饭的。 乙：那咱俩握握手吧 甲：怎么了？ 乙：我是专门在外面吃白食的。 甲：同行啊 乙：你说，什么地方的白食最好蹭？ 甲：这还用问吗？再大的.大款也大不过公款 乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！ 甲、乙哈哈哈哈 甲：吃公款 乙：吃公款 乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。 甲：唉，什么会开那么久？ 乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着 甲：哇塞 乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。 甲乙哈哈哈哈 甲：那你要是没有代表证怎么吃？ 乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手） 甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？ 乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片……还上报纸了。 甲乙哈哈哈 甲：你算是出名了。 乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽” 甲：哈哈哈，好！ 乙：就听见“轰”的一声。 甲：怎么了 乙：全都吓跑了 甲：曝光谁不怕呀 乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。 甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！ 乙：怎么个好法 甲：我比你吃得刺激 乙：怎么刺激？ 甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。 乙：从城市吃到农村 甲：这叫“回归大自然” 乙：你比我能吃 甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。 乙：就俩仁你都混进去了 甲：这你不懂吧 乙：啊 甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人 乙：一副扑克牌 甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上 乙：不怕被挤死 甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。 乙：唱什么歌？ 甲：我们是害虫，我们是害虫！ 乙推甲 甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇……”啪 乙：怎么回事？ 甲：轮胎炸了 乙：你看看，超载了。 甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了 乙：一群狼进村了 甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。 乙：闹蝗虫呢，你看 甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家 乙：哎呦，来了五十四张大嘴 甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！ 乙：都吓哭了，你看看。 甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！ 乙：嘿，白走了一趟，你看。 相声小品台词短篇8学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！ 学生乙：学生乙卫国给您请安啦！ 学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。 学生甲：没错！ 学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。 学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！ 学生甲：各位，听相声好玩！ 学生乙：各位，得手机实惠呀！ 学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！ 学生乙：想要手机的学生丙喊一声！ 学生甲：这一环我先来吧…… 学生乙：要不要？一、二、三…… 学生丙、学生甲：停！ 学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？ 学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。 学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。 学生乙：对啦！ 学生丙：是免费的。 学生乙：哎。 学生丙：朋友们，这是个骗子！ 学生甲：各位，千万别上当！ 学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。 学生丙：你怎么个免费法？ 学生甲：你说说。 学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。 学生甲：哎呀，你再说得明白点。 学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 学生甲：怎么样？ 学生乙：我们也全部免单。 学生甲：有号吗？ 学生乙：当然有啦。 学生甲：多少号？ 学生乙：7417417474741 学生甲：呃？ 学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。 学生甲：气死我干吗呀？ 学生乙：这位啦，接住啦哎…… 学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。 学生甲：是！ 学生丙：我是一个实在的人。 学生甲：看出来了。 学生丙：我是一个见义勇为的人。 学生甲：没错。 学生丙：这明摆着就是个骗局。 学生甲：是的嘛。 学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。 学生甲：怎么办呢？ 学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。 学生甲：气死你。 学生丙：气死你不如气死我呢 学生甲：你要这个干什么？ 学生乙：祝您通话愉快！再见！ 学生丙：哎回来！ 学生乙：干吗呀？ 学生丙：真拿我当二百五啦？ 学生乙：什么意思？ 学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。 学生甲：好！ 学生丙：你给我！给我！ 学生甲：假的，心虚啦？ 学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。 学生甲：什么呀你说说。 学生乙：我担心您接受不了。 学生甲：哎，你说说。 学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。 学生甲：广告？ 学生乙：您必须得听。 学生甲：听广告？ 学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。 学生甲：怎么样？ 学生丙：我就会感冒。 学生乙：这叫什么病呀？ 学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。 学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？ 学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。 学生甲：得，还得赔人家。 学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。 学生甲：啊？把我爸爸赔给他？ 学生丙：把我爸爸赔给他！ 学生甲：没必要！ 学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！ 学生甲：这签不好的买卖契呢这是。 学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。 学生乙：打针？一个月以后见哈！ 学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。 学生乙：怎么，你也想要？ 学生甲：当然啦！ 学生乙：没那么多啦！ 学生甲：广告我也爱听。 学生乙：那不管用。 学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？ 学生甲：喂？ 学生丙；亲爱的。 学生甲：你叫谁亲爱的那？ 学生丙：我叫你亲爱的那。 学生甲：我…… 学生丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 学生甲：你臭流氓！ 学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。 学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？ 学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。 学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。 小学生相声正反话台词 学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？ 学生丙：你有神经病。 学生甲：你有神经病。 学生丙：你有神经病。 学生甲：我…… 广：你有神经病吗？你需要看医生吗？ 学生丙：诶这广告就来了啊。 广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。 学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。 学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。 学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。 学生甲：电话里能有什么广告啊？ 学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。 学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？ 广；傻子蚕豆，越吃越逗！ 学生甲：你再跟我逗！ 广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！ 学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！ 学生丙：别生气老婆那是个广告！ 学生甲：什么广告啊？ 学生丙：这就是两个广告嘛。 学生甲：兵兵，这样的.日子我没法跟你过啦！ 广：你想离婚吗？ 学生甲：呃？ 广：你想开始新的生活吗？ 学生甲：我想！ 广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！ 学生丙、学生甲：哎呀！ 学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？ 学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！ 学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？ 学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？ 学生甲：谁呀？ 学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。 学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？ 学生丙：没吵架。 学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？ 学生丙：别听她的那是误会！ 学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。 学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。 学生甲：谢谢你了。 学生丙：祝您老人家在新的一年里…… 学生甲：怎么样啊？ 广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。 学生甲：兵兵，我可没咒你啊。 广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。 学生甲、学生丙：哎呀！ 学生甲：兵兵你这是咒我呀！ 学生丙：老娘您别生气，那是个广告。 学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。 广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？ 学生甲：我胃不痛！ 广：你头痛、头晕、头抽筋吗？ 学生甲：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗？ 学生甲：还有尿抽筋的吗？ 广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！ 学生甲、学生丙：哎呀！ 学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？ 学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！ 学生丙：这个老娘哎！ 学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。 学生丙：喂，爸爸。 学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！ 学生丙：啊？ 学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！ 学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！ 学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！ 广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！ 学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！ 学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！ 学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！ 学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？ 广：强力老鼠药，一粒就见效！ 学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 学生丙：爸爸呀，爸爸呀！ 学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！ 机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！ 学生丙：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。 学生丙：接着打吧。 学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！ 广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。 学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？ 学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！ 学生乙；人呢？ 学生甲：我找找，我找找。 学生甲、学生乙：哎，来了！ 学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！ 学生乙：嗨，您没病吧？ 学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？ 学生丙：特棒，飞一般的感觉！ 学生乙：手机还好吧？ 学生丙：手机好不好，谁用谁知道！ 学生乙：这头发该洗洗啦！ 学生丙：对，洗一洗更健康。 学生甲：看，都立起来啦！ 学生丙：我选择，我喜欢。 学生甲、学生乙：为什么呀？ 学生丙：做女人，挺好。 第二季: 学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？ 学生乙：没错,您是来说相声的？ 学生甲：我......我是搞体育的。 学生乙：噢，您是搞体育的？ 学生甲：唉，说对了。这不昨天下午…… 学生乙：啊？ 学生甲：国家体育总局找我嘛。 学生乙：嚯，国家体育总局找您？ 学生甲：啊。 学生乙：找您……干什么呀？ 学生甲：找我出家呀！ 学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？ 学生甲：少林寺干嘛？ 学生乙：您不说找你“出家”吗？ 学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教…… 学生乙：那叫“出家”啊？ 学生甲：啊？ 学生乙：那叫“出山”！ 学生甲：“出山”？对对对，找我出山。 学生乙：唉。 学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车…… 学生乙：唉唉唉，您等等吧。 学生甲：怎么啦？ 学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？ 学生甲：抓我干嘛？ 学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？ 学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？ 学生乙：就是呢。 学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！” 学生乙：好嘛，还是抓你！ 学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。 学生乙：噢。 学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔…… 学生乙：哪儿？ 学生甲：钓鱼的台！ 学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？ 学生甲：唉，对了。 学生乙：去那儿干嘛呀？ 学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！ 学生乙：嚯，这么学生丙面子？ 学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。 学生乙：嚯。 学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾…… 学生乙：什么呀？ 学生甲：羊汤！嗬，这个好！…… 学生乙：唉唉唉，您等等吧。 学生甲：怎么啦？ 学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？ 学生甲：啊？ 学生乙：吃点儿好的呀！ 学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！ 学生乙：好嘛，这位倒好对付。 学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！ 学生乙：什么呀？ 学生甲：小鱼锅贴饼！ 学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！ 学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！ 学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。 学生甲：怎么了？ 学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？ 学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。 学生乙：说什么呀？ 学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。 学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？ 学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！ 学生乙：嚯！ 学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。 学生乙：什么呀？ 学生甲：“请我当教练，得我说了算。” 学生乙：噢。 学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。” 学生乙：嗬！ 学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！” 学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？ 学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！” 学生乙：嗬！ 学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！ 学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。 学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家…… 学生乙：啊？警犬啊？！ 学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！ 学生乙：考虑什么呀？ 学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！ 学生乙：是啊？ 学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击... 学生乙：拳击？用谁呀？ 学生甲：武松！ 学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。 学生甲：这个死了吗？ 学生乙：死了！ 学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！ 学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！ 学生甲：不光好汉，坏人也有。 学生乙：谁呀？ 学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！ 学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！ 学生甲：噢，你认为不可能？ 学生乙：绝对不可能！ 学生甲：我带队拿不了冠军？ 学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！ 学生甲：我说的这些全都实现不了？ 学生乙：实现不了！ 学生甲：那……我就用你了！ 学生乙：……用我？用我干什么呀？ 学生甲：用你呀，用你打篮球！ 学生乙：打篮球？ 学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。 学生乙：噢，还得踢足球？ 学生甲：不光足球，还有呢！ 学生乙：还有什么呀？ 学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。 学生乙：哎吆，这些球我可都不会！ 学生甲：你太谦虚！ 学生乙：我怎么谦虚啦？ 学生甲：你不是有个外号吗？ 学生乙：什么外号呀？ 学生甲：“混球”啊！ 学生乙：去你的吧！ 相声小品台词短篇9演员： A， B。 场景： 春联相声台。 A：各位观众朋友们好，欢迎来到春联相声台。今天我们来谈谈关于对联的问题。 B：是的，我们都知道春节是中国的传统节日，而春节的标志之一就是年画和春联。对联是春节期间非常重要的文化习俗。 A：没错，对联是中国古代一种文艺形式，是由两句对仗的诗句组成，形式上上下呼应，意义上相对应。 B：对联内容要求语言优美、字数相等、意义相联。比如，“春暖花开洋溢笑，岁寒人困鼠忙走” A：还有“乾坤之大，旭日东升；阴阳之变，严冬腊月” B：确实，对联有着很高的文化价值和艺术价值。但是，你们知道吗？现在的对联，有些已经违反了对联的基本要求。 A：比如，有些对联语言艳俗，内容低俗，与对联的’文化内涵相悖。 B：还有一些对联，字数不对，语言不通，让人摸不着头脑。 A：这些对联本质上就是毁坏了对联的艺术性和文化性。 B：确实，对联是文化传承和文化交流的重要形式，我们应该珍视和传承好这一文化遗产。 A：对，我们要恢复对联的传统艺术，让对联成为中国传统文化的代表之一，让更多的人欣赏到对联的文化内涵和艺术魅力。 B：好，我们今天的相声就到这里，谢谢大家的收听。 相声小品台词短篇10甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬） 乙：goodeveningeveryone,dearmyfriends。 甲：你说什么？ 乙：我说英语啊！ 甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。 乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——english.你懂吗？ 甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。 乙：你说说给我听！ 甲：…… 乙：这是什么东东呀？ 甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。 乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在已经成了世界通用的语言了，所以叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。 甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。 乙：你想学英语？ 甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？ 乙；对，你真聪明！ 甲：你可以教我嘛？ 乙；好啊！ 甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？ 乙：这很容易，招手：hello…… 甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！ 乙：不是二楼！是hello。 甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳…… 乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了， 甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。 乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？ 甲：那么，你叫什么名字，怎么说？ 乙：我叫韦东。 甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。 乙：哦，你听啊，whatsyourname? 甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！ 乙：怎么了？ 甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！ 乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。 甲：（傻笑）呵呵。 乙：我可告诉你，你还想不想学英语？ 甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。 乙：听了啊，是，就是yes。 甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！ 乙：你说什么？ 甲：咽死，咽死，不说什么！ 乙：好，不呢，英语就是no。 甲：哦，不，英语是这个，脑！ 乙：不是脑袋，是no。 甲：不就是脑——嘛！ 乙：对 甲：“教室”，用英语怎么说？ 乙：教室是“classroom。” 甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？ 乙：没有啊！ 甲：那你们教室也够吵的啦！ 乙：为什么？ 甲：格拉格rem格拉格rem不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem格拉格rem） 乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。 甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！ 乙：真有你的！ 甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。 乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。 甲：好，听着啊——（说不出来） 乙：快说呀！ 甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来） 乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？ 甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我whatsyourname?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem” 乙：都什么乱七八糟的。 甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。 乙：什么，什么？你再说一遍。 甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！ 乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomorrow。不是都焖，知道嘛你？ 甲：还不是一个样嘛？ 乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语的`，也丢尽了我们中国人的脸。 甲：是嘛？有这么严重吗？ 乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？ 甲：知道了，那怎么说，才标准呀？ 乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳grazyenglish，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。 甲：真的吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。 乙：oh，verygood！ 甲：哦，酷毙了！ 乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。 甲：哦？你唱给我听听！ 乙：听啊《hello！howareyou？》 hello!hello!hello!hello!hello!hello! howareyou?hello!hello!hello!hello! hello!hello!howareyou?iamfine. iamfine.thankyouverymuch. iamfine.iamfine.thankyou thankyouverymuch. 甲：好好，好听！ 乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强! 甲:哦？那你绕绕来给我听听啊! 乙:听啊！threetwooneo,letsgoletsgoonetwo threefourpleasegoandclosethedoorfivesix seveneightharyup.dontbelateninetennineten getarulerandapen. 甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。 乙：不用担心的，我会帮你的嘛！ 甲：太谢谢啦，thankyouverymuch. 乙：yourewelcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！ 甲：那是！你以为我是谁呀？ 乙：所以呀，真正下功夫，学英语是很容易的啊！studyenglishisveryeasy. 甲：是吗！ 乙：让我们再一起唱一首学英语的歌，好吗？ 甲：好呀！一起来！ （英语歌） 甲：太好了！太棒了！ 乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！ 甲：到哪里去呀？ 乙：李阳grazyenglish.疯狂英语培训班，letsgo！ 甲：啊！吃狗肉火锅去呀！ 乙：啊？ 相声小品台词短篇11训徒 甲：在这儿表演哪？ 乙：啊，在这儿表演哪。 甲：我听说相声演员都有学问？ 乙：不行，不行。相声演员过去都没念过几天书，大多是口传心受，也就那么点儿记问之学。 甲：那么说，你们和我比起来可差多了。跟我比，你们也就是“九牛一毛”的千分之零点儿零一吧。 乙：我们也不剩吗儿了。这么说，您有学问？ 甲：当然。我是无不知，百行通。古今中外，诸子百家，文学历史，医卜星相，就没有我不知道的。 乙：我看，您就不知道一样儿！ 甲：我不知道什么？ 乙：你不知道“寒碜”！ 甲：您夸奖。 乙：还夸奖哪！瞪着眼儿说大话，你有什么学问？ 甲：我那学问，跟你说你也不明白。你文化太低，知识太少，阅历太浅，水平太洼。我说了话来，你听不懂，既耽误我宝贵的时间，又令你当众受窘，瞠目结舌。跟你谈学问，岂不等于对牛弹琴乎？ 乙：你这话可太损了！今儿个，我非得好好领教领教你的学问不可。 甲：你要真打算请教的话，用不着我亲自向你传授学业，吾之闭门小徒对你指点一二足矣！ 乙：你还有徒弟？ 甲：废话，想当初孔丘、孔夫子尚有弟子三千，何况敝人。 乙：敝人？ 甲：明白什么叫敝人吗？ 乙：明白。 甲：什么叫敝人？ 乙：就是枪毙的人！ 甲：敝人就是我。 乙：是呀，毙的就是你呀！ 甲：这是怎么说话？ 乙：人家孔夫子有弟子三千，最杰出的是七十二大贤人。 甲：孔夫子的徒弟都是“咸”（贤）人，我的徒弟就不那么咸。 乙：怎么哪？ 甲：刚腌不几天儿。 乙：鸭蛋呀！ 甲：我有个最得意的.徒弟，岁数不大，能耐可不小，我所有的学问都教给他了。 乙：你这个徒弟有什么能耐？ 甲：我这个徒弟是仰知天文，俯察地理，中晓人和。明阴阳，晓八卦，识六爻，知遁甲，运筹帷幄之中，决胜千里之外，未出茅庐先定三分天下。 乙：这是你徒弟？ 甲：这是诸葛亮。 乙：你提诸葛亮干吗呀？ 甲：不提诸葛亮显不出我徒弟的能耐来。 乙：你徒弟有什么能耐？ 甲：我徒弟是走马观碑，目识群羊，问一答十，对答如流，无所不知，无所不晓，真乃万物之精灵，人类之英豪啊！ 乙：我看他不是人类之英豪！ 甲：他是…… 乙：菜市场儿的蒜毫。 甲：蒜毫呀！ 乙：这么办吧，你徒弟要真有能耐，把他请出来，我跟他见一见。 甲：噢，你打算跟我徒弟学点儿能耐，长点儿见识？ 乙：啊，你把他请出来，我跟他谈谈。 甲：那好吧。（做四处找状）哎，刚才还在这儿扇“啪叽”来着哪！ 乙：冲这玩儿法，能耐不怎么样！ 甲：（对侧幕喊）别扭！别扭！…… 乙：您等等。您这是找谁哪？ 甲：找我徒弟哪。 乙：您徒弟叫…… 甲：别扭。 乙：噢，找别扭呀！ 甲：别扭，别扭…… （丙在侧幕应：“哎――”拉着长音儿傻呵呵地上，笔管儿条直，目光呆滞地前、后、左、右，四鞠躬） 乙：您徒弟这是干吗哪？ 甲：这是师父我教导有方，我徒弟待人接物有礼貌。 乙：方才那是…… 甲：行了一个由打外国进口的西洋礼。 乙：这哪是西洋礼呀！ 甲：你看这是…… 乙：牛犊子拜四方哪。 甲：这是你浅陋无知，少见多怪。趁我徒弟这会儿有空儿，有什么疑难问题，你赶紧向他请教。等会儿我徒弟扇“啪叽”去了，你可没处找去。 乙：我得抓紧时间。（仔细打量丙）就这个模样能有学问？ 甲：人不可貌相。你那模样倒不错，怎么没替熊猫出口哪？ 乙：嗨，我可要问他了？ 甲：问吧。 乙：我总瞧这孩子“毛登扔”的。 相声小品台词短篇12捧哏：某乙 逗哏：某甲 甲：各位观众，你们好！ 乙：大家好！ 甲：很高兴能有这个机会与大家交流。 乙：嗯、、、 甲：今天，我讲的课题是《某甲读成语》。某甲，也就是我。今天我、、、 乙：你等等，你等等。 甲：怎么了？ 乙：我们不是来说相声的么？你怎么讲起课来了？ 甲：说相声？和你么？ 乙：对啊！和我说相声。 甲：这个、、、你是谁、、、？ 乙：啊？我是某乙啊！ 甲：哦，我想起来了。忘了告诉你了，我临时改了主意。 乙：改了主意？ 甲：对，今天我决定不说相声了。改给大家上课。 乙：你？、、、怎么会这样啊？ 甲：没办法，现在说相声都没有人听了。为了混口饭吃，我只好给大家讲讲课了。 乙：你行么？别人上台讲课的可都是名家呀。不是教授，就是博士。 甲：你放心，我怎么地也说过几年相声，自信嘴皮子还可以。 乙：这不是嘴皮子的事情啊，需要有知识的。 甲：你怎么知道我没有知识？我所讲的就是知识。 乙：真服了你了。那我怎么办？ 甲：你嘛，你可以下去找个座位坐着听。 乙：嘿，这就赶我下台了。 甲：你也可以在这里站着听，但是你得遵守讲坛的规矩。 乙：什么规矩？ 甲：在我讲课期间，你不能提问，不能质疑，甚至不能在私底下自己嘀咕。 乙：这不成了你一家之言了么？ 甲：一家就一家。你什么时候见过两个老师一起上课的？ 乙：还真没见过。 甲：明白了吧？ 乙：明白了！ 甲：那你还不赶紧下去？ 乙：呵呵，我想，我就站这里听你讲好了。靠近一点接收知识比较快。 甲：遵守规矩啊！ 乙：嗯！ 甲：嗯？ 乙：、、、、、、（捂住嘴巴） 甲：各位观众，这一讲的题目是《某甲读成语》。某甲，也就是我、、、 乙：知道是你啦，废话。 甲：你你给我下去！ 乙：对不起！对不起！我不说，我不说还不成么。 甲：遵守规矩啊！ 乙：、、、、、、（捂住嘴巴） 甲：大家都学过成语吧？应该都知道每个成语都有它想表达的意思在里面吧？ 乙：嗯、嗯、嗯（点头）。 甲：比如说，成语一帆风顺，就是说做某件事情很顺利的意思；朝三暮四，就是说一个人很容易改变主意，反复无常。 乙：嗯，没错。 甲：嗯？你说什么了？ 乙：没什么，没什么，心里话，心里话。 甲：是的，这些就是我们所学的成语。但是！大家是否能真正理解那些成语的意思呢？ 乙：词典上面不是都有注解了么？ 甲：啊，没错，有的观众或许会是这么想。但是，你们所看到的只是表面意思。我现在就要来给大家讲解成语的更深层意思。 乙：请讲。 甲：就拿上面说过的成语“朝三暮四”来讲。现在大家都知道它的意思是说，一个人很容易改变主意。但是，这个成语的深层意思，或者说是原意，我觉得有必要跟大家说一下。 乙：哦？ 甲：或许大家也知道了，成语“朝三暮四”有个典故。古时候，某国的一个人，他养了一群猴子。刚开始的时候呢，他是早上喂给猴子们四个水果，下午喂三个。结果猴子们到了下午特别的不满。于是这个人就想了法子，他把早上改成喂三个水果，下午改为喂四个水果。果然，这么一改，猴子们就高兴多了。这就是“朝三暮四”的典故了。 乙：没什么特别啊，大家伙都知道的。 甲：但是你们看，古时候的这个典故里，并没有现在所说的‘人很容易改变主意’这个意思吧？ 乙：嗯、、、好像没有。 甲：大家可以想一下，其实人类随意改变主意的时候多了。从古到今，有数不清的典故是说人改变主意的。但是为什么偏偏就选择了这个典故来表达这一层意思呢？ 乙：那您的意思是？ 甲：我觉得，古人并不是想表达这个意思。“朝三暮四”其实就是古人对于自然规律的一次经验总结。 乙：什么自然规律？ 甲：这个规律就是“我们吃早饭的时候，只要吃三两就够了；吃晚饭则需要四两”。 乙：啊这个是怎么理解出来的？ 甲：从典故中我们可以看出。古时候，人们是通过对猴子的饮食习惯长期观察，才得出的这个结论。 乙：啊！感情古代中国就有自然科学家了。 甲：那当然了，你以为随便一两个养猴的山野村夫也能总结出一句成语来的么？那是我们古代伟大的科学家总结出来的经验。正是由于他们不遗余力的`到处推广宣传科普知识，才使得这成语能够留传到今天。 乙：啊？但是书上明明说是、、、、、、 甲：你叫什么叫？什么时候轮到你质疑我了？简直没有一点课堂纪律！ 乙：、、、、、、（捂嘴巴） 甲：书上说什么了？尽信书还不如无书！ 乙：、、、、、、（举手） 甲：你又想干吗？ 乙：我想到了另一个意思相近的成语“朝秦暮楚”，想请你解析一下这个、、、 甲：近什么近？你懂不懂成语的？早就跟你说过，不要提问，不要质疑了。你偏不听，自己跑出来丢丑。 乙：那这意思是、、、？ 甲：“朝秦暮楚”，这是古代科学家对未来科技发展的一种想象。 乙：什么想象？ 甲：古代的交通工具是什么？ 乙：马呀。 甲：你觉得一个人骑着一匹马，早上从秦国出发，下午就能到达楚国么？ 乙：如果是千里马的话、、、应该可以吧？ 甲：没有什么如果！科学家讲究的是事实！你以为千里马到处都有啊，如果是那样，也就不需要有伯乐了。 乙：讲究什么事实？ 甲：事实就是，当时的交通运输能力相当落后。所以当时的科学家就想象着，在未来某一天，人们必定能够生产出速度很快的交通工具。真正实现在一天之内从一个国家旅行到另一个国家的想法。 乙：啊！就是这个想象啊？ 甲：于是，科学家们把这个想象编成了成语，写到书上，到处宣传。要让后代子孙统统继承这个伟大的志向。这就是我们今天所看到的“朝秦暮楚”了。 乙：哦，我明白了。就像法国的凡尔纳，他写的飞机、潜艇都变成了事实。唉，只可惜他们不懂得成语，要不然也不用写那么长的小说来宣传志向了。 甲：对！ 乙：还对那？有这么理解成语的吗？ 甲：那是你们不懂。在这方面，我们的某些台湾同胞要进步得多了。 乙：怎么讲？ 甲：比如说成语“罄竹难书”，你知道什么意思么？ 乙：知道啊，这个成语是比喻罪恶多得难以说完。 甲：错！ 乙：这怎就错了？ 甲：根据最新词解，“罄竹难书”指的是「用尽竹子都写不完」。 乙：啊，是这个事情呀，我明白了。那你是不是也觉得“三只小猪”也是成语呢？ 甲：“三只小猪”？ 乙：对，三只小猪！ 甲：这个、、、这个、、、，“三只小猪”说的是什么来着？ 乙：你不知道三只小猪的故事吗？ 甲：呵呵，我思考了一下，没发现在中国的古代典籍中有这个故事呀。 乙：当然没有了，这外国的童话故事。 甲：原来是外来品呀，难怪、、、 乙：别难怪了，你觉得这“成语”如何？ 甲：从字面上来看，“三只小猪”没有什么特别的地你先说说这个故事吧。 乙：好吧。咳咳，很久很久以前，在一个芳草茂密的牧场、、、、、、 甲：你能不能简短点啊？ 乙：哦，简短点。有三只小猪分别盖了三个房子。 甲：小猪盖什么房子？ 乙：这是童话故事！ 甲：哦，接着说吧。 乙：一个盖了草房，一个盖了木房子，一个则盖了钢筋水泥房。 甲：不错呀，很自由的创意发挥。 乙：什么啊，这样的自由可是要付出代价的。 甲：什么代价？ 乙：大灰狼来了，一脚一个，很快就把草房子和木房子给拆了。 甲：后来呢？后来呢？ 乙：后来，大灰狼一头撞在混凝土房子墙上，死了。 甲：啊，就这么地就死了呀。可惜可惜。 乙：你可惜个什么劲啊。 甲：大灰狼为什么要拆房子呢？ 乙：这个、、、我怎么知道！ 甲：哦，我知道了。就像现在的钉子户，以前老旧的草房木房统统都要拆迁。 乙：你扯到哪里去了？这则故事告诉我们是，做什么事情都要认真扎实,不要偷懒。要不然盖出个草房子、木房子来，后患无穷啊。 甲：没错啊，现在的钉子户真是的。都这么老旧的房子了，还不肯盖新房子。 乙：你不要打岔啊，你说说这个能不能算成语？ 甲：呵呵，呵呵，有寓意嘛，应该可以。 乙：那你用这个成语给造个句子看看？ 甲：用“三只小猪”造句？ 乙：对。 甲：我想想，有了“现在的钉子户啊，真是三只小猪！” 乙：啊！这是什么意思啊？ 甲：这个意思，就是说，现在的不肯拆迁的人，就像三只小猪一样，不肯盖一些认真扎实不偷懒的房子，后患无穷啊！ 乙：瞧瞧，把我的话都用上了。那里面不是还有一只小猪盖的房子很不错么？ 甲：哎，对哦。这么看来，这个典故里应该包含着两个成语的。 乙：这就成典故啦？ 甲：一个是“两只小猪”，一个是“第三只小猪”！ 乙：这什么乱七八糟的！ 甲：你别着急，我给你造个句看看，你就明白了。 乙：再怎么造也不行！ 甲：你看着“两只小猪的旧房住户们，非常羡慕地看着第三只小猪住进了新房”。意思就是说、、、 乙：你不用说了，感情现在猪都住高楼大厦了。 甲：不是的，我是说、、、 乙：你啊，你慢慢说啊，我看我还是早点到台下去好了。 甲：你别走啊，我们再聊聊、、、、、、 鞠躬谢幕 相声小品台词短篇13奇志:又跟大家见面了 大兵: 我跟大家提个要求要的不 奇志:什么要求 大兵:我不想讲相声了 奇志:不说相声干什么呢 大兵:每次讲相声没意思 奇志:相声怎么没意思 大兵:我搞点别的了 奇志:你搞点什么了 大兵:我想像” ”那样搞回主持 奇志:搞主持你的有条件,你没条件你. 大兵:我有条件,(打断讲话) 奇志:你有条件,你看那” ”人家长的漂亮.. 大兵:我长的漂亮 奇志:你长的漂亮 大兵:你仔细看,还讲我猛一看像唐国强. 奇志:唐国强我看到不像, 大兵:那像那个了 奇志:唐四郎,唐家的第四个儿子.我看你倒像 大兵:什么唐四郎,我口齿灵利 奇志:你的基础好 大兵:我有基础 奇志:你有什么基础 大兵:我,我,我会朗诵 奇志:什么 大兵:朗诵 奇志:你先把这两个字说好了,朗诵! 大兵:朗诵 奇志: 朗诵 大兵: 朗诵 奇志: , 朗朗, 朗 大兵: 朗朗朗 奇志: 诵诵诵 大兵: 诵诵诵 奇志: 朗诵 大兵: 朗诵 奇志: 朗诵,那你就朗诵吧,我教不了你.实事求是,我们说朗诵就朗诵, 大兵: 朗诵(轻声) 奇志:来一段这个高尔基的海燕,给大家朗诵一下我看你的基础怎么样 大兵:主要是音色好(动作) 奇志:你看他不仅眼睛长的小还长倒了. 大兵:海>>>燕 奇志:你哆嗦什么你 大兵:你看你这个字,那个认的,鬼! 奇志:我的字儿写的不好,你也不至于打哆嗦 大兵:高尔基在苍茫的大海上 奇志:唉 大兵:他跑到那里去干什么 奇志:是你把他念到那里去,他跑到那儿去了 大兵: 狂风卷集着乌云。唉也要下雨个达 奇志:没这个词儿 大兵: 在乌云和大海之间，海燕像黑色的.闪电，在高傲地飞翔。好玩的很了 奇志:什么乱七八糟的,你要当一个节目主持人,你把那个诗情画意读出来,必须把语气的顿歇,标点符号念出来才行. 大兵:忘记读那个标点符号了 奇志:再来,再来 大兵: 海燕, 高尔基在苍茫的大海上 奇志: 你又没念那个标点符号,所以老把高尔基念到大海上去. 大兵:逗号 奇志:唉 大兵: 狂风卷集着乌云,又是一个逗号在乌云和大海之间，夹了一个逗号 奇志:唉 大兵:海燕像黑色的闪电,你看烦燥不,仅到是逗号 奇志:什么仅到是逗号 大兵:高傲的飞翔 奇志:别念了 大兵:句号 奇志:要命的遇到这么一个,还要当节目主持人.我给你念一遍,照我这么念.海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。 大兵:真有点韵味 奇志:来,再表演一遍 大兵:请大家欣赏双簧,高尔基的海燕 大兵: 海燕 高尔基, 在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲地飞翔。一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，这是胜利的预言家在叫喊.让掌声来的更猛烈些吧.你看这只蠢笨的鸭婆啊,他这那里是么子舞蹈 罗,整个在这里念色婆,洗桑拿,搞按摸啊. 奇志:出来,你整个一个歪嘴和尚. 相声小品台词短篇14大兵：救命啊 卫国：救命啊 大兵：救命啊 卫国：救命啊 大兵：你喉咙你们长了鸡眼啊！你不晓得大声点喊啊！ 卫国：局长、您是局长、我是秘书、我的声音怎么敢搞过您。 大兵：哎呀！都要死人啦了。跟着我喊！ 大兵：救命啊！ 卫国：救命啊！ 大兵：我是兵局长啊 卫国：括号，正处级。 大兵：我们两个到山里面大兔子，不小心掉到这个枯井里啦。 卫国：兔子没打成我们成兔子啦。 大兵：三天三夜我们什么都没吃啊。 卫国：连口酒也没喝。 大兵：井里只有我们两个人。 卫国：一个小姐也没有。 大兵：你乱喊什么呀你！ ------现场鼓掌~~~~~~ 卫国：唉。局长平常那么多女孩子围着您转，现在一个也不来，大兵：你不废话吗！现在有一个站在进口我们就有就了。 卫国：就是啊！井上的女孩看过来，看过来看过来，井里的男人很无奈，请不要假装不理不 睬。 大兵：我们两个好悲哀，手也断，脚也掰，求求你扔个绳子下来，哪怕是根裤腰带。------现场鼓掌~~~~~~ 大兵卫国：唉、还是没人！ 卫国：我左看右看上看下看~~~ 大兵：好啦！就是因为你的愚蠢，害的我这堂堂的局长被困在这枯井三天了。 卫国：是是是~~ 大兵：你看你给我安排的这个打猎的地方，除了我们两个就没有第三个人来 卫国：它环境好啊！ 大兵：再说了，我掉下来你在上面想办法就我呀！你找找人、找找绳、打打110啊什么的。卫国：它没信号呀 大兵：你倒好,二话不说,你也跳下来.------现场鼓掌~~~~~~ 卫国：局长这不是紧跟领导吗! 大兵：经跟领导你也别跟到井里来,我被你跟死的屈原啊,我今天才知道我比你还屈啊.卫国：对对对,局长都是我的错,您甭生气.大兵：我刚刚知道周瑜是怎么死的呀 卫国：陪我气死的大兵：杨白劳是怎么死的呀 卫国：被我逼死的大兵：武大郎是怎么死的呀 卫国：被我毒死的哎呦哎呦局长那是潘金莲干的大兵：你还不如潘金莲了,我这次要带的是潘金莲,她无论如何也不会让我掉这井底下卫国：对,她顶多让你掉在她床底下.------现场鼓掌~~~~~~ 大兵：我怎么带这么个废物秘书,你气死我了! ~~~~~~~~大兵局长气的晕乎乎的坐在秘书腿上！! 卫国：局长局长 大兵：唉.这哪里来了个凳子啊! 卫国：局长我对您的忠诚天地可鉴.大兵：就是因为你对我还忠诚,几次我都想提拔你啊伢子也 卫国：谢谢局长！ 大兵：可以你一到关键的时候，你就出我的洋相！我一夹菜你就转桌、我已停牌你就自摸、我一洗桑拿搞按摩你就到处乱说。你就说上回，基建队的那个王队长在我办公室给我单独汇报工作，你招呼都不打，推门就进来了，搞的一桌子钱，大家很尴尬吗。唉~你要聪明点，不要做声出去就行了。你到好扯着嗓子喊，局长你发财啦！我当时恨不得把你这脑袋剪下来当球踢。 卫国：是是是局长。 大兵：搞得全单位的人都挤进来看热闹。最后还不是没办法，我只好把这个王队长公开处理 了。 卫国：唉！局长，为这事，您不被全局评委反腐倡廉模仿了吗！ 大兵：我背时就背时在这个模范上啦！现在全世界都知道我反腐倡廉拉，以后谁还敢单独向我汇报工作吗！你哪里是个秘书啊。你是个扫把星了！ 卫国：局长您消消气，以后您看我的行动。 大兵：别提以后了，先想办法出去！救命啊~~~ 卫国：命啊~~命啊~~命啊~~ 大兵：来人啊~~~~ 卫国：人哪~~人哪~~人哪~~ 大兵：在不来人我就要死了。 卫国：死啦~~死啦~~死啦~~ 大兵：我还没死了。 卫国：死啦~~死啦~~死啦~~ 大兵：你死啦~~ 卫国：这是井里面的回声~ 大兵：你把回声给我关掉啦~~ 卫国：关啦，关啦。 大兵：自己喊~~ 卫国：好好~~~（喊不出来~~~张不开口饿的） 大兵：又怎么了！ 卫国：我现在饿的头昏眼花，我看见什么都像一碗扣肉。 大兵：我也是！我现在看见什么都像水煮活鱼~ 卫国：唉（手里掏出一颗润喉糖） 大兵：什么东西！ 卫国：一颗润喉糖 大兵：给我卫国：凭什么给你 大兵：我现在不吃马上就死 卫国：他也是我的救命仙丹 大兵：我是局长啦！ 卫国：你省长也不行 大兵：好好好！我买行吗？ 卫国：你有多少钱 大兵：我还有两三千块钱 卫国：切，两三千 大兵：劳力士给你 卫国：少拿假货骗我大兵：不是假的，这是去年小王想提处长，十几万送给我的。 卫国：不卖 大兵：我这里还有一张卡也给你 卫国：你这卡里能装多少钱？ 大兵：这是一个港商给的’，里头可以二十几万美金啊 卫国：二十万美金 大兵：卖啦 卫国：不卖 大兵：哎哟~你到底要什么吗？ 卫国：我要什么~我要尊严 大兵：二十万美元你不要，那个尊严它值个屁呀！再说啦，那尊严我怎么给你吗？卫国：现在开始你是秘书，我是局长。 大兵：局长 卫国：你叫什么。 大兵：局长 卫国：再叫甜一点 大兵：爱局长也~~ 卫国：瞧你这贱样子~~~哈哈哈哈。你也有今天啊！秘书这怎么连个凳子都没有啊大兵：局长这里哪里有凳子啊！ 卫国：啊 大兵：局长只要你原意，我终身做你的凳子。 卫国：哎呀这个凳子有点意思啊，像个沙发呀！ 大兵：真皮的，真皮沙发，您爱惜点局长！ 卫国：那我就享受享受（猛的坐下去~~~） 大兵：局长你轻一点，我坚持不了多久 卫国：好啊~哎呀今天这个天气比较热啊 大兵：我给你扇一扇 卫国：我脸色有汗 大兵：我给你擦一擦 卫国：我噶鸡窝痒 大兵：我给你绕一绕 卫国：我脚指头疼 大兵：我给你舔一舔，我呸~~ 卫国：好啊！行了，根据你这个表现，我决定把这颗润喉糖，（刚好送过过去给他吃）化了。 自己作死的舔舔手指头 大兵：哎哟！救命啊 卫国：行了。喊了三天连只鸟都没给我喊来 大兵：我不想死啊 卫国：我也不想死啊 大兵：只要让我出去，我愿意投案自首啊！ 卫国：只要让我出去，我重新做人！ 大兵：我宁愿坐在牢里也不愿死在井里啊！ 卫国：我宁愿~唉！有跟绳子放下来了！ 大兵：哪里有绳子啊？ 卫国：他们来就我们啦！ 大兵：哎呀！块~块！ 卫国、大兵：123（一起拉绳子上去！）哈哈哈~~ 卫国：上来拉！哈哈哈~~~ 大兵：绝处逢生呀！ 卫国：秘书！ 大兵：唉！局长~~啊！你还没醒吧你 ------现场鼓掌~~~~~~ 卫国：局长呀！我祝贺你啊！ 大兵：哈哈。秘书啊！ 卫国：啊！ 大兵：看我怎么收拾你吧！ 卫国：你要收拾我！ 大兵：我要撤你的职。不，我要直接下你的岗。 卫国：那我要揭穿你！ 大兵：你怎么揭穿我！ 卫国：他有二十万美金呀 大兵：对呀！同志们。我捡了二十万美金！没有上缴，请组织上批评我吧 卫国：还有劳力士手表 大兵：对呀我还捡了一块劳力士手表啊，请组织上狠狠的批评我吧！ 卫国：我现在到纪委去揭发你去 大兵：你来真的是吧！我跟你拼了！ 卫国：哟嚯！来这个~ 大兵：卫国：（两人斗鸡一样的打起来最后秘书把局长又推下井里去了~）大兵：救命啊！ 卫国：怎么啦 大兵：我又掉井里啦！ 卫国：活该你~ 相声小品台词短篇15甲：现在进入文明社会了，人人都应该讲文明礼貌。 乙：可不是嘛，不过在我们的周围还有许多人不讲文明礼貌。 甲：我就见过这样的人。 乙：哦！你说说看。 甲：你来到一个陌生的地方，想问路，你会怎样说？ 乙：老弟呀！ 甲：怎么？厄，老弟？我比你大呀！ 乙：哦！我忘了，老弟，哦不老哥呀。 甲：咦，小伙子，有什么事？ 乙：我是从三明来的，第一次到这里不认识路，请问您，到绿色家园怎么走？ 甲：向前走，向左拐就到了。 乙：哦，谢谢您！ 甲：不用谢，再见！ 乙：再见！ 甲：这样从欣衩驳摹 乙：是呀！ 甲：可是我见到的那人，可不是这样问的’。 乙：哦？那是怎样的？ 甲：那个人是一个大个子，骑一辆自行车。前几天，他来明溪玩儿，不知道怎么走，就问一个过路人 乙：大个子怎问的？， 甲：喂!告诉我到绿色家园怎么走的？ 乙：过路人怎答的？ 甲：你猜猜。 乙：别卖关子了，快说说看。 甲：那过路人见大个子这么没礼貌就说：“问别人吧。”那个大个子很生气，就说过路人：“你真小气，做人太差劲了。” 乙：那人真没礼貌！ 甲：还有些人，洗手不关水龙头。 乙：你看见过吗？ 甲：当然，要不我怎知道？ 乙：那你把水龙头关了吗？ 甲：哦！没有。 乙：为什么？ 甲：我那时正在“唱歌”。 乙：你这人真要面子，那你是在什么时间，哪个歌厅“唱歌”的呀？ 甲：个人隐私不能说。 乙：告诉我嘛！ 甲：好吧，悄悄告诉你，我是昨天上午十点十分十秒在河滨北路拱桥头的那个“歌厅”唱歌的。 乙：你还记得真清楚。我昨天上午十点十一分十秒也到过那儿，你好像没有冲侧所呀！ 甲：你怎么这么不给人留面子呀！ 乙：我竟遇上了这样一个不讲文明的人，我还是离他远点吧，快跑！ 相声小品台词短篇16岳云鹏：非常感谢，谢谢。我是小岳岳。 李晨：我是大晨晨。 岳云鹏：其实我们这个相声啊挺难的。 李晨：没错。 岳云鹏：不像其他的小品，我们干什么就得吆喝什么，我们得说相声好。对不对? 李晨：是。 岳云鹏：知道吆喝吗? 李晨：当然了。 岳云鹏：我就喜欢吆喝，干什么就得吆喝什么。 李晨：没错。 岳云鹏：你得知道自己是卖什么的，对不对? 李晨：对了。 岳云鹏：我就喜欢这个卖，知道吗。李晨，大伙儿可能不太清楚，李晨以前就卖过，知道吗? 李晨：您稍微等一小会儿。 岳云鹏：好刺激啊。 李晨：您稍微等一小会儿，您跟大家伙把这刚才说那话给稍微说清楚一点行吗? 岳云鹏：怎么了? 李晨：我怎么着了? (观众卖过) 李晨：别别，我得听他说，我怎么着了? 岳云鹏：卖过。 李晨：你去你的，我什么玩意儿，别胡说八道啊，什么玩意儿我就卖过，卖什么了我? 岳云鹏：不承认。 李晨：当然了，我这卖过什么呀我。 岳云鹏：现在腕儿大了，是个大明星了，想把过去抹杀掉是不是?不承认。 李晨：没有没有，没有的事，没听说过。 岳云鹏：是不是卖过? 李晨：卖过什么了? 岳云鹏：卖过力气，撕名牌咔咔的撕，卖力气对不对?卖面子，卖过没有? 李晨：卖谁的’面子呀? 岳云鹏：前两天陈赫随地大小便，被警察给逮了要罚他款，罚他150块钱，陈赫就是不给，就是抠门就是不给，是你卖的面子。 李晨：好，算我，行，我认。 岳云鹏：解决这个事对不对? 李晨：我认了，我认了。 相声小品台词短篇17甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家元旦快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声…… 乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？ 甲：（朝乙）呦！原来是赵大班长啊！今天你陪我说相声来了？太好了… 乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？ 甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好… 乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧… 甲：声明一下啊，我去网吧是去编程 乙：我不管，你先把钱给我 甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句 乙：嗯？一丝不句？ 甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂 乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？ 甲：那是…… 乙：到这儿你得说“苟” 甲：哦，狗班长 乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟 甲：行行行，依着您 乙：什么叫依着我啊？ 甲：反正，反正我要向您学习 乙：别客气 甲：学习您待人接吻 乙：不敢！我吻谁，谁揍我！ 甲：那应该是…… 乙：待人接物！ 甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？ 乙：好，喜欢吃水果 甲：吃一点沙田轴子 乙：咬不动！那是沙田柚子 甲：来点儿糖炒票子 乙：糖炒栗子！ 甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱行不？真是莫名其抄！ 乙：那叫莫名其妙 甲：你在故意找我的破腚！ 乙：破啊……破绽！ 甲：你不要把我看得很幼雅 乙：那叫幼稚！ 甲：你真是吹毛求屁！ 乙：吹毛求疵！ 甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一 乙：就这样还第一？ 甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好 乙：你……上菜市场找去 甲：卖菜去啦？ 乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？ 甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报…… 乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢 甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说： 导员同志，108班应到59人实到95人 乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？ 甲：就四次啊，还有人答五次呢 乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？ 甲：好的，一言为定 乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我 甲：怎么了？ 乙：因为我有十几年的吹牛历史了 甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了 乙：你才多大啊？ 甲：吹呗 乙：我的相声能把各位观众给逗乐了 甲：我的相声能把大家给说哭了 乙：我能把观众逗得前仰后合 甲：我能把你说得是上吐下泻 乙：啊？你这传播霍乱啊？ 甲：本事比你大啊 乙：我的相声比你作用大 甲：我的相声比你的贡献多 乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅 甲：哦，一个大歌舞厅 乙：前些日子啊，着火了 甲：那咋办啊？ 乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊 甲：那就没有办法了吗 乙：最后，用小轿车把我给接去了 甲：接你干什么啊？ 乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火 甲：我瞧瞧这火苗子 乙：吱溜 甲：见小 乙：吱溜 甲：来劲 乙：叭吱！ 甲：怎么回事？ 乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火 甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我 乙：你怎么样？ 甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了 乙：接你干吗？ 甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙：怎么了？ 甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了``````` 乙：怎么了？ 甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦 乙：嗬，牛奶防汛啊？ 甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~ 乙：告诉你，那我也比你作用大 甲：我还是比你强得多 乙：那你还是不如我 甲：你还是差得远 乙：我的相声能治病 甲：我的相声能医疗 乙：我的相声治伤风 甲：我的`相声治感冒 乙：我的相声治头疼 甲：我的相声治 乙：治什么？ 甲：治脚气 乙：我的相声能治大病 甲：治什么大病啊？ 乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了 甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧 乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了 甲：把你接去了 乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍 甲：怎么样 乙：参加08年北京奥运会了 甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～ 乙：怎么了？ 甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去 乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊 甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大 乙：那我也比你强 甲：我还是比你强 乙：你看见我这个人了吗？ 甲：你怎么样？ 乙：我这个人是少年老成 甲：你不行，我这个人是成熟得过早 乙：我11啊就上大学了 甲：你差远了，我10岁那年就当教授了 乙：我9岁就当科学家了 甲：我8岁就制造核武器了 乙：我7岁我就结婚了 甲：我6岁，我儿子就13了 乙：6岁儿子13啊？ 乙：你还是不如我 甲：我还是比你强 乙：看见了吗？我的个子比你高 甲：我有点驼背，实际上我比你高 乙：我高 甲：我高 乙：我两米六九 甲：我三米七八 乙：我一天长一尺 甲：我一夜长一丈 乙：我跟西安那钟楼楼一样高 甲：那西安大雁塔就到我腰这 乙：飞机从我腰这儿飞 甲：卫星从我脚下过 乙：我高 甲：我高 乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地 甲：哎呀，这不是到了头了吗？ 乙：没法再高了 甲：那还是我高 乙：怎么了？ 甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地 乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？ 甲：见过这么高的人吗？ 乙：那你那脸呢？ 甲：我们吹牛的人就都不要脸了 乙:行了行了，钱归你了 甲：哈哈··上网去！ 相声小品台词短篇18甲：刚才这几只演员挺好…… 乙：哎哎哎…等会，怎么说话呢，怎么是两只呢 甲：那应该是？ 乙：这几头 甲：哎，对 乙：几位 甲：几位演员，挺好，让他们下去把这口气咽了 乙：要死 甲：别说这个 乙：为什么啊 甲：说多了就不灵了 乙：好，巴不得死呢 甲：今天咱俩说相声，要说就得说咱们中国话 已：中国话好 甲：研究中国的文字 已：嗯 甲：博大精神 已：对 甲：有四个声调，一声平二声扬三声拐弯四声降 已：哦，这是甲： 声调，我再问问啊 已：问我什么啊 甲：这个字念什么（手指一） 已：这，一 甲： 一，你们家有新华字典么 已：有啊甲：有吧 已：有 甲：字典上有这个 一 已：一 甲：字典上 朋友们 已：呵 甲：他只是一个音 可是 已：可是什么呀 甲：生活当中用到三个音 已：您等会 您用手比划几个 （甲 伸出三个手指） 哎呀 您光学文学了吧 甲:三个音 已：数学没学过 甲：你看 手多白 三个音 已：哎 （甲做动作） 哎呦 等会 您这是公家的 甲：这念什么 已：一啊 甲：一 朋友们几声 一声 对不对 已：奥 一声 甲：这是几个 已：一个呀 甲：一个 一个 二声 对不对 已：对呀 甲：我这个大褂 这个钱买的 已：一百块 甲：你听听 你听听 一百块钱 一 四声 用到三个音 朋友们 神奇吗 字典上就一个音 已：哎 哎 不是 这就是您生活中研究的 甲：当然了 已：我就问您一句话行吗 甲：你说 已：您研究这个有什么用啊 甲：消麽时间呗 就是 已：呵 您瞅您这摸样 你也 忒乏味了 您也 哎呀 停停停 还不好意思了 甲：多有意思啊 哎呦 好多年没有找到尴尬的感觉了 刚才我找到了 真的很尴尬 已：对 太尴尬了 甲：可是生活当中 真的会用到三个音 已：是么 甲：真的 研究嘛 我再问问您 中国的文字谁造的 已：仓颉甲：啊 你再说一遍 再说一遍 已：不知道 谁啊 甲：你说的是谁 已：仓 ——颉 甲：就是他 仓颉 已;你吓得我这小心肝扑扑的 知道吗 甲：小心肝 已：去去去 别动我 你吓着我了 我当说错了呢我当 甲：仓颉 仓颉造字 已：你这写什么呢 你这 甲：仓颉嘛 仓颉造字 已：仨字 怎么 甲：圣人留书 一个仓 一个吉一个页嘛 仓颉嘛 已：哦 吓我一跳你这个 哦 甲：仓颉造字 圣人留书 已：对啊 甲：都说是仓颉造的字 不对 已：不对？甲：这是劳动人民留下来的成果 实话实说 已：嗨 甲：仓老师怎么会有 那么大的能耐呢 中国的文字都是他造的吗 苍老师没有那么厉害 乙：你说哪个苍老师 甲：颉哥啊 乙：你确定是个男的 甲：是啊……我的天啊，你都想的’什么 乙：什么我想什么啊 甲：我以为你想的是空空呢 乙：还小井井呢 甲：哈，仓颉造字 已：仓颉 甲：圣人留书 已：哎 甲：亲爱的朋友们 已：是 甲：有的字合情合理 但是有的字 不合情不合理 已：不是 字还有不合情的 甲：今天不到五十个观众 我估计您那 很少有人研究这个 已：对 我们大家都不尴尬 甲：文字 比如说啊 上面一个小底下一个大 念什么 已：念尖 甲：是吗 已：是吗 甲：是 已：我这说对了 你给我个笑模样 行吗你 甲:好 对 已：行了 行了 行了 甲：念尖 已：对 甲：上面小 底下大 尖 已：对 甲：合情合理 已：是 甲：一个三点水 一个少 念什么 已：念沙啊 对 甲：吓我一跳 念沙 水少了 沙子呈现出来了 我这讲文学呢 你们俩给我回来 他有没有意思 已：哎 兴许是外国朋友 听不懂文学 主要是 甲：侮辱我 好 你等着 已：哎呦 还侮辱你 怎么来就侮辱你了 侮辱侮辱我 你干嘛呢 甲：等他回来呢 已：他要不回来 你在这过年啊 还 甲：我脾气不好 已：你别脾气不好 您说您的 甲：这都是我研究的 已：你研究这有什么用啊 甲：有文化 已：哦 甲：真的 我这么您说 咱们中国古典四大名著 已：对对对 甲：倒背如流 已：哎 啊 甲：真的 已：不是 您等会 四大名著 甲：啊 已：你楞倒背如流 甲：不用磕头 已：我没跪下 我磕头干嘛呀我 甲：倒背如流 已：哎哎哎 甲：嗯 已：您在这给我们 随便背两句 甲：四大名著 倒背如流 已：您来来 甲：著名大四 这有什么了 张嘴就来 已：你等会儿 甲：您们也可以呦 已：哎 您这一天是不务正业啊 甲：什么叫不务正业啊 已：这 四大名著 著名大四就完了 倒背如流 甲：对呀 已：您得原文倒背如流啊 甲：啊 已：啊什么呀 甲：四本书 内容我倒背如流 已：对呀 甲：我疯了啊 你拿我当什么了 已：我没拿你当什么呀我 你自己说 你说的有问题呀 这个四大名著都什么呀 甲：你有意思吗 已：什么叫有意思吗 甲：你问我这个问题 就是在侮辱我 四十多位观众谁不知道 啊 站起来举手就能说出来 你问我 不是 我是一个相声演员 无不知百行通 我能不知道吗 已：不是 我没有说 成心就考您的意思 咱这不是聊天嘛 说到这了 您说说 甲 ：《红楼梦》 已：嘿 甲：有没有 已：有有有 甲：啊 已：您这有蒙的嫌疑啊 甲：没有没有没有 已：哦 知道 原来到就知道 甲：对对对 已：还有呢 还有三本呢 甲：《西游记》 已：有 甲：两本 还有二分之一 挺清楚 三国 已：嘿 有 甲：有吧 已：有有有有 甲：三本了吧 已：三本了 还有一本 甲：演义 已：嗯 嗯 甲:四本了吧 已：没有 甲：这就齐了 已：别齐了 您这《三国演义》是两本啊 甲：对啊 已：谁告诉你的 啊 怎么能是两本呢 这是一本 甲：一本吗 已：一本 甲：还有一本 已：嗯 甲：《水浒传》（读成 shui xu chuan） 已：《水浒传》（读成 shui xu chuan）？ 这是什么船啊 这是 啊 甲：叫什么 已：《水浒传》 甲：对 《水浒传》 总共仨字念错俩 还得 四大名著 前几个月 已：嗯 甲：发生了一件特别奇怪的事情 已：什么事情 甲：冷 已：嗯 废话 冬天还能不冷 甲：冷 没关系 还下雪了 已：嗨 对 甲：我看见这个雪景 触景生情 已：嗯 甲：作了一首诗 已：啊？ 甲：《雪赞》 已：呦 《雪赞》 甲：赞美这个雪景 已：哦 甲：可是亲爱的朋友们 已：嗯 甲：赞雪不露（lou）雪 已：这怎么讲啊 甲：诗里头没有雪字 赞什么不露什么 已：哦 这诗里没有雪字 但说的是雪 甲：对了 连拼音都没有 XUA 雪 没有 找不着 已：您这拼音就没有 甲：找不到 已：胡来了 甲：《雪赞》 已：哎 那我问问您啊 甲：您说 已：您这个诗是几言的 甲：什么 不是 你别说你那黑话行吗 已：这是黑话吗 甲：下雪了你撒什么盐啊 啊 对不对 撒盐化雪 这是化学作用 已：行行行 那保卫局还干过这是 没有 这不是 您这诗几律 甲：白的呀 怎么还是绿的 已：哎 您不明白是吗 甲：你说清楚了 已：我跟您 对明白啊 就您那个诗啊 甲：嗯 已：一句几个字 甲：你早这么问不就明白了嘛 已：您是文人吗 甲：一句七个字 已：七个字啊 甲：一行七个字 已：哦 甲：你要是打左边看 是七个字 已：哦 那打右边呢 甲：冷不丁打右边看 嘿 还是七个字 已：哎 甲：就这么奇怪 已：您等等 您等等 这一行七个字 甲：没错 已：那几句啊 甲：四句 已：哦 那 四七 二十八 呦 一行七个字 四七二十八 甲：啊 已：那你这是七言绝句啊 甲：是吗 已：是吗 甲：是 已：不是 您等等 您等等 我说您 我有点含糊对您 甲：是是是 已：是七言绝句吗 甲：是是 已：您知道吗 甲：七言绝句 已：哦 甲：跟那个小白啊 小甫啊 我们都制作的好多 都是七言绝句 已：什么 小白 甲：对 已：狗啊 甲：怎么说话呢 李白 已：李白 你叫小白 甲：啊 已：小甫呢 甲：杜甫啊 还有居易 我们经常 已：还居易还 没听说过 甲：我们经常做这个七言绝句 已：你们四个经常在一块儿作 甲：他可能比我要岁数大一些 明白吗 已：不是大一些的事啊 太大了 你知道吗 甲：不经常在一起啊 已：可不是 您见不着面知道吗 甲：反正好多呀都是七言绝句 已：哦 您这是七言绝句 甲：没错 已：哎 甲：嗯 已：康老师 甲：好 已：在这给我们念念呗 甲：合适么 已：啊 在这给我们吟吟 不是 吟唱一个 甲：我最喜欢的话 小白回来了 太让我感动了 注意听啊 《雪赞》七言绝句 已：嗯 甲：《雪赞》头一句啊 天上一阵黑咕隆咚 说明什么意思呢 就是阴天啊 阴天 各位知道吗 天上一阵子黑咕隆咚 就是阴天 莫文蔚唱过那首歌《阴天》—— 已：康老师 康老师 康老师 这个 这个不好意思啊 八个字 甲:啊？ 已：八个字 甲：不能够 已：干嘛呢 这是 买菜买惯了 小九九您还 您拿出来数 甲：怎么会八个字呢 已：别 拿出来数 手有问题 怎么着 甲：看 天上一阵黑咕隆咚 已：八个字 您这不是七言绝句吗 甲：八言绝句 已：八言绝句？ 甲：对 八言绝句 已：哎呦 您这是新创作的 哦 新体诗 甲：对 已：哦 八言绝句 甲：对了 已：哦 您头一句诗 甲：天上一阵黑咕隆咚 已：没有雪字 甲：没有啊 拼音有吗 XUA 雪 没有吧 已：您别提这拼音了 您这二句 甲：第二句 已：恩恩 甲：好似薄面往下扔 朋友们 薄面 就是白面的意思 好像白面往下扔一样 那么白 那么漂亮 已：唉唉唉 七个字 甲：不能够 已：呦 别背后头 拿前头数来 拿出来 甲：好似薄面往下扔 已：七个字 甲：好似薄面往下扔啊 已：啊 您这砸着人了是怎么着 还啊 还得 甲：感叹词 已：没有 您这个 甲：就是七个字儿 已：就是七言绝句 甲：七言绝句 已：那您那三句呢 甲：第三局啊 坟头儿倒比馒头的个儿大呀 已：哎哎 行了 别 什么意思 别解释了 甲：下完雪以后 坟头是白的 已：行行行 行行行 行了 甲：馒头也是白的 一对比 一大一小 已：别解释了 甲：干什么啊 已：您瞧您爆发这一下 您还退三步还得 甲：跟大伙解释解释 已：你甭解释 您先跟我解释吧 不是 您这第三句我听着得有十多个字了吧 啊 甲：怎么会呢 已：你拿出来数 甲：老那么畏畏缩缩的 自己数啊 已：你数清楚老 甲：坟头儿倒比馒头的个儿大呀 好 您这手真忙叨啊 你看 已：多少个字啊 甲：十二个 已：您这十二言 绝句 甲：呵 那可能就绝乎了 已：那废话 那个 甲：听我再调整 已：这还能调整 甲：坟头儿倒有馒头 那么大的个儿 已:哇 越调越多 甲：坟头倒 坟头倒比馒头大 已：嗯 哎呦 您这个诗现裁呀 甲：七个字 哎 怎么样 已：七个字 您这四句 甲：净是大窟窿。 已：你活动 活动 走吧 出去 出去 甲：下完雪以后 已：你甭下完雪了你 你出去等雷去吧你啊 甲：等什么雷啊 已：废话 胡来了 这都甭数 五个字儿 这什么玩意儿这叫 甲：我说完了吗 你就踢我 已：谁踢你了 我推的你 我 不是五个字 甲：没说完呢 净是大窟窿 已：这不完了吗 甲：哇塞 已：啊 哇塞 甲：哎 你把哇塞搁头了也行 哇塞 净是大窟窿 搁中间也行啊 净是哇塞大窟窿 净是大窟哇塞窿 已：没听说过 甲：这都是可以的 已：你这满带修剪的啊这个 甲：太死性 已：您这胡来 这都 说实话 您这诗做的不怎么样啊 甲：多好啊 已：您平时还有什么爱好 甲：爱好啊 已：嗯 甲：一到节日过节了 爱做个游戏 已：什么游戏啊 甲：什么游戏 都行 关于这个文字的游戏 我最喜欢 因为是有文化 知道吗 满腹痉挛 满腹经纶 已：满腹痉挛 您输输液去得了您 痉挛 满腹经纶 甲：经纶 已：你有学问 甲：当然了 已：那我问问你啊 春节的时候家家户户都写春联 写对联 对春联你行吗 甲：可以啊 已：春联你也能写 甲：当然了 已：哦 写的怎么样 您告诉我 甲：太好了啊 已：这什么词 太好了 太棒了 我问你一句啊 甲：嗯 已：这个对春联这个规矩 您知道吗 甲：对春联 已：啊 甲：的规矩 已：啊 甲：你知道吗 已：我知道 甲：那好 听我这个啊 已：你说着我听听得 甲：对春联的规矩 已：您说说我听着 甲：天对地 已:哦 甲：对不对 已：对啊 天对地啊 甲：下一个 已：哎 完了 甲：哦 后边还有 已：咱们别挤牙膏行吗 甲：天对地 与对风 大陆对长空 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 太简单了 已：还真知道 甲：这我都 我都不爱说这个 已：哎 那这个 甲：天对地 雨对风 大陆对长空 已：知道 甲：雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 已：行行行 甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平 已：行 成 甲：天对地 已：行了 你有这瘾是怎么着啊 说清楚了额 这个是这个仄口上的问题 对字的问题 我问问您这个 对联还有这个字数的 甲：当然有规定了 乙：您 知道 甲：一个字对一个字 两个字对两个字儿 一万个字对一万个字儿 乙：上下联两万个字 甲：对呀 上下联一样的 你贴俩一样的报纸 不就完了吗 乙：哎 好 我还得买AB面 还得 甲：字数是少不了 乙：没听说过 甲：一模一样 乙：没听说过 您对这个对对联有研究 甲：当然有研究了 乙：能对 甲：能对 乙：您刚才说着一个字 就能对一个字 甲：可以啊 乙：那我要出一上联您能对吗 甲：能对啊 已：能对 那我出上联了 甲：你说 已：我不是撑练你 咱们这个交流一下 行吗 我这个上联是一个字啊 上 甲：上 上对下 上下 上对下 已：哦 甲：天对地 雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 已：别说了 甲：平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说） 甲：这都是我的同学 已：这都是你的教众 还同学还 甲：上对下 已：您对上的了 就别说这规矩了您就 再来一遍规矩 哦 上对下 哦 那我要是说天呢甲：天对地—— 已：行行行 别说了 甲：雨对风 大陆对长空 雷隐隐 雾蒙蒙 开市大吉 万事亨通 平仄平仄平平仄 仄平仄平仄仄平 横批 仄仄平（观众说） 已：我都多一说这个字了 就 我勾他这干嘛我 得得得得得 哦 天对地是吧 甲：对 已：那我要说盐呢 甲：盐 盐对醋 盐是咸的 醋是酸的 盐对酱 完了 活活齁死 已：那要是我要说好呢 甲：好 好对歹 已：我要是 我这个上联是士 甲：士 士对炮 已：士怎么对炮 甲：你支士 我挪炮 已：那也不对啊 甲：哪不对了 已：应该是 士对望 望哥不就是炮哥吗 甲：也对呀 已：哎 跟你说 我说这五个字呢嘛 甲：嗯 已：我这连起来可是对子上联 甲：我这五个字可是对子下联 已：我们这上联是 上天演好事 甲：我跟你对： 回宫降吉祥 朋友们 这就是藏王对 如果到了腊月二十三就可能 用得着这个 上天演好事 回宫降吉祥 已：你等会 甲：不要不断的扒拉我 已：废话 我拦得住你么我 啊 不是 你是这么对的吗 甲：就是这么对的呀 已：我说上天演好事 你说回宫降吉祥 我说上你对的什么呀 甲：下 已：天 甲：地 已：盐 甲：醋 已：好 甲：歹 已：士 甲：炮 已：我说 上天盐好士 甲：我说 下地醋歹炮 已：哎 完了吧 啊 甲：我给你讲讲啊 已：哎 还能讲 甲：这人啊一下地 就发现这个醋把那个望给逮着了 知道吗 这个醋啪一下 蹦这个炮一身 没听说过 酸炮酸炮的吗 已：俩字的行吗 甲：行行行 已：我说牛肉 甲：我对黄瓜 牛肉是荤的 黄瓜是素的 牛肉窜黄瓜好像能吃 牛肉对黄瓜 天对地已：哎 没有 您这俩字能绕道一个字上来 甲：牛肉对黄瓜 横批 能吃 已：您这横批真实惠啊 能吃 你还真有点能耐 那咱说个多的 你能行吗 甲：行行行 乙：再听这个：“羊肉。” 甲：我给你对“萝卜（luo bo）” 乙：那对得上吗？ 甲：羊肉煮萝卜焖干饭?? 乙：这位没吃什么哪！“绸缎。” 甲：“萝卜。” 乙：萝??我们这是绸缎你也对萝卜？ 甲：啊！绸缎包萝卜。 乙：没听说，我那是穿的绸子和缎子。 甲：是呀！我说的也是穿的，绫罗绸缎的罗，呢绒布匹的布。“罗布。” 乙：噢！罗布听不出来就是萝卜，再听这个：“钟鼓。” 甲：“萝卜。” 乙：我说是撞的钟打的鼓。 甲：我是敲的锣打的钹，“锣钹。” 乙：听我这上联啊：岳飞 甲：萝卜 乙：我是说岳飞孝顺 甲：萝卜也是啊 乙：小萝卜孝敬老萝卜 甲：嗯 乙：还嗯，我这说的是岳飞大孝子 甲：我说的也是啊，知道这么个故事吗 乙：什么故事 甲：目连救母 乙：嗯，知道 甲：目连姓什么 乙：民间姓付 甲：叫什么 乙：叫付罗卜 甲：对啊 乙：行了行了！你再听这个。 甲：（顺口而出）萝卜。 乙：哎，我还没说呢 甲：我拿萝卜预备着 乙：我说两个字，你说萝卜，我要是说仨个字呢 甲：大萝卜 乙：四个字 甲：好大萝卜 乙：五个字 甲：好大个萝卜 乙，我要是说一二三四五六七呢 甲：萝卜快乐不洗泥 已：好嘛，怎么这么贫啊，那你在听这个水牛下水 你看 水起水浮 两头是水 这就是重点 甲：我给你对 山羊上山 山起山落 两头是山 已：我还能再加字 甲：我也能添字 已：我是山羊上上上碰山羊角 甲：以后要穿鞋 再蹦到脚怎么办啊 已：穿哪啊 人家是撞头上的角了 甲：哦 撞角了 来我给你对我对 水牛下水水没水牛腰 没腰了 已：我还能加字 看我的 水牛下水 水没水牛腰 哞 呛着了 甲：看我的 山羊下山 山碰山羊角 咩 已：这咩 甲：疼了 已：就这么回事 相声小品台词短篇19甲：六一儿童节到了，我们来给大家表扬一个节目吧！ 乙：那好啊！我最喜欢演相声，就来个相声吧！ 甲：那好啊！演什么内容呢？ 乙：（想一想）那我们就演吹牛怎么样？ 甲：那好啊！我们家是吹牛世家！ 乙：我们家还是吹牛专业户呢！ 甲：我们家吹牛不纳税。 乙：我们家吹牛还不交钱呢！ 甲：我们家是吹牛股份有限公司。 乙：你们那公司是我们家给吹出来的！ 甲：我能把坏的吹成好的。 乙：能把丑的.吹成美的。 甲：我能把方的吹成园的。 乙：我能把短的吹成长的。 甲：我能把生的吹成熟的。 乙：我能把死的吹成活的。 甲：啊！你真能吹。 乙：这算什么呀！我的拿手好戏还在后面呢！ 甲：那你还有什么本事啊？ 乙：我们就继续比试比试吧！ 甲：不是吹，我一出生就会上厕所。 乙：爬着去？ 甲：谁刚生下来就会爬呀？ 乙：那怎么去？ 甲：床就当厕所了呗！ 乙：这叫尿床！ 甲：我三个月就会跑。 乙：那准是个怪胎！ 甲：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。 乙：就这么跑呀！ 甲：要说吹牛，我可是没人能比。 乙：我不信，你敢不敢在这儿比一比？ 甲：在这吹？没问题！ 乙：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！ 甲：我一顿饭能吃八斤水饺！ 乙：我吃着吃着一不小心把筷子吞到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把舌头吞到肚子里去了。 乙：我吃着吃着把牙齿到肚子里去了。 甲：我吃着吃着把鼻子到肚子里去了。 乙：这怎么可能呢？ 甲：这怎么不可能呢！不就是吹牛吗？！ 乙：哎呀，我发烧了！ 甲：哎呀，我也发烧了！ 乙：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！ 甲：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！ 乙：我比树高！ 甲：我比楼高！ 乙：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！ 甲：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！ 乙：那你的脸呢？ 甲：吹牛的人不要脸了！ 乙：哎！————— 相声小品台词短篇20甲：公司里年终总结要搞文艺联欢，庆祝我们的业绩又翻了一番，领导要求各部门准备节目，我们也不能落后啊，这不趁着没事我抓紧练一练。嗯…啊… 乙：大哥！你买保险吗？ 甲：买什么保险？去、去、去，跟特务接头似的，看着就像个卖假药的。 乙：我们的保险品种很多。你们家房子塌了我们赔钱，你得病了我们赔钱，如果你死了赔的更多哪。 甲：你才死了呢！怎么说话哪？看你贼眉鼠眼的就不是什么好人，保安这是怎么回事？什么人都放进来了，赶紧带走！ 乙：别、别呀大哥，俺可是好人啊！ 甲：你是什么好人，你到底是干什么的？ 乙：俺是“五大洲”保险公司的业务员，你就可怜可怜俺吧大哥，好几个月都没完成任务了。 甲：哈哈！今天你可找对人了，我看你真的需要买份保险了。 乙：大哥你也看出来了？给，这是我的名片。 甲：胡二米？嗯、是有点迷糊。电话号码XX，大伙听听这都是什么号码呀？谁敢买你的保险呀！ 乙：请问大哥你是从事什么工作的？ 甲：那你看我是从事什么职业的？ 乙：嗯！像个领导？ 甲：噢！小伙子眼力还可以。我是“四大洋”人寿保险公司的部门经理。我非常负责任的告诉你，如果你不赶快给自己买份保险，恐怕就来不及了。 乙：哎呀俺那娘哎，撞枪口上了。大哥缘分啊，同行啊！ 甲：去！谁跟你是同行，简直是给我们保险行业丢脸。你这是买保险吗？我看就是买狗皮膏药的。这样下去，你的。脑袋就不保险啦。 乙：对不起大哥，都是我心急话没说好。 甲：买保险有证吗？ 乙：有大哥，我有结婚证、生育证，正准备考汽车驾驶证。 甲：谁问你结婚证、生育证了。 乙：还有独生证子女证。 甲：我问你有上岗证没有？ 乙：考了几次没通过，正在托人办那。 甲：就你连上岗证都通不过，还想考驾驶证？ 乙：是这样的’大哥。俺表 哥说等俺推销保险挣了钱，他帮俺买辆汽车开着。 甲：你表哥是干什么的？ 乙：是俺经理，叫胡大米。 甲：哦！闹了半天是一对迷糊。就你这点文化水平还想推销保险？能给客户解释清楚吗？ 乙：我读过书的！都叫留学给耽误了。 甲：就你！还留过学？还真没看出来。 乙：啊！在小学留过四年哪，幸亏村干部帮忙才小学毕业。 甲：哎呀！你也算是小本啊，太有才了！ 乙：什么小本啊，你别拿崇拜的眼神看着我，俺怪不好意思的。 甲：还挺会自作多情的。 乙：俺表哥叫我出门千万别说是小学毕业，就说是中专的。 甲：我是说就你是小学本科，你这个学历做保险是有点可惜了。你干多长时间了？ 乙：快半年了。 甲：那你签了不少保单了吧？ 乙：你等我算算，我老婆一份财险，我儿子一份意外伤害险，如果加上你就三份了。 甲：你加我干什么？我又不用你保险。我劝你啊，还是干点别的吧，你不适应这项工作。 乙：俺听说干保险挣钱多才干上的。 甲：你以为我们做保险的光是为了挣钱吗？我们也是为人民服务的，是为国家和人民负责的。你看到抗洪救灾了吗？ 乙：啊，电视里看过，那是人家解放军叔叔干的呀。你们…… 甲：是，冲在前面的是解放军叔叔，解放军后面的就是我们。 乙：解放军后面是老百姓的房屋和庄稼，怎么会是你们呢？ 甲：解放军救的是老百姓的生命，我们保的是老百姓的财产。懂吗你！ 乙：做保险是挺难的。 甲：其实，做保险并不难，只要你把它当作服务事业来做，就不会难。都是让你们些这样的“二把刀”给宣传坏了，并给群众造成了一些误解，影响多坏啊！ 乙：我们也都是上门服务的。 甲：上门又让人赶出来了吧？ 乙：可不是咋地。有一回我到一个小区推销保险，敲开门出来一个大姐，人长的挺善良。 甲：买了吗？ 乙：听我说呀。我说大姐看你人长的挺福祥，家里也肯定有钱，你买份保险吧，你一旦发生意外还能给孩子多留点。 甲：这回买了吧？ 乙：人家大姐态度很好说你等着，我拿钱去。 甲：高兴了吧？ 乙：可不是咋地，别提多高兴了。一会大姐的儿子拿着棍就出来了，上来就打呀，不叫大姐拉的及时我就残废啦。别人做保险挣钱，我差点把命搭上。 甲：教训啊！为了你的生命安全和家人的幸福赶快改行吧，去找个适合自己的工作干干。只要你恳出力，干什么都挣钱。 乙：我以前烧过锅炉，还给人家看过大门，别的我也不会呀。 甲：只要你不推销保险，干啥都行。 乙：哎大哥！你不上班在这干什么？ 甲：这不我们公司今年又根据人们的需要增添了一些新的险种，很受广大消费者的欢迎，因此业绩比去年又翻了一番，公司要搞庆祝活动，我在准备节目哪。 乙：这么说你们公司还挺好的？ 甲：那还用说吗！以人为本是我们的服务宗旨，我们的口号是“平时少喝一口水，难时拥有“四大洋”。你快走吧，说你也不懂，我还要练练节目。嗯…啊… 乙：大哥！再等会，咱商量个事呗？ 甲：你哪来那么多事？什么事快说，我忙着哪！ 乙：你看我到你们公司干行吗？ 甲：你？我们可用不起，你呀该干嘛干嘛去吧。 乙：好你不答应，我就天天上你们家吃饭。 甲：嗨！还让你讹上了。 |